“我被弟弟拖在地上打得渾身是傷，媽媽隻是把弟弟拉開，親戚說，還好打的是姐姐不要緊，不用上醫院也不用賠錢，弟弟還小不懂事，你要原諒他！”姐姐悲憤寫道，“可他已經16歲了！弟弟在打我之前，還打了鄰居家的小孩，把人臉都劃花了，可我爸卻說‘打架沒事，但一定要打赢’。”這樣的弟弟，我該原諒他嗎？

“昨晚，媽媽跟弟弟要回自己手機，弟弟不樂意就開始罵人，罵得太難聽了，我忍不住說了他兩句。誰知他居然把我摁倒，掐我脖子，瘋狂扇我耳光，還拿啞鈴要打我！我害怕出事就報警了。結果，我媽就罵我，說我報警弟弟會留案底，影響他前途。媽媽說，弟弟現在不是小嘛，他在叛逆期，教育教育就好了。”另外一個姐姐這樣寫道，弟弟打我的樣子，就是我爸發起瘋來打我媽的樣子，面對這樣的弟弟我該怎麼辦？

看到這兩個咨詢帖，也許你會覺得不可思議。可我知道，隻要父母的養育方式沒有改變，這樣的悲劇就會源源不斷的發生。

平時身邊就總有家長很氣憤地來咨詢我，“為什麼我女兒都5歲了，還不能懂事點？弟弟小不懂事她卻總是要跟弟弟争，搞得我很煩就忍不住罵她，她要能讓着弟弟，不都沒事了嗎？”

也有朋友跟我吐槽，“育兒課總讓我們不要用打的方式教育孩子，可是我兒子都3歲了還不懂讓着弟弟！我不打他他就打弟弟，你說怎麼辦？”

所以，你看，根源在哪裡呢？

孩子的年齡是原罪嗎？隻是因為姐姐比弟弟早出生，就應該承受更多委屈嗎？還是男女有别？媽媽，你說好的手心手背都是肉、要一碗水端平呢？

“你是姐姐/哥哥，就要讓着弟弟/妹妹”這種過時的教育理念，你身邊還有人在用嗎？

我在網絡上随手搜了一下，發現還有無數的姐姐曾發過同樣的問題。諸如：

“被自己親弟弟長期毆打、辱罵怎麼辦？”

“我被弟弟氣瘋了，終于決定拉黑他！”

“總被弟弟打，該怎麼原諒他？”

“姐姐就應該讓着弟弟嗎？”

“如何看待16歲的親弟弟用熱油潑姐姐臉，導緻毀容？”

……

“他就是叛逆，我打也打了，罵也罵了，再說嚴重一點，他就離家出走了，我實在也是沒辦法。”很多媽媽被問到以上問題時候，常常給出這樣的答案。

這些都是青春期男孩最經常出現的不良行為，大多父母對此表示無能為力。

青春期的男孩控制不住自己的攻擊行為，的确有他的生理因素在影響，但父母的行為，才是真正決定孩子行為的重要因素。

二胎或多孩家庭，兄弟姐妹之間的争端無可避免，也是常态，但當孩子們出現沖突的時候，父母截然不同的做法卻會決定孩子将成為一個什麼樣的人，會決定在他未來漫長的一生中将會如何行事。

人格分析心理學理論創始人卡爾.古斯塔夫.榮格說：“原生家庭對家裡子女的影響越深刻，子女長大後就越傾向于按照年幼時小小的世界觀，來觀察和感受成年人的大世界。”

所以，作為父母的我們，隻有深入了解男孩的内心世界，才能正确引導他成為一個獨立、負責、有愛，以及願意合作的社會人。

那麼，男孩子究竟為什麼易怒易爆，控制不住愛打人？

一、生理原因：睾丸激素激增讓男孩狂躁，大腦結構不同讓男孩更愛用動作解決問題。

在我們生活的今天，我們會發現，女孩似乎更能把握自己，她們積極向上，學習認真，工作努力。但是，男孩在生活中卻更多的表現出不思進取，學習成績差，沉迷網絡，易怒暴躁，惹是生非，打架鬥毆。這是什麼原因呢？

這是因為，男孩與女孩身體構造上有2個最大的不同，正是這兩個不同導緻了男孩女孩行為上的區别。

第一個不同是：男孩體内會産生睾丸激素。

睾丸激素能讓男孩成長為一個成熟的男人，同時也會對他的大腦産生影響，讓他變得精力旺盛，易怒狂躁，攻擊性強，對競争更感興趣；

所以，澳大利亞著名家庭問題專家史蒂夫.比爾達夫在他的著作《養育男孩》書中說：“睾丸激素會對男孩的心情和精力造成影響，讓男孩們精力旺盛，也會使他們變得狂躁。

男孩在長到4歲左右時，睾丸激素會激增到之前的2倍；所以，這段時間，小男孩會對戰鬥，英雄行為，冒險等遊戲産生濃厚興趣；他的攻擊性在這個時期開始顯現，如果父母這個階段沒有進行正向引導，攻擊行為就會延續一生。

在6-13歲這個階段，男孩心理進入另外一個性别确認階段，于是他開始想嘗試着成為男人。如果這個階段，父親陪伴不夠，他們就會不斷制造麻煩引起父親的注意。他們的目的，是想靠近爸爸，向爸爸學習，并模仿他。”

如果父親在這個時期，沒有給兒子以一個成熟的男人應該如何行事的行動榜樣，那他就會向他的同齡人學習如何行事——打架、抽煙、逃學、沉迷網絡遊戲等等。

要特别注意的是，在11-13歲這段時間，男孩的睾丸激素含量會達到蹒跚學步時的8倍！”

在14歲時，男孩的激素含量達到人生中的最高水平。所以，青春期的男孩由于發育太快，大腦組織将重新組合，行為也會發生很大的變化。因為，強烈的性意識在他頭腦中揮之不去，焦躁不安時刻與他相伴，這就是我們所說的血氣方剛。到25歲前後身體才能适應這種身體的劇烈變化，才會逐漸平靜下來。

第二個不同就是：男女童的大腦結構不同。

對于所有嬰兒來說，大腦左半球皮質的生長速度都會比右半球皮質慢，但是女嬰體内的雌性激素卻會促進大腦細胞的快速發育，導緻男女童在大腦上的發育結構産生了7種區别。所以，我們說女孩比男孩會早成熟2年。

女孩因為雌性激素的作用，左右大腦半球之間連接異常發達，所以在情感共鳴，語言表達等方面，女孩比男孩們更能駕馭。而男孩的右腦半球發育會比左腦發達，右腦主管行動、計劃，因而在遇到問題時女孩習慣用語言解決，而男孩則習慣用拳頭解決。

男女孩生理構造沒有更好，隻是不同。

我在此強調男女生理上的不同，沒有任何其它因素，隻是為了幫助父母更好的認識和了解孩子之間的不同，好用适合的養育方法去幫助孩子茁壯成長。

二、心理原因：缺乏安全感，自尊心強，為追求歸屬感形成錯誤信念。

1、缺乏安全感的反抗，自尊心強，會用攻擊來掩蓋内心的恐懼。

很多父母常常抱怨：自己的孩子曾經非常聽話在學校裡表現很好，但是到13歲之後，就不再這樣了。

是的，青春期本來就是人類成長過程中的第二次逆反期。這個時期的男孩子自尊心極強，他要以反對舊有的一切生活、價值以及規則的方式來确定自己的獨立，因為他要宣布自己的生命、精神是完全屬于自己的，是完全獨立的，是與衆不同的，他會為獨立自主意識受阻而奮起抗争。所以當一個家庭的子女到達青春期時，家裡的各種“潛規則”和“顯規則”都會受到挑戰和質疑。

但是，他們内心又非常的不安，因為他隐隐知道自己似乎還沒有習得足夠的能力，去駕馭這個剛剛快速發育的成人身體。所以，他們會表現得異常粗暴，用大聲咒罵以及攻擊行為來掩蓋他們的恐懼。這個時期的孩子，比父母們所以為的更需要關注和陪伴，他們需要安全感，需要明确的規則和指引，才能讓他們更有信心去獨立。

2、出生順序及家庭成員的态度，決定孩子的行為特征。

置身一個家庭就好像在演一出戲。出身的順序不同就好像戲中的不同角色，各有其明顯而獨特的性格特征。雖然出身順序不是個性發展唯一解釋因素，但是一個重要因素。

《正面管教》的書中指出：“孩子們基于對自己生活經曆的理解，總是在對自己，他人以及周圍的世界做着決定并形成信念。他們的行為就建立在這些決定智商，建立在他們對自己為了‘生存’和‘成長’而需要怎麼做的信念之上。

普遍的情況是，孩子們會把自己和兄弟姐妹相比較，而且會認定，如果自己的某個兄弟姐妹在某個方面做得很好，那自己唯一‘生存’選擇隻能是以下四種選項之一：在一個完全不同的方面發展自己的能力；競争，努力做得比家中其他孩子更好；反叛或者報複；因為相信自己赢不了而放棄。”

很多孩子在努力做得比姐姐或各個更好的過程中失敗了，被嬌慣長大的孩子會選擇反叛或報複來“求存”以獲得歸屬感；而被高要求的孩子，則會選擇放棄來“求存”以獲得歸屬感’。

所以，為什麼會出現弟弟打姐姐的普遍行為？這也是其中一個心理因素。

我們能想到的描述老小的特征就是嬌慣。通常，弟弟作為家中老小，不但被父母嬌慣也通常會被哥哥姐姐嬌慣。這使得他們很容易錯誤地認為，他們必須不斷地操縱别人為他服務，才能顯出自己重要。

對于受到驕縱的孩子來說，最大的危險在于隻要他們沒有得到别人的照顧，或自己的要求沒有得到滿足，就往往認為生活不公平。他們經常感到自己被這種不公平傷害了，并且認為自己有權發脾氣，并為自己感到難過，或者會以一種對别人有破壞性或傷害性的方式來報複，比如打、罵、毀壞東西等等。

所以，上述姐姐，媽媽都會被青春期的弟弟罵或者打，最根本的原因在于父母對他的養育方式出了問題。讓孩子産生了錯誤的生存信念。

而作為姐姐，老大這個角色，我們能夠想到的詞語是什麼？幾乎都是諸如負責、領導者、專橫（哪怕他們内心行為别人為了自己做得更好）、完美主義、挑剔（對自己以及對他人）、好勝、獨立、保守、循規蹈矩。因為老大是第一個出生的孩子，他們往往錯誤地認為必須成為第一或者最好，才能顯得自己重要。

另外，很多姐姐處于重男輕女的家庭，平時沒有獲得父母的關注和足夠的愛，所以，她們會形成一種錯誤的信念是，隻要我為父母及弟弟無私奉獻自己的一切，她們就會把愛分給我一點。

這是讓人悲傷的一種選擇，因為，為家人無條件付出，為弟弟付出是很多姐姐們認為是自己靠近父母的唯一方式。這也是為什麼很多姐姐被說成是“伏地魔”（網絡上專指為弟弟瘋狂付出的姐姐“扶持弟弟狂魔”）的原因。

姐姐們太缺父母的愛了。所以，即便是被弟弟打時心中有委屈和不甘，也很快會質疑自己這樣的信念是否不對。她們從小的生活氛圍，讓她的潛意識裡誤認為自己是不配或者不值得被愛的，唯有為父母為弟弟不斷地付出和奉獻才是她們的天職。

心疼這樣長大的姐姐們啊，她們太缺愛，以至于一生都在用奉獻的方式去追求童年時缺失的那份愛和認同。

三、環境原因：父母的行為，決定孩子的行為。

當然，除了以上兩個原因外，家庭環境的因素也決定了孩子的行為特征。

1、如果父母用打罵的方式教育孩子，孩子就學會用同樣的方式對待他人。

你與父母的相處模式，就是你現在與世界的相處模式。所以，你父母的關系，決定了你與其他人的關系。

一個在充滿尊重、愛與合作的家庭中成長起來的孩子，他也自然學會了用尊重、愛與合作的方式與他人相處。

而正如美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫.德雷克斯說“一個在嚴厲家庭中成長起來的孩子，會認為生活就是一場苦難，就會對周圍環境會産生敵對的情緒。”

這些在無愛（嚴厲讓孩子感知不到愛，而感到傷害）環境下成長的兒童，會以看待那些曾傷害過他的人的方式來看待任何人。所以，當你看到一個孩子在外總是打架鬥毆，打起人來非常狠，毋庸置疑，他在家裡也是這樣被父母家人對待的。如果一個孩子從小是以被打罵的養育方式成長過來的，那面他就很難學會用除了打罵之外的方式去對待身邊的人。因為，他會天然地認為，打罵就是愛他人的唯一方式，而這會使得他對他人無比苛刻。

我身邊有個朋友曾非常痛苦地告訴我：

“我老公為什麼總是罵我呢？家裡的經濟主要是我在支撐，每天辛辛苦苦下班回家給他們煮飯做菜，他卻總罵我煮的爛，什麼事都幹不好。無論我做什麼好像都是錯的，他看不見我的一點點好。”她非常委屈地告訴我，“當我跟他說每天被罵讓我很委屈的時候，他卻振振有詞說他都是為我好才罵的。”

由此，我們可以理解，為什麼有些人會覺得打罵家人是天經地義了，因為他的錯誤信念是，打你罵你都是為你好。他從哪裡得來的這個信念？是童年時期，從父母對待他的方式中學到的呀。

英國魯道夫.謝弗在《兒童心理學》書中說：“男性兒童期的破壞性和制造麻煩的行為，是青少年及成年犯罪的典型征兆。

如果那些早年就開始一直表現出很高水平的攻擊性的男孩，小時候沒能學會抑制自己的情緒沖動，就有可能發展成為成年期的攻擊性。

調查數據顯示，那些不僅喜好攻擊，而且來自不良家庭，目睹沖突，很少受到有效訓練或者監督的兒童，更有可能保持攻擊性。而易攻擊性的父母擁有易攻擊的孩子的傾向，可延續三代。”

所以，為什麼很多暴力家庭出來的孩子，哪怕最後他擁有了極高的學曆和知識，卻依然無法控制自己的家暴行為。因為，對于每個人而言，渴望回到童年時自己熟悉的狀态中會讓人們心裡有安全感，這種對回歸童年的潛在渴望就像毒品一樣讓人難以自拔。

同時，用曾經自己最反感的父親的行為來行事，是很多男人在用難以察覺的方式來表達對父親的認同。因為，讓一個人從内心裡去否定父母是錯誤的，父母不是自己以為的那樣不愛自己，才是世界上最痛苦的事。

所以，上面的姐姐說，弟弟打我的樣子，像極了父親打母親的樣子。是的，這就是一種模仿和認同，就是他形成的錯誤的信念導緻的行為。

那麼，我們要如何避免男孩子出現暴力傾向，以及形成錯誤認知呢？

1、0-6歲階段：媽媽要多跟孩子說話并鼓勵他，給足兒子百分百的愛。

在這個階段，是求安全感和确認是否值得被愛的時期。孩子最需要的就是與父母（至少是其中一方）形成一種特殊的親密關系。

如果男孩在這個階段由母親來照料，母親就會成為這個孩子心中尋求愛情的第一參照，也會成為他與外界相處方式的第一參照。

母親最好能夠教男孩知識并且樂于與孩子交流，那會很好地促進孩子大腦發育晚上，使得他獲得更多的講話技巧，從而使他在以後的生活中能更好地适應社會。同時，也要多鼓勵和贊歎他所做的有趣的事情。父親多陪孩子玩耍打鬧，為他講故事，生病時多溫柔照顧，這會讓小男孩懂得：這個世界是安全的，我是值得被愛的；男人是善良溫柔的，是會陪伴母親與孩子的；男人同樣會閱讀，有能力撐起這個家。

這是極其重要的一課，學會和照顧他們的人保持親密的關系，信任那個人——能夠感受到溫暖并理解别人的付出和善意。

2、6-13歲：父親全情付出，讓孩子學習成為男人。

這個階段的孩子需要父親的付出非常多。如果希望孩子變得有愛、獨立、自信和有擔當，而不是易怒暴力與自私，那麼父親就要經常陪伴孩子。每天都有一點時間陪伴孩子，這是底線。

李嘉誠說：“一個人無論他事業上有多成功，都永遠無法彌補他在孩子教育上的失敗。”父親要及時回家，常與孩子一起玩耍嬉鬧，同時教會他很多東西，如：學會體會别人的感受和情緒，教會他尊重女性，重視家庭。而不是表現出，工作永遠比家人孩子更重要的态度。

我有個朋友，他就是一個非常有愛的父親。每天下班回家（18:30-19:00），都會有固定的時間30分鐘用來全情陪伴他的兒子，我們稱之為“地闆時間”。

他陪兒子玩非常低幼的，在成人看來極其無聊的但孩子喜歡的遊戲。如果哪一天他沒法準時回家，都會提前打電話跟兒子“請假”，然後延後當天的“地闆時間”。每天僅僅這樣的30分鐘，他兒子跟他的關系比跟媽媽還要親密。

對爸爸兒子非常信任，所以從來也無需大吼大叫來教導他。進入小學後，這個孩子也一直非常優秀，因為安全感非常足，他就對自己的學業很用心，也很有合作精神，老師對他贊賞有加。

有一陣子，他兒子突然變“壞”了：作業沒有做，上課不專心各種搗亂，這突然的奇怪行為讓老師跌破眼鏡。老師與我朋友溝通後，才驚奇地發現，原來這段時間孩子表現不好，是因為家裡出了狀況。

當時，孩子的爺爺生病住院了一周，每天晚上爸爸都沒有回家而是去醫院陪床，所以，孩子内心不安，無比焦慮進入“求存模式”以追求歸屬感。

他爸爸知道後，立刻跟其他家人調整了陪床的時間，陪伴孩子，孩子沒幾天果然又恢複如初。經此後，他更加堅信，父親對孩子的重要性。

他說：如果你發現一個孩子的行為出現了問題，一定要先從家裡找原因。攘外必先安内，把孩子的心穩下來了，他就有了探索世界（學習）的信心和勇氣。

3、盡量放手，孩子的事讓他自己做。

不要嬌慣孩子，訓練孩子的生活技能，盡量讓孩子的事情自己做。不要認為隻要學習，其它都不重要，也無需實踐。生活并不隻有學習這唯一一件事，生活是複雜而多面的，如果為了讓孩子好好學習而包辦一切，孩子就會喪失生活的勇氣。

到了青春期，無法獨立自理的孩子會有更強的無力感和恐懼感，因為他感受到了自己想獨立卻缺乏獨立能力的無能，他會認為自己的生命是被媽媽“吞沒”了，這在心理學中叫做“吞沒創傷”。他害怕自己在生活中已經離不開媽媽的幫助，即便隻是一個小嬰兒，也會渴望獨立生存，依賴他人是一件讓人無助的感受，何況是個擁有成人身體的少年。

這樣的孩子，就會突然變得憤怒，暴躁，具有極強的攻擊性，因為他的無助無處發洩，他就會将暴力的矛頭轉向溺愛他的人。

就像那個衆所周知的新聞事件，一個最後走上犯罪道路的孩子在被執行槍決前，說我想最後吃一口媽媽的奶，媽媽答應了。誰知，這孩子居然狠狠地把媽媽的奶頭咬斷，他絕望地說：“我恨她，是她毀了我的一生！”

還有那些殺了自己母親的少年犯，都是源于這種可怕的信念，慈母多敗兒，希望這樣的悲劇越來越少。

4、給孩子貢獻的機會，真誠向孩子緻謝。

個體心理學認為，我們終其一生都在追求歸屬感和價值感，而當孩子們有機會為他人做出貢獻時，他們就會感受到歸屬感（情感連接）和價值感（有能力）。

特别是十幾歲的男孩總是熱衷于自己的想法，他們的道德标準隻服從于自己的興趣，從不考慮别人的感受。所以我們要提供給孩子做貢獻的機會，父母的任務是讓孩子加入為他人服務的行列——他們可以幫助老人、幫助家人分擔家務，他們能在幫助他人的過程中體會到滿足感，同時也能因為收獲感謝而建立自尊。

父母要想出一些孩子能替你分擔的所有事情，然後把任務分配給孩子。如：請他幫忙做一些力所能及的家務、遇到沖突或問題，不要替孩子解決，而應邀請孩子解決，“孩子，我們現在出現了一個問題，我需要你們的幫助解決這個挑戰。”

如果孩子幫你解決了問題，一定要用語言表達感激他們的貢獻，如：“謝謝你做了XX事，我不需要再為這事情着急了。”或者“寶貝，我想要因為你昨天幫助我收衣服向你緻謝。”等等。

我們不要認為謝謝是一種疏離和客氣，家人們更需要我們表達感謝，而不是感覺理所應當。由此，孩子也會從中學會了如何去為他人做貢獻而非索取，學會了如何去關注别人做了什麼或者他們怎樣幫助了别人，而不是他們穿戴了什麼，擁有什麼物質之類的事情，同時，還能夠教會孩子如何去感謝别人。

人與人相處最好的方式，是像對待客人一樣對待家人，像對待家人一樣對待客人。

5、媽媽要有對孩子說“不”的勇氣

現在很多育兒理念，都在強調“和善而堅定”、“溫柔有力量”地對待孩子。什麼是和善？和善就是尊重孩子，用尊重而非羞辱和責罵的口氣與孩子說話；

什麼是堅定？堅定就是父母也要尊重自己，尊重情形的需要。并不是什麼事都要按照孩子的要求去做，才是愛。

舉個例子，提前約定好幾點要做作業。到了做作業的時間，而孩子還想看電視的時候，我們就可以和善而堅定地對孩子說：“我知道你很想看電視，同時又到了做作業的時間。”然後，堅定地關掉電視。

孩子可能會因此跟你讨價還價，或者為此會跟你大吼大叫，大哭大鬧，記住，理解他的情緒，因為被拒絕的确會激發人類強烈的不滿情緒，特别是前面幾次的堅定，他們可能會對我們充滿怒氣。我們要尊重他表達怒氣的權利，也必須尊重自己說“不”的權利，言出必行。

這時候，我們也要堅定地對孩子平靜地說：“不！”“不！”

父母要學會維護規則，讓孩子知道你是有底限且能堅持到底的人。不是他大吼大叫發脾氣，或者哭哭啼啼讨價還價就可以操作的。

如果孩子對你大吼大叫，你要尊重自己，這樣對孩子說然後離開：

“我知道你能換一種尊重人的說法。”

“我很在乎你，會等到我們能互相尊重時再繼續談。”

“我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法，今後，當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他辦法。”

想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的願望。然而，如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者處于害怕而對孩子妥協，這時就需要提高警覺了。我們并不是要随意拒絕孩子的所有要求，而是當孩子的欲望，要求和規則相抵觸時，或者不符合當前的形勢需求時，我們必須有說“不”的勇氣。

而當我們能夠勇敢對孩子說“不”，孩子也能從中學到，對不合理請求說“不”的勇氣；能夠從中學到，尊重規則，尊重他人的說話方式，以及當不被尊重時候自己應當如何自處。

他不會再用暴力來解決問題，對抗規則。

6、注重榜樣的力量

父母們經常控制不住自己的脾氣和行為，卻期待孩子能夠控制自己的情緒和行為。而腦科學告訴我們，我們腦海中的“鏡像神經元”，就是會忍不住對自己經常看到的他人的言行進行模仿，這也是榜樣力量之所以有效的原因。

如果家長自己動不動就暴怒，打罵家人或打罵孩子，孩子也就學會了如何處理沖突和問題。是頭腦風暴來解決，還是直接用發脾氣、用打罵的方式來解決。

所以，當你注意到自己被激怒時，學會深呼吸（默默數到10，把手放在心口），或者離開去冷靜一會兒再回來處理。如果不小心發了脾氣，要及時跟孩子道歉，矯正自己的錯誤做法，重新與孩子用尊重的方式解決問題。

當然，以上的養育方式，對女孩子同樣有效。那麼，對于開頭我們說的被弟弟打的姐姐，我也同樣給出兩個建議。

美國羅納德.理查森博士在他的著作《超越原生家庭》裡指出：“人生最困難的事情之一，就是從心理和感情上擺脫早期原生家庭環境的影響，不再重複原生家庭中的一切，也不刻意去做與之截然相反的事情。”

方法一：接納自己以及自己的處境，告訴自己，情況确實就是這樣。

告訴自己，是的，情況就是這樣，這就是我的家庭，父母沒有我期待的那樣愛我，這很讓人痛苦，很讓人難以接受，但這個世界上并不是所有的父母都會平等的愛孩子。因為他們的經曆、認知水平以及所學習到的信念，就是男孩是重要的，女孩是用來奉獻的。但我不認為這是我的錯。

學會理解自己的痛苦，允許自己傷心，同時勇敢地對家人說“不”。

當受到不公平對待時，勇敢地表達自己的感受和想法，坦誠地告訴爸爸媽媽：“當你做xx事情、說XX話的時候，我感到很傷心很委屈，因為我希望你也能夠考慮我的感受，像愛弟弟一樣愛我。”

同時，也要接受客觀存在的事情，那就是當你表達了你的需求和感受後，可能依然得不到你期待的父母的情感回應，這沒關系，至少，你已經邁出了為自己發聲，保護自己的第一步。這為你之後從心理上脫離原生家庭的影響來說，極其重要。

方法二：每天寫成功日記，學會欣賞自己，告訴自己我值得被愛。

每天寫自己的成功日記，哪怕隻是非常微小的一件事，比如：“今天，我勇敢地跟媽媽說出了我的真實想法。”“今天我感到難過的時候，還是堅持閱讀”等等。你會發現，當你每天寫下成功日記之後，在你感到沮喪，傷心的時候翻起來看看，你會對自己以及未來的生活更加充滿希望和勇氣。

要學會為自己尋找目标，而不是為改善與家人的關系而尋找目标。

如果你希望自己優秀，而不是為父母學習，那就去努力。即便成績沒有進步很多，工作沒有賺很多錢，依然為自己點贊，因為你為自己的目标又做出了努力。不為了讨好他人而做自己不願意做的事情，也是一種脫離原生家庭影響的方式。

要學會欣賞自己，愛自己。

寫下自己的優勢，或者說優點，看到自己的價值。

要正确地愛自己。

你心裡期待父母怎麼對待你，雖然他們做不到，但請你就用這些你期待的方式來對待自己。

比如：你希望父母關心你的身體，那你就關心自己的身體；

你希望父母關心你的心情，那你就在自己情緒不好的時候，給自己買個喜歡的東西，鼓勵自己，放一首喜歡的歌給自己聽等等。

想一想，我是我自己，我終會獨立生活。即便父母不愛我，但我可以愛我自己，我可以依靠自己幸福的生活。

是的，我們要理解，全世界的人都想要個理想的媽媽。希望她提供給我們我們所需要的全部關愛、包容和安全感。但你終會明白，人生而孤獨。我們要學會給愛，而不是期待被愛。如果期待被愛，那就自己做自己的理想母親來愛自己。

《拆掉思維裡的牆》書中說：“你的生命就像你的家，因為你的不堅持，卻讓别人進來布置。但是你不要忘記了，在裡面住一輩子的還是你啊。”

父母，也無權來布置你的家。

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