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此文獻給每一個父親

十三年前，父親還不到六十歲，腦溢血，在醫院插着管子躺了十幾天之後，心髒停止了跳動。

父親走得很安詳，好像就隻是沉沉睡去而已。但于我而言，卻是此後多年都走不出的痛苦深淵。

小時候家裡很窮，很窮，但作為家裡唯一的孩子，父母對我的愛一點不少。寵而不慣，這是父母對我的教育法則。所以，農活我都會幹，讀書也沒耽誤。用長繭子的手拿筆，好像會握得更緊。

父親很善良，家裡的農具被别人借走，有時用壞了還回來，父親也不多言，修好便是了。

父親很勤勞，起早貪黑忙着豆腐作坊，地裡的農活也從不推給母親一個人。為了這個家，再苦再累他都沒有停下，更沒抱怨過一句。可惜造化弄人，家裡的日子始終是緊巴巴的。

父親很聰明，但小時候因為家裡孩子多上不起學，初中沒讀完就回家掙工分了。也正因為這一點，父親對我讀書格外重視。

從小到大，父親沒有罵過我，更沒有打過我，他的肩膀總是那麼可靠。在我迷茫失落的時候，父親的話總能讓我豁然開朗。在我心裡，父親是世界上最愛我的那個人。

父親走後，他的照片，我不敢去翻看，甚至看到“父親”“爸爸”的字眼，都會馬上移開視線。我把和父親有關的記憶，都緊緊鎖在内心某一處，不敢去觸碰。因為在我心裡，父親為我、為這個家，付出得太多太多，還沒來得及過幾天舒心日子，就那麼走了。父愛，再不可得，報答父愛，再沒機會。我無法接受。嘗試過述諸筆端，可一回憶起來，眼淚就根本止不住。

那時“抑郁”這個概念還沒被普遍認識，我當時對自己的評價就是“走不出來”。現在想想，父親走後的五六年時間，我的狀态都是不對的。白天的時候，自己做了什麼或者說了什麼，就會很自然地想起類似的場景下父親的表情，和他會說什麼話。到了晚上，各種做夢。那幾年，好像自己不會笑了。

幸虧在極其偶然的情況下，上了幾節心理學課，似乎找到了一些自我拯救的方法。我開始去面對那些照片，那些回憶。心，逐漸變得坦然了，夢也不那麼多了。

因為身在外地，隻是節假日回老家時給父親掃墓，所以某一天才發現，這麼多年的逃避，我竟忘了父親的忌日是哪一天！

天可憐見，總算回憶起父親頭七那天下午，打雷下雨，幫忙的親戚吃過午飯便在老家的房子裡打麻将。本來正常播放的電視節目突然中斷，變成了有關地震的新聞，好幾個電視台都在播報。彼時，大家還沒有意識到地震的嚴重程度。随着新聞的深入報道，全國人民的心都跟着揪起來了！不知多少家庭和我一樣失去了親人，那種痛，徹心扉。

十三年了，逝者已矣，那些我們愛過和愛過我們的親人，願天堂安息！

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