1. 什麼是戀愛中的PSTD

創傷後應激障礙（PTSD）原本指的是在經曆或目睹經曆創傷性事件後産生的一系列持續時間長、影響了正常生活的應激反應。

用中國的一句古話形容就是：一朝被蛇咬，十年怕井繩。

很多人在失戀或者失婚後展現出了這樣的症狀：

不接受分手事實，經常用閃回的甜蜜回憶折磨自己；

因為被辜負而自責，覺得自己配不上一段好的感情；

對親密關系失去信任感，抑制自己情感，不敢再投身感情。

相信你身邊也有這樣的小夥伴，一段失敗的感情結束後，變得對感情畏首畏尾，對人生裹足不前。

2. 為什麼會有失戀PTSD

其實，失戀本身不會讓人罹患真正醫學意義上的pstd，可是痛苦和恐懼的确存在，

在心理學意義上，主要是以下兩種情緒：

一．因為痛苦遲遲走不出失戀，抑或無法放下對前任的思念，本質上是一種成瘾行為；

行為主義心理學中的強化理論對于人的上瘾給出了如下的解釋：

人的大腦有三分之一的結構屬于行為強化系統，反複做一件事情，就會使行為強化系統過度興奮，交感神經系統高度變化，這樣人便會對反複從事的行為成瘾。

人們首次使用成瘾物質後, 由于體驗到成瘾物質所帶來的欣快感，成為一種陽性的強化因素，通過獎賞機制促使人們再次重複使用行為，直至成瘾。

而停用成瘾物質所引起的戒斷症狀，痛苦體驗的出現是一種懲罰，又是一種陰性強化因素或負性強化作用。按照這種定義，我們對于前任的思念，回憶和不舍，在本質上是心理學上的成瘾現象：在戀愛期時，我們的大腦會分泌多巴胺和内啡肽，讓我們處在高度的愉悅和興奮中，而戀愛期的相處每一天都是在給這種現象進行正向強化，使我們越來越習慣另一半的存在和陪伴，對這段戀情産生依賴感。

但是一旦失戀，戀情帶來的愉悅感和刺激感在一瞬間消失，大腦分泌的類啡吠物質減少，我們産生了極大的不适感，這就是往往所說的“戒斷反應”。在這個時候，我們體驗到了痛苦，憤怒，和悲傷，這種負強化的作用又使得我們深陷負面情緒的沼澤不可自拔。

二．因為自責不相信自己會幸福，因為恐懼不敢涉足一段新的感情，本質上是形成了回避型依戀人格。

一句話總結回避型依戀人格的心魔就是：我沒有價值。

在上一段戀愛經曆中被伴侶長期忽略，想要依戀對方但卻一直無法實現，在自戀思維的影響下，TA們便會将自己沒得到愛的現狀解讀為“因為我不夠好，所以ta不愛我”

在這個信念的影響下，遇到了喜歡的人，回避型内心會有個聲音：你沒有價值因此你配不上TA，所以回避型很難主動追求别人，也會很容易由于一點受挫體驗就放棄追求。

戀愛時很開心的話，回避型内心會有個聲音：你沒有價值因此你早晚會被抛棄的，所以回避型很難全身心地享受一段愉悅的戀愛，TA們會擔心自己沉浸其中後失去時過于痛苦。

戀愛時不開心的話，回避型内心會有個聲音：你沒有價值因此隻能跟這樣的人在一起/你沒有價值因此你沒有資源和能力解決現在的問題，所以感情有沖突時回避型更甯願花時間賺錢和改造自己，而非解決感情裡遇到的問題。

戀愛冷戰時，回避型内心會有個聲音：你沒有價值因此TA不重視你的感受，所以回避型會期望通過感受到自己是被重視的而确定對方是認可自身價值的，于是關系僵持時回避型會主動提分手，除非對方挽留否則自己不會低頭。

回避型提分手的話，這類人内心會有個聲音：你沒有價值才會跟這樣沒價值的人在一起，所以回避型主動提出分手的情況下，TA們很少會去挽回對方而是會醉心于工作賺錢，而就算回避型被對方挽回了，往往TA們也會因此而看輕對方、不重視對方。

對方提分手的話，回避型内心會有個聲音：你沒有價值因此TA抛棄了你，所以回避型被分手不會去挽回，而是會自閉，然後把精力都放在能夠提升價值的學習、賺錢上。

3. 如何擺脫失戀PTSD

一. 宣洩情緒

解決情緒的方式，永遠是直接面對，發洩和疏導，任何刻意回避或者壓抑情緒的行為都會導緻下一輪的爆發和崩潰。

想要放下挫敗感，首先要做的，并不是假裝無所謂不在乎，反而是大幅度的宣洩你的情緒，不管是封閉自己，還是放聲大哭，這些舉動都是在舒緩你的負面情緒，削弱負強化的作用。

這個階段往往維持一到五天，在過往治愈失戀的咨詢中，最重要的莫過于陪伴——哪個咨詢師要是接了個失戀的案例，淩晨兩三點被電話吵醒聽着對方嚎啕大哭簡直是常态。

因此，如果現在失戀的事實讓你十分痛苦，那麼你可以找一個最親近的朋友，請她陪伴你至少兩三天的時間，在這期間她不需要安慰你，不需要給你建議，隻需要做到陪伴就好。

因為道理你知道，情緒她也體會不到，因此她能做的就是保證你在這最痛苦的時間内保持最起碼的理性，不要因為一時沖動做出傷害自己也傷害他人的事情。

二.重新錨定

首先，我們要做到重新錨定——我們要給每天接觸的，可能會産生相關聯想的事物進行重新的錨定，讓自己想到不一樣的回憶。

很多痛苦的來自于那些熟悉的場景：路過曾經跟他一起逛的超市，看到曾經窩在沙發一起看的電影。

擺脫這種殘念，靠的就是重新錨定，找一個給你印象足夠深刻的人或事，重新改變引發你聯想場景的錨定對象。

最簡單的例子，很多女生失戀之後就會每天拉着閨蜜吃飯逛街，漸漸的就好過來了——因為之前她看到飯菜和商場想到的都是男朋友和他在一起的日子，但是時間一長，當她再看到關于美食的推送或者新出的衣服，産生的聯想就成了自己要不要約着閨蜜一起去試一試。

這也是為什麼我強調失戀之後一定要參與社交，因為獨處的愛好，比如聽音樂和繪畫，這種排除了外界幹擾；而聚會和交際舞這種群體活動，随時都有新的幹擾源打斷你的思念。

三．向外歸因

失戀意味着兩個人根本不合适，甚至有的人當初都是主動分手的那一方，但是為什麼從理性上說得通的邏輯，這些人卻根本接受不了？真相隻有一個：這些人腦海中，每次回想起前任的回憶，都是被刻意篡改過的。

是的，記憶是可以被修改的，我們腦海中的回憶是加上了我們主觀印象呈現出來的結果，我們看到了這條小路，引發了對于前任的聯想，在聯想裡，因為出于不舍和懷念，我們的大腦呈現出了之前和前任恩愛時一起散步的場景。

因此這個場景讓你覺得：你們的過去是多麼美好，你十分懷念他，你想和他回到過去一起相伴的日子。

但客觀情況可能不是這樣，同樣在這條路上，你們可能爆發過不少争吵，或者你所謂的散步根本不是挽着手靠着肩緩緩前行，事實情況可能是兩個人一邊玩手機一邊回家該幹嘛幹嘛。但是這不重要，你有需求，你的大腦自然會呈現你想要的結果。

看到了嗎？我們難以戒斷前任最重要的兩個點在于：

1.當下的環境總是讓我們不由自主的産生對他的聯想

2.這些聯想都是被我們不由自主加工美化過的，我們沉浸其中不能自拔

所以，我們來做一個練習，打開你的手機備忘錄，新增一個文稿，

主題就叫做：他不值得傷感的理由，或者寫：why he don´t deserve me to waste my emotion

然後羅列幾個小的分支，比如外在，性格，三觀，家庭。

在外在那一欄裡寫：胖，有雙下巴，脫發有秃頂潛質，口臭，打呼噜等。

在性格那一欄裡寫：大男子主義，愛作鬧等。

把那些戀愛中讓你不滿意的點，一一羅列記錄下來，哪怕是一些細碎的，在過往經曆中看起來沒那麼重要的事。

切記，避免自責的方式，就是向外歸因。

寫在最後

當真正走出來後，你會發現，放下一個人心裡的感覺，應該是甯靜的。

每一個真正走出失戀的學員，再和我對話時，呈現出來的狀态都是淡然的。如果一個人興高采烈的和我說宏桑我想明白了，我放下了，我才不會因為那個貨耽誤我的感情，前任什麼的可以去死了，我會告訴她嗯你還沒放下，不過下次找我我給你八折優惠。

真正放下一個人的感覺，是你能夠平靜的告訴我，這段感情教會了你什麼，你很感激對方為你做了什麼事，同時你也清楚的知道什麼樣的行為是你不可以接受的，你要明白這件事告訴了你以後你要和什麼樣的人打交道，遇到什麼樣的人你會謹慎考慮你們到底合适不合适。

是的，我希望你說出的話，是合适不合适，而不是誰對誰錯。

我無意中看到過一句話，我覺得說的有些意思：

大部分的感情都沒有個誰對誰錯，隻不過是你不夠成熟，另一半又沒有成熟到能夠接納你的不成熟。

其實就是這樣，兩個人不合适就分開了，你有你的行事風格，我有我的處世态度，我們兩個人都不願意為這段感情放棄，那還不如分開。

這叫放下，隻有直視感情，不帶評判和苛責，才叫真正的放下。

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