不僅在感情裡會出現執念，在生活中我們同樣也會存在這樣的想法。比如你在某個公司裡上班，幹得好好的，忽然間接到人事的電話，說你可以收拾包裹，第二天可以不用來上班了。

聽到消息以後你非常震驚，也感到恐慌，連忙跑去詢問是怎麼一回事，得到的回複是企業經濟效益不好，要縮減開支，在單位裡你的職位可替代性較強，必須裁員，于是你成了公司改革的犧牲品。

這個事情，會讓你郁郁寡歡，辭職以後也一直想不開，整天陷入消極、悲傷以及仇恨的心理狀态裡。 “我工作幹得挺好的啊，從不早退遲到，項目任務也做得好好的，憑什麼就要裁我？你們不是欺負人麼？”

以後再找工作時，去進行面試，就不會那麼信任公司了。到了新的崗位以後，會得過且過，工作也不再積極，人的進取心也開始消退，陷入情緒的惡性循環之中。

情感上，這種執念會更加強烈。失戀了一直忘不掉前任、在感情裡受傷害以後也遲遲無法退出，總是會陷入“對方還是愛我的，我忘不掉對方”的情緒裡。

從心理學的角度來講，這是屬于“沉沒成本效應”，為了避免損失帶來的負面情緒而沉溺于過去的付出中，選擇了非理性的行為方式。

人類的心理有個現象，是憎惡損失的。在你确定了一個損失之後，它就會在你的頭腦中萦繞不去；在你再次想到它的時候，你會發現它比之前更加沉重。

因為損失會給你帶來消極、悲傷、自責、内疚、悔恨等情緒，你會形成固有的歪曲認知，會覺得“自己是不好的，我做得不好對方才離開，我要是優秀一點，對方就不會離開我了”等負面想法。

受情緒影響，在那一刻你根本沒法擺脫這些負面認識，哪怕别人叫你堅強起來，鼓起勇氣去面對，你也依然很難掙脫這層違拗。

損失是實實在在發生的，感情沒了、經濟垮了，以後孤單一個人，這些都會讓你感覺到受挫無助。

越是這樣，人們就會越容易産生沉沒成本的風險。比如你失戀了，感到很孤單，想要找個人來陪，正好身邊有人給你介紹對象，你和對方認識一段時間以後，覺得對方還不錯就和對方開始交往。

然而，由于你的創傷情緒還沒有調整過來，一直會深陷對于感情不信任、懷疑的狀态中，在和新對象交往的時候，會很缺乏安全感，總是懷疑對方，也對兩人的關系充滿質疑。

随着矛盾愈加頻繁，彼此之間出現裂痕，最終兩個人還是走向了分手的結局。

你會發現，失敗次數的增加，時間也在一天天流逝。看似身邊總是有對象，可是卻沒法維持長久的親密關系。年紀增大以後，距離婚姻和幸福生活也是非常遙遠。無論如何，你的青春再也沒辦法回來了。20多歲的你變成了30多歲，時間不等人，流逝的時間就成了你悔恨的存在。

這就是沉沒效應所帶來的風險，會存在謬誤。陷入執念會讓一個人屢次做出失敗的決策，從而導緻更大的損失。

那麼，我們該如何才能放下一個人的執念呢？

這個問題很難，要想做到不容易，如果能做到，就不會有那麼多的情感問題了。問題的關鍵是，你是否能夠明白“開啟一段新的感受體驗”，是你“彌補過去損失”的最好途徑？如果你能意識到這個問題，開啟這個認識模式，才有可能放下對一個人的執念。

舉個例子。

我去吃蘭州拉面，非常不好吃，廚師做的飯菜很不合我的胃口，味道重，又鹹，感覺很難受。耐着性子吃完，怒氣沖沖地走出餐館大門，表示以後“再也不吃蘭州拉面了！”

可是不吃蘭州拉面，真的是解決問題的辦法嗎？你内心想吃，但是受過傷害以後不想去吃，這是不是一個好的做法呢？

解決問題的辦法，可以是換一家蘭州拉面的餐館，試一試别的廚師怎麼樣。如果覺得好吃，我就繼續嘗試；要是不好吃，我就立馬換人。不能因為“一次受傷以後”，我就質疑所有的“蘭州拉面”。

在感情裡，其實也可以采取這樣的策略。

受過傷了，跟前任沒法再續前緣，怎麼辦呢？換人。結交新的對象，看一下這個人對你的感受怎麼樣。合适我就在一起，不合适我再去找别人。這裡面需要做的，就是你能不能準确明白自己需要的是什麼感情，我想要的是什麼對象。

我性格很宅，喜歡待在家裡玩遊戲，那麼我找對象，就要找跟我一樣愛好的人，他能跟我有共同語言，能陪我一起玩；我喜歡旅遊，想要到處遊玩，認識對象的時候，就會問對方是否也喜歡這樣的事？對方喜歡，我就和對方接觸；不喜歡，就要換别人相處。

接納自己的感受需要，明确我要找的對象，這樣才能遇到适合的人。

很多人在感情裡出問題，有個很大的困擾就是“太過于委屈自己感受去讨好了”，害怕感情的失去，總是會委屈自己的感受去迎合别人的狀态。終究這份迎合是不匹配的，一開始在一起，最終也會失去。

與其倉促找一個“我愛的人”，不如耐心靜下來思考，想一下如何找一個“我想要的人”。當你能夠明确自己想要的是什麼時，去尋找匹配的對象，這份執念就不會那麼執着了。

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