你花兩萬多買的皮草，穿了十來年了，就是去煙熏火燎的環境也習慣了，你花39塊9新買的白襯衣，吃頓飯抨上一滴油你都心疼的不行，為什麼呢？

新衣服沒有好好珍惜你會覺得抱歉，舊衣服沒有好好珍惜你覺得理所當然了。

誰得了新玩具都有三分鐘熱度，剛買這件衣服的時候，就是最珍惜這件衣服的時候。

就像一個男人剛剛對一個女人上頭，開始跟她戀愛的時候，絕對是他最珍惜這個女人的時候，他甚至看不到這個女人的任何缺點，因為一開始喜歡一個人的時候，看到的都是自己想看到的那一部分，俗話說就是有濾鏡。

老婆好比陳年的皮草，小三就是新買的廉價襯衣，再便宜也有新鮮感。

原配是強，小三是弱。

男人認為這是天然的優劣勢，他對弱者有保護欲。這就是很多男人無條件縱容小三胡鬧的原因。

因為無論從法律上、社會地上、經濟基礎上還是輿論導向上，原配都是那個強者，即便原配再怎麼懦弱，男人也會認為所有的資源都傾向于原配妻子。

我們經常在社會新聞上看到原配當街撕小三，本來有理，在丈夫眼裡也變沒理了，因為她的行為加重了這種不平等的關系，讓男人覺得她在用這些權利欺負一個手無縛雞之力的弱女子，所以很多出軌男人維護小三的時候還振振有詞：你鬧夠了沒有？她那麼弱你欺負她幹什麼？有什麼事沖我來！

小三也不用耍多少手段，隻要哭哭啼啼裝下可憐，就能博得男人的全部同情，男人在這場“鋤強扶弱”的遊戲當中滿足了自我的英雄主義和大男子主義。

原配一不小心就成為一個惡毒婦人，男人把老婆和小三放在一起對比的時候，原配兩個字本身就代表着強勢、權利，我們都同情弱者，就像你在路邊看到外賣小哥和法拉利車主發生了剮蹭，外賣小哥撞到在地，你問也不問就覺得外賣小哥好可憐，希望法拉利車主全責，但凡法拉利車主不全責，公事公辦要求賠償，那就得遭網暴。

從某種角度上講，網友作為路人，卻莫名其妙跟法拉利車主站在了對立面。出軌男也跟自己的原配妻子站在了對立面，他在反對強者，怎麼會對強者有愧疚感？

男人對小三愧疚，拼命想補償，其實就是在拉偏架，自以為鋤強扶弱，沉浸在自己英雄救美的世界裡無法自拔。

出軌男的世界中自己是受害者，他的思維方向是環境歸因。就是說出軌不是自己的錯，是環境導緻的，環境中很多因素比如老婆對自己不好，無法讓自己感受到家庭的溫暖。

自己作為受害者，肯定不會對妻子這個加害者感到愧疚，相反他認為妻子應該反思自身的錯誤。

但是在他跟小三的關系裡面，自己導緻小三流産受傷害，又不能給小三名分，自己是加害者，小三是受害者，他是一種自我歸因的思維方式，所以按這個邏輯男人對小三愧疚是正常的。

這是兩種不同的歸因思維，對妻子，環境歸因，對小三，自我歸因，所以面對妻子毫無愧疚感，隻有憤怒，而面對小三覺得自己理虧心虛，小三跟自己要求一些補償，輕而易舉就答應。

無論哪種歸因的方式，都帶有很強的主觀思維，一般來說，當一個人無能為力或者不想改變的時候，他傾向于環境歸因，他有意向去改變的時候，才會真正的從自身去找問題。

所以說男人對老婆的環境歸因思維，透露出的是一種對婚姻的破罐破摔，他并不想改變自己。

很多男人把出軌當成放松的途徑，這是個什麼邏輯呢？他認為婚姻使他緊張，家庭的責任感讓他沉重，老婆的存在束縛了他，給了他很多負能量，而婚外充滿了自由和新鮮的空氣，他覺得自己做的已經夠努力了，在婚内矛盾的處理上也已經付出了夠多，是大環境逼他，環境有錯，而不是他自己有錯，他不會離婚抛妻棄子，也無法給妻子更多東西，他覺得自己是無力改變的。

但是對小三他可以改，對小三的好還有上升空間，可以給她經濟補償，可以花時間陪她，可以對她更好，正因為他能做的很多，而自己又沒有做到，所以這個男人才比較容易覺得指責，有意識的去強調自己對小三的傷害。

女人覺得明明作為原配自己受到的傷害更大，但是男人的評判标準跟你不一樣，男人或多或少會以“已經我給了你多少”來判斷他對你有多大傷害。全副身家都在你手上捏着，以前也對你好過，說實話努力去迎合你的空間已經很小了，你也不會像小三一樣那麼崇拜仰望感恩戴德了。

權衡利弊完以後，不想離婚，所以心裡對小三更愧疚了。

名分給不了小三，家裡的财産小三沒份兒，生了孩子也要頂着私生子的名頭，流産了也是活該……在男人眼裡，小三什麼都得不到，十分可憐，而家裡的老婆什麼都有，自己打下的這片江山都是老婆的。

一般出軌男都想保持“三人行”，左擁右抱實現價值索取的最大化，家裡老婆伺候自己老子和孩子，外面小三負責貌美如花取悅自己，但現在事情鬧崩了，小三流産了，老婆發現了，自己“三人行”的如意算盤落空了，現在情況就是隻能選一頭，這一腔憋悶氣往哪發？

這時候男人跟你吵架會說什麼？

“我都回歸了你還想怎麼樣？”

這一腔火氣都發老婆頭上了，這種感覺類似于窩裡橫，對外面的人客客氣氣，回到家對自己的媽菜做鹹了點都橫挑鼻子豎挑眼，因為他覺得自己的媽永遠也不會離開自己。

老婆要是真跟他離了，他必定是典型的“失去了才懂得珍惜”，老婆對他容忍度高，他才會把這種“窩裡橫”的毛病發揮的淋漓盡緻，對小三好，對自己老婆反而摔摔打打的。

很多人都有這毛病，分不清親疏遠近，明明知道跟小三隻是玩玩，卻不知不覺拿出那麼多真心，搞得濃情蜜意，明明準備跟他老婆過一輩子，卻把關系搞得很僵，情商低，腦子亂。

但你從另一個角度來看，他對小三越愧疚，恰恰說明他不可能給這個小三一個未來，還是把原配當成自己人，大家都習慣在外面裝好人，回家裡傷害自己人，男人他意識不到這件事對自己人不公平，但他潛意識裡還是依賴着這段婚姻。

雙方雖然在不幸的婚姻裡互相傷害，但是都默認自己的婚姻關系是第一位的，并沒有想要放棄這場婚姻。

還有一種心理，就是出軌男通過這樣的方式，來轉移矛盾，掩蓋自己的錯誤。他對原配妻子不愧疚，對小三愧疚，一定會引起原配的自我反思，進入讓原配陷入自我懷疑和自我否定，認為的确如他所說這樣的情況是原配一手造成的，他在影響原配妻子對這件事的判斷。

妻子往往會過度自責，氣勢弱下來，在婚姻危機中漸漸處于下峰，本來理虧的是男人，現在他逆風翻盤把局勢掉了個兒，多少出軌案例都是以女人卑微求和默默忍受作為結尾收場，男人看似回歸，實則在接下來的婚姻裡為所欲為，女人再也沒辦法管住他，隻能任他在外面小三、小四、小五個沒完，搞不好最後還要被掃地出門，在他家裡面當牛做馬那麼多年結果落得個淨身出戶的下場。

雖然這麼說有點陰謀論，但很多現實中的例子都告訴我們，夫妻之間也免不了争權奪利，誰框架高、話語權大，誰就能掌握更多的主動權。

不管男人出軌是出于哪一種心理，不管他對你絲毫沒有愧疚是有意還是無意的，這都是一個原配已經處于劣勢的标志，現在隻有自己支棱起來才能改變局面，不要太在乎他是不是對你有愧疚感，那都是虛的，重要的是你能不能讓他改，有沒有底氣讓他改，還有，你還想不想讓他改了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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