笑尿的爆笑段子?日本一婦人，在接受激光手術的過程中突然放了一個屁，排出來的易燃氣體與激光接觸後造成手術室起火燃燒，自己也被灼傷...看來屁也可以作為一種武器了啊以後醫院禁止喧嘩後面還得加一條－－禁止放屁，我來為大家科普一下關于笑尿的爆笑段子?以下内容希望對你有幫助!

笑尿的爆笑段子

日本一婦人，在接受激光手術的過程中突然放了一個屁，排出來的易燃氣體與激光接觸後造成手術室起火燃燒，自己也被灼傷...看來屁也可以作為一種武器了啊！以後醫院禁止喧嘩後面還得加一條－－禁止放屁。



一對青年男女在公園約會時，女孩特别想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）

女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。



安靜的公交車裡， 我忍不住放了一個響屁，這時全車人都看向我這邊，我拍了拍旁邊朋友的肩膀說：“沒事，你就說是我放的！“



火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，随和着摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐着的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”



早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了，女兒迷糊的看着她：“媽媽你要我起床叫我就好了，為什麼要用這麼吓人的方式。”



今天打車去公司，因為昨晚吃毛豆想放屁。然後就問司機：“司機想放個屁，行麼？”司機說：“那有什麼不行的，放呗！”bu的一聲～過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：“司機，我放屁臭啊？”司機邊擦眼淚邊憂傷的說：“你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！”



北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒瘾發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。



“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。

“沒事兒，别說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”“我也是，不過……”“不過什麼？”“你起來後放過屁嗎？”“沒有。”“那你小心點兒，我現在在海南島。”



在考場上，一監考老師忽然看見一學生将一團紙裝進了褲兜，于是沖到該學生面前大聲說到“夾帶拿出來！“該學生滿臉通紅，不好意思的掏出來了那團紙，結果老師發現是擦鼻涕的......



女神讓我去她家幫她修電腦，我弄了半天也沒弄好，女神給我倒了杯水，一臉绯紅的對我說：“天氣這麼熱，修不好就算了，咱們做點别的有趣的事吧……”我一聽，頓時就生氣了，我堂堂北大畢業生，怎麼可能連這點小毛病都修不好，這不是看不起我嗎！？然後我就把她給上了。這彎拐得不錯～



今天惹禍了，辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶着眼鏡看了半天，問我養的是什麼。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了...我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！”蝦滑？？



孔子在陳國和蔡國之間的地方（缺糧）受困，飯菜全無，七天沒吃上米飯了。白天睡在那，顔回去讨米，讨回來後煮飯，快要熟了。孔子看見顔回用手抓鍋裡的飯吃。一會，飯熟了，（顔回）請孔子吃飯，孔子假裝沒看見顔回抓飯吃的事情。孔子起身說：“剛剛夢見我的先人，我自己先吃幹淨的飯然後才給他們吃。”顔回回答道：“不是那樣的，剛剛碳灰飄進了鍋裡（弄髒了米飯），丢掉又不好，就抓來吃了。”孔子歎息道：“（按說）應該相信眼睛（看見）的，但是眼睛也不一定可信；應該相信自己的心，自己的心也不可以相信。你們記住，要了解人本來就不容易啊。”壯士，幹了這碗雞湯！



一女子晚十點下班 ，感覺尿急 離家又有點遠， 就到一個公廁上廁所 。到那裡發現沒有燈，隻能借外面路燈看見裡面有個老人在拖地，女子沒在意 ，上完廁所回了家。第二天，女子在新聞上看到，昨天自己上廁所的地方發現一具年輕女屍，女子一想 ，差點吓死 ！為什麼！？



一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：“犯了錯老婆把我停薪留職了”我好奇問道：“停薪留職啥意思？”朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力”！



女生黎花跟同學哭窮，口袋隻剩六元錢了，她說：“這幾塊錢能買到我吃的用的嗎？”同學說：“不要那麼悲觀，完全能滿足你吃的用的需要。”她說：“物價這麼高呀。”同學說：“你奢侈一點就花六元錢買香蕉，你節省一點就花六元錢買黃瓜，這兩樣肯定能滿足你吃的和用的需要。”



昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都說小時候家裡多窮多窮的，我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪給我兩巴掌，說，‘家裡油都沒有，撿魚幹什麼……’”瞬間大夥就安靜了。



高三去銀行辦卡，櫃台小姐給我一張單子。我填的證件類型是：長方形。



由此淘寶逛街買了兩樣東西：衣服和臘腸。結果評論時把衣服的評論寫在了臘腸上，尺寸剛好很舒服，賣家回複我：注意安全。



高三那年冬天，起床之後系好了圍巾去上課，做早操的時候發現是秋褲。



把發給男朋友的暧昧信息發給了班主任。然後三年裡，考試不及格他都從來沒有打電話給我家長過。他一直以為是他影響了我...



初中時老師讓帶2寸照片到學校，我聽岔了，帶了2歲的照片。



算命先生說我小時候五行卻木，我媽逼我認一棵樹做幹爹...于是我早上每天上學路過那棵樹的時候都說“幹爹，我上學去了..."



爸爸有點天然呆， 記得高三家長會，班主任指着我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子在談戀愛。然後我爸爸站起來對着我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊！”然後掌聲雷動，從此我倆的事兒就出名了。



在學校把被子拿到樓下曬，然後丢了！于是我就去找保衛科，保安問我被子有什麼特征，我說：“起球兒。”



20世紀初，一位富翁的兒子被人綁架。富翁随後收到一個箱子，裡面有一隻鴿子和一張紙條，紙條上寫着：拿一萬美元支票救你兒子。而當警察看完紙條後，感到一籌莫展，他們竟沒有辦法阻止富翁付贖金。問題出在哪兒？

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