文/學乃身之寶

了解我的讀者，知道我曾是一名血癌患者（現在已移植2年7個月），這樣的經曆讓我對生命有了更加深刻的感悟——能夠健康地活着是一件非常幸福的事情，一定要好好活着，不負此生。

同時，正因為遭遇大不幸，我對同理心也有了深層的理解。

以前，我認為感同身受很容易，就是學會換位思考，但在生病的那段時間，親人朋友對我的安慰，有時我會有種莫名的落寞感和距離感，比如，有朋友勸慰我說"想開點兒，不要想那麼多了"、"其實你沒必要這麼想的"等等，我知道他們都是出于好心，但在那一刻我感受到的是不被理解，甚至感到孤獨，看來，學會換位思考不是一件容易的事。

另外，當我去安慰其他戰友（病友）時，也會覺得無力，經常努力換位思考，但還是不太明白對方的心理和反應。

正是這些困擾，讓我對同理心産生了濃厚的興趣。

今天的文章，我就來說說，如何培養同理心。

有時，我們對親友說出自己内心的不快樂、悲傷、難過，得不到相應的安慰和滿足，其實是因為他們看似鼓勵的話語背後，有種"否定"的意味。

比如，我和一個朋友說起自己患病的痛苦經曆，她和我說"你不要那麼擔心，我認識一個阿姨，和你一樣的病，現在好好的"，這麼一番話，應該是在鼓勵我，但我内心有種距離感，因為我覺得她不懂我。

我需要的是她能夠感受到我的恐懼，而她卻在否定我的感受，覺得我不該擔心和害怕。

現實情況是，生了這麼大的病，誰能不憂慮呢？有時連我們自己也認為，自己不該想不開，不該那麼焦慮不安，可問題就在這裡，因為這些都是在否定自己的真實感受。

被否定，然後我們選擇壓抑這種情緒，而這就是一種強迫，于是我們感覺到不被理解，有種距離感。

說到底就是，我們無法走進他人（包括自己）的心裡，即沒有同理心。

走進他人的内心，自然是一件美好的事情，因為那意味着"我懂得了他"，我們之間的關系就會微妙地親近起來，但這是一種技能，不是誰都會的。

培養同理心，需要記住這兩句話：

第一句話：己所不欲，勿施于人。

這是孔夫子的一句名言，意思是自己不希望的事情，推己及人，也不要強加在他人身上。比如，我們不喜歡别人言而無信，那麼自己就要做到言而有信；我們不喜歡被否定，也不要輕易否定别人。

第二句話：己所欲，也勿施于人。

自己不想要的東西，不強加給别人，這個很好理解，但我們還要明白，人和人是不同的，我們喜歡的東西，别人未必喜歡，所以培養同理心，還要做到"己所欲，也勿施于人"。

就像我朋友對我安慰的那番話，她可能沒有想過如果自己遇到這樣的事情，會有怎樣的感受，亦或即使自己也遭遇過不幸，會覺得自己能夠"積極"應對，别人也"應該"如此應對，而這就是沒有理解上述兩句話的内涵。

同理心，不僅是想象自己站在對方的立場，借此了解對方的感受和看法，還是用來發現自己與他人的不同，進而走進對方的心，拉近彼此心的距離。

前面說了，培養同理心，我們要記住"己所不欲，勿施于人"和"己所欲，也勿施于人"這兩句話，但在現實生活中好像還是很難做到，怎麼辦呢？

叢非從老師把其歸結為一句話，即态度大于内容。

态度是針對人的情感部分，一個好的态度，會讓人在情緒情感上感覺到舒服，體驗流暢積極，這個體驗就會反過來影響人的理性思考；内容則是人的大腦所處理的信息部分，經過邏輯判斷、權衡、抉擇等過程，做出理性思考。

比如，買衣服的時候，我們認為，衣服質量是關鍵，不會在意服務員的态度，這就是理性思考，而當我們真正去買的時候，如果遇到态度好的服務員，衣服質量也很好，自然會再次購買，反之，就極有可能不再購買，而這就是好态度對理性思考的影響，即态度大于内容。

我們在與他人談話時，同時是在兩個層面上發生着互動，包括内容信息層面和情緒情感層面。

如果想要走進對方的心裡，就要注重情緒情感層面，即不能忽視對方的情緒和感受，這樣交流才會暢通，那麼我們該怎樣識别對方的情緒情感呢？

首先，我們要有這個意識，即在聽對方說話時，能夠分出一部分精力去感受對方可能隐藏的情緒情感；

其次，把對方當作我們自己，想想自己如果在對方的境遇下，會有什麼樣的感覺。

簡單來說就是把對方當成自己去感受，而不是僅僅把對方當成一個和自己對話的人。

做到這一點很難。因為那取決于我們自己是否有感受自己的能力。

再次，少講故事，多談感受。

多談感受，不僅可以增強自己感受自己的能力，還會更好地共情他人，而這就是在培養同理心。

以我自己的經曆來說，那些能夠讓我敞開心扉的人，都在關注我的情緒情感，他們會設身處地地為我着想，而我們之間的關系自然更加親切；對于戰友，我會告訴自己多聽，因為傾聽也是在培養同理心。

更重要的是，談感受，會容易讓對方有種被理解的感覺，如果一味談理性，應該怎樣，不應該怎樣，就有種好為人師的感覺，要知道，我們用什麼樣的态度去回應對方，遠遠重要于我們具體回應了些什麼。

同理心，是一種令人感到關愛和溫暖的情感，每個人都該擁有。

它讓我們從他人的眼光看待世界，進而超越自我局限，從而有助于從嶄新的角度檢視自己的人生。

另外，同理心的未來并不局限于我們如何借此改變自己的人生，還有可能激起社會變革，因為它會大幅改變文化，讓大衆習慣用他人眼光看待世界，就像我們習慣在過馬路時左右查看那樣，他人的經驗和感受對自己是有益的。

同理心研究專家羅曼•克茲納裡奇在《同理心》一書中介紹的高同理心人士的6個習慣，值得我們借鑒：

習慣1 打開你的同理心開關

• 你的童年與青少年經曆如何影響到你發揮同理心的能力？

• 你認為從以自我為中心轉變為将心比心的關鍵是什麼？原因為何？

習慣2 進行想象的跳躍

• 回想你确實試着為他人設身處地考慮的一段經驗。你因此發生什麼改變？

• 你對哪種人難以拿出同理心，原因又是什麼？你該如何靠同理心跨越你們之間的鴻溝？

習慣3 探索與實踐同理心

• 你打算如何善用假期，好好接觸來自不同文化或社會經曆背景的他人？

• 想一下哪個人的政治或宗教立場與你截然相左，你該展開何種實驗型冒險好讓自己更理解那個人的觀點？

習慣4 鍛煉對話藝術

• 你跟陌生人的哪次談話最出乎意料與發人深省？

• 你家中最大的壓力與誤解來源是什麼？你該怎麼促成談話，讓彼此更了解對方的感受與需求？

習慣5 坐着椅子旅行

• 哪部電影、小說或其他作品特别激發了你的同理心，改變了你為人處世的方式？

• 數字文化如何影響到你的心境、個性與人際關系？減少上網時間會讓你更能發揮同理心，還是适得其反？

習慣6 激起同理心革命

• 想出一個你非常關心的社會或政治議題，思考該如何訴諸同理心，喚起更多民衆關注那個議題并采取實際行動。

• 你該對生活做出哪一種改變，借以加深你對自然界的同理心？

最後一個問題：

• 你未來最可能培養這6個習慣之中的哪一個，而在接下來的48小時以内，你會如何踏出第一步？

本文完

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