一、冬天天冷，一妹子感冒了，燒的臉紅彤彤的。去醫院，醫生用手摸了摸腦門，摸一會換另一隻手。接着，醫生說：恩，是挺暖和的。

二、跟女神在街上逛，突然我将女神摟入懷中并說，别動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個秘密！女神無奈就範。摟着走了一段路後我說，告訴一個秘密，剛那個女的，我根本就不認識。

三、周末了，一哥們說叫我到他那裡玩，表示現在混的還不錯，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往。現在發現老子上當了，這家夥真請我吃西餐（稀飯），吃海鮮（醋浸海帶絲），特色披薩（雞蛋灌餅）。住的真是海景房（護城河邊上鐵皮屋，這家夥在這上班，看商業圈的停車場）。我隻想說，哥們，不裝能死麼？

四、相親中。“你從事什麼行業？”“銀行工作。”“哇，白領耶！這工作肯定舒服吧？”“還行吧！就是怕雨雪天，客戶踩得的到處很髒的話我就比較忙。”“哦！”

五、路上看見倆二貨分享手機裡的歌，其中一個說：“來，把那首歌傳給我。”于是另一個二貨打開了手機外放，之前的人則用手機在錄。我去，這是傳歌嗎？我一不小心笑出了聲，結果其中一個人說：“呀，有雜音了，還得重新錄！”

六、晚上想去打麻将，就對妻子撒謊，公司要加班，然後跑去打麻将。過了一會兒，妻子意外走了進來，她也沒說什麼，坐我旁邊看我玩。然後我就和她回家了，一回家她就對我打罵，我也不敢罵她，隻是說了一句：“哪個家夥告的狀？”突然我身後被踢了兩腳，回頭一看是老丈人。他說：我剛下樓去買煙看，怎麼了？我：沒事沒事，打得好！

七、昨天家長會，遇一奇葩女，在學校門口蹲着。我認識随上前打招呼問她在幹嘛。她說忘記自己的電驢子是啥模樣，找不到了。等家長都走完了，剩下的就是她的。

九、放學時候留了兩塊西瓜給兩個孩子吃，兩個孩子在那裡争着要大塊的，互不相讓。為了公平起見，讓我在兩塊西瓜上分别咬一口，我告訴兩個孩子，現在一樣多了，結果還是有争論，讓我再咬點，就這樣一邊一口我把兩塊西瓜都吃完了，兩個孩子看着剩下的瓜皮哭了......

十、晚上，室友去和男友膩歪回來後，掀開我的被子就鑽了進來！嘴裡還念道：來，趁着味還沒散，讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。我TM好想掐屎她。

十一、閨蜜失戀了，來我家蹭床，打算與我徹夜長談。洗完澡，這貨坐梳妝台一邊貼面膜，一邊對着鏡子自問自答：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最美麗的女人？”“主人，全世界最美的女人就是你！”我剛好削了一個蘋果，随手遞給她：“不要臉。”她看了看蘋果，又看我一眼：“咋滴，想毒死我啊。”

十二、做了一個手機殼，用女朋友的照片，ps的非常好看，人家經常說這你女朋友的真好看，直到一天我女朋友和手機殼同時出現！就再也沒聽到贊美！

十三、晚上洗完澡，頭發濕哒哒的披散着，忽然想起來電動車在樓下忘記推進小草房，可别丢了！急忙叫上兒子幫我把車子送走，小草房離的遠，那地方黑漆漆的有點害怕。下了樓，我兒子也下來了，看到我猛然誇張的一愣：“媽呀，你自己去怕啥，别吓着别人就好……”我白色的睡裙在風中跟頭發一起飛舞，長發蓋住半張臉，我的目光從發絲間悠悠瞅着他：“兒呀，娘自己就是害怕呀……”

十四、結婚後，老婆把屋内劃定為禁煙區，我抽煙隻能到陽台。昨晚屋外狂風大雨，我煙瘾犯了，猶豫再三還是拿起香煙火機走到陽台。這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽台上吞雲吐霧，不時用手擦拭臉上的雨水，地中海發型已然淩亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直，，，那一刻，我兩沒打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。

十五、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？” 我一陣竊喜：“難道你喜歡我？” 她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”

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