為什麼大家總愛提原生家庭？

為什麼現在那麼多人，喜歡把自己的不幸，怪罪到原生家庭的頭上？

動不動就提原生家庭有意思嗎？

挖到了原生家庭的原因，又能怎麼樣呢？

這些年，原生家庭的影響是否被過度誇大了？

如果你也有以上這些疑問，那麼讀完今天這篇文章，或許你心中的疑團會解開不少。

01

什麼是原生家庭？

原生家庭是指未成婚的子女和父母住在一起的家庭。通俗的解釋，就是我們出生的那個家庭。

原生家庭本是一種中性詞，但最近這些年，随着心理學的普及和大家對内在精神世界的探索，“原生家庭”在某種程度上，似乎代表着某種不如意或是痛苦，仿佛是一個有點病态的概念。

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所以，很多人在【原生家庭】這個問題上，就出現了兩種不同的聲音，一種聲音認為“不幸的童年要用一生去治愈”，原生家庭是造成自己現在痛苦的罪魁禍首。

而另一種聲音則認為“哪有那麼多的原生家庭，承認自己不努力不優秀，有那麼難嗎？”，表示原生家庭不背這個鍋。

這兩種說法呢，都有一定的道理，但又都不夠全面，說法和結論都是偏頗的。

其實，原生家庭隻是我們人生的入口，而非出口，是命運的“因”，而非“果”。

一個人想要弄清楚“我是誰？”，想要深入探索自己，想要弄明白，自己是如何成為今天的自己的，那麼，“原生家庭”就是一個繞不過去的重大議題。

原生家庭對一個人的影響真的太大了，如果你的原生家庭很幸福，那麼它會成為你一生的治愈；而如果命運發給你的是一手爛牌，原生家庭很糟糕，那麼可能真的是需要用一生去治愈。

但一個真正成熟的人，并不會一味指責父母早年對自己的傷害，而是會把他們放回各自的原生家庭中去理解，并與自己内在的執念和解。

02

原生家庭是如何影響我們的？

原生家庭雖然對一個人的成長起着至關重要的原因，但同一個家庭出來的孩子，也是性格各異，有的自信陽光，有的自卑抑郁，有的成功，有的不成功。

而如果你要問他們，他們可能都會說是受到了原生家庭的影響。

所以，原生家庭隻是我們成長過程中的一個重要影響因素，而非決定因素。

原生家庭對人最大的影響是什麼？

原生家庭對我們最大的影響，就是形成了我們的很多自動化反應模式和信念系統。

即，我們看待世界的角度。

比如，如果你是生長在一個充滿了争吵和暴力的家庭裡，那麼你的童年就會一直是小心翼翼的，随時都害怕有傷害。

所以，長大後，即便你周圍的人都很友善溫和，但你還是對天然的對人有一種很深的防禦，将很難真正地敞開心去信任他人。

這就是原生家庭給你的潛意識種下的“木馬程序”。

我們經常會提到“束縛”這個詞。

那這個“束縛”到底指的是什麼呢？其實這個“束縛”，往往指的就是原生家庭帶給我們的種種限制。

這些限制，可能是一種固化的家庭文化，可能是一種扭曲的錯誤信念，可能是一種自動化的反應模式。

這些限制，可能在小的時候是保護我們的武器，但長大後，如果還帶着它，你就會在人際關系，婚姻情感，職業生涯或是其它更多方面造成一些内心沖突和痛苦，所以就必須得打破了。

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原生家庭，在某種意義上，代表的就是我們的潛意識。

所以，認識原生家庭，了解原生家庭，是為了更好地理解現在的自己，看見原生家庭的影響是如何操控自己現在的。

03

如何與原生家庭和解？

和原生家庭和解，最重要的是先與自己和解。

原生家庭帶給我們的是初始程序，是對年幼弱小時的自我的一種保護，而現在，我們成年人了，那套系統已經不适應現在的自己了。

所以，在生活中的每個關鍵時刻，我們都可以借由覺察，重新改寫自己的人生劇本。

用一個新的選擇，走出自動化反應模式，把自己升級到新的版本。

而當我們自己改變了時，你會發現周圍一切的人事物，都将随着你的改變而改變，正如那句老話所言：“境由心轉”。

所以，當我們不斷探索自己的内在世界，開始認識到原生家庭對我們造成的那些傷害和影響時，除了看見，還可以做些什麼呢?

首先，原諒父母。

有時候聽了一些人的生命故事後，真的很難勸他們放下對父母的怨恨，因為有些傷害真的不是一句原諒就可以輕松放下的。

但可恨之人必有可憐之處。

如果追根溯源的話，父母的模式又是從何而來的呢？不也是從他們的成長環境，從他們的原生家庭來的嗎？那他們的父母呢?

很多時候，家族的創傷就是在這種畸形的傳承中輪回，如果一代又一代地怪罪上去，真的沒什麼意思，我們要做的不是去找那個可以歸咎的人，而是從自己開始改變，從自己這裡開始斬斷命運的輪回，把更多的正能量和幸福傳遞給我們的孩子。

沒有父母會願意存心傷害自己的孩子，他們隻是困在自己的某種情感色彩的底色裡，不自知而已。

其次，沒有完美的父母，也沒有完美的童年。

這個世界上，沒有完美的人，也沒有完美的父母。

即便我們現在努力成長自己，學習了很多育兒的知識，但依然不可避免地會給我們的孩子帶去一些成長中的心理創傷和痛苦，這是不可避免的。

我們都是普通的平凡人，我們的父母也是一樣的，即便他們有各種不足，但請相信，他們在當時當刻，也都是在拼盡全力地去做最好的父母。

可能在我們小的時候，他們在心情煩燥時，一句脫口而出的：“你好笨！”，就讓幼小的我們解讀為對自己的評價，并因此内化為一個核心信念：“我好笨！”，于是這條潛意識裡的指令，讓你在面臨很多有挑戰性的機會面前，都會像一道咒符一樣，封印了你的行動。

而與父母的和解，就是讓你回到過去的情境中，以當下一個成人的視角重新去解讀那句“咒符”，看到小時候自己幼稚簡單的理解是多麼不經推敲，由此輕松掀掉封印，還自己心靈自由。

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最後，擺脫原生家庭影響，就是與自己的和解。

人最難戰勝的就是自己，我們内心的沖突和痛苦，很多時候就是來源于意識與潛意識的沖突。

所以，想要擺脫原生家庭的影響，歸根到底，最後還是要處理好和自己的關系。

如何處理好與自己的關系，如何與自己握手言和呢？

第一，在生活中保持覺察。

覺察自己的情緒，覺察自己的行為模式，覺察自己的口頭禅，覺察自己的思想念頭。

比如，你通常在什麼情況下容易發火？發火的原因是什麼？當時腦子裡冒出了一句什麼話？這句話引發了你怎樣的情緒?當時你的腦海裡有沒有一個熟悉的畫面？等等

比如，你有沒有遇到一些事情時，習慣性的退縮，習慣性的拖延，習慣性的沉默......

生活中發生的任何一件事情，我們都可以“以人為鏡”，照見自己不斷向内看，去觀察自己。

第二，做自己的主人。

覺察之後，我們可以決定是繼續延續過去的模式，還是在那一刻做一個新的選擇。

比如，以往聽到一句不舒服的話，你的慣有模式可能是沉默或合理化，那麼現在，你就可以做出一個新的選擇，可以是直接把自己的感受告訴對方，也可以是生氣吵架，還可以是以玩笑的方式怼回去等等。

當自己可以像一個旁觀者一樣，看着不同的自己表演，并開始欣賞不同的行動帶來不同的結果時，你就在慢慢成為自己生命的主人。

了解原生家庭，才能讓自己超越原生家庭，這就是我們為什麼總是要讨論原生家庭的意義所在。

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END

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