你相信這個世界上有所謂的真愛嗎?
前不久,一對夫妻咨詢完,妻子對我慘然一笑說:
盧老師,其實我對這個世界的感情很絕望,我覺得那些所謂的真愛,都是胡扯八道,子虛烏有,我相信您一定也同意這一點。
她問我這句話,讓我很難回答。
因為我沒法向一個天生的盲人,解釋天空的藍是怎麼一回事。
如果我跟她說,我自己就經曆了,那麼她就會說,我就知道你會這麼說,如果你不這麼說,誰還會相信你呢?可是你怎麼跟我證明呢?
我隻能露出迷之微笑,什麼也不說。
因為有時候,對有些人來說,絕望要比有希望更好過。
因為絕望的好處是你不用折騰了,不折騰就不會有挫敗,就不會有傷害。而有希望就意味着我要耗費更多的能量,不劃算。
這麼多年的職業生涯中,問我最多的是這三種問題:
第一、針對過去:如果過去我沒有得到愛,有很大的創傷,我有可能療愈自己嗎?
第二、針對現在:我們現在還有救嗎?
第三、針對未來:離開了這段關系,我還會遇到更好的人嗎?
這三個問題往往會歸結為一個問題:
盧老師,你覺得這個世界上,有你一直宣稱的那種“真愛”嗎?
我的答案是:有。
如果這個世界上真的存那種真愛,那麼我們該如何抵達這個境界呢?
一直想要寫自己的情感史,這次終于可以如願以償了。
你知道什麼叫行屍走肉嗎?
就是,我似乎有人類的一切感情,但總覺得似乎差了一點兒什麼,就好像你在飛機上,可以聽到所有聲音,但卻感覺離他們很遙遠。
這就是我20歲到30歲這段時間的狀态。
那個時候還沒學習心理學,在感情中,我屬于情感隔離的類型,而且還是一個很典型的中國男人。
我在談戀愛的時候,也會産生心動,也會和愛人争吵,但是一切如在霧中。
尤其在關系中,我很少表白自己的心思,不是說我不表白,而是自己内在的語言根本就聽不見,我都不知道我在想什麼,我能說什麼呢?
因為我那時候感覺到的是一種情緒團,像是亂麻一樣糾纏在一起,沒法表達清楚。
那時候,我完全關注的不是情感,而是我的事業該往哪裡走。
記得那時候我在日記上寫,我馬上要到30歲了,可是感覺沒有活出我自己。
我最害怕自己一輩子就碌碌無為,永遠沒有出頭之日。
直到我遇到了心理學,我才感覺到咔哒一聲,開了。
我人生第一次感覺到,可以全身心地喜歡一個東西。
然後呢?就是我在情感中面對選擇了。
談了這麼多年的戀愛,可是我毫無感覺。
為什麼呢?
因為我一直都生活在保護層。
每次在吵架的時候,我才發現自己是個回避型。
比如有一次兩人慶祝結婚紀念日,當我正在陶醉在地享受美食,享受愛情的時候,她突然說道:
“你吃飯怎麼又把油湯撒在衣服上啊,這衣服是我剛剛給你買的,花了上千元呢,你怎麼就這麼不珍惜,什麼時候你才能長點兒腦子啊。”
每到這時我已經不耐煩了,但還是賠笑臉,乖乖認錯:
“好好好,都是我的錯,行了吧!”
但在内在的世界是非常恐懼,我最害怕的就是這樣的時刻,當我正在陶醉在享受一切的時候,忽然就被紮了一下,此時我是毫無防備的,所以會非常震驚,頭腦一片空白,覺得很可怕。
恐懼→讨好,試圖讓做“獅子吼”的伴侶不再攻擊我。
雖然每次我嘴上承認錯誤了,但心裡還擰巴着,慢慢地憋出火來,沒幾天還是吵。
即便不吵,也會出現一種被動攻擊的味道,凡事都等着對方拿主意。潛台詞:“你不是總對嗎,那你看着做吧!”不憋死你也累死你。
由此我們看到,我們的感情有兩條路:
不解決問題,就是雙方都要維持保護層愛情所特有的泡泡,男人不斷扮演各種偉光正,女人要一直扮演傻白甜,男人負責一直維護自己的形象,女人負責一直崇拜。
這樣的關系,我們稱之為假性親密關系,因為他們都是在自欺,也在彼此欺騙。
都是在表演,說的都是劇本裡的台詞,而非發自内心的真實的聲音。
檢驗真愛的唯一标準:兩個人能不能脆弱相對?
學了心理學之後,我才有一種豁然開朗的感覺。
尤其看了《懂得愛》,這本書的兩個作者做了一個實驗,叫做“脆弱相對”。他們打算在一起放下所有的防禦,完全真實地面對此時此刻所有的交流。
于是,我和愛人打算用一生做一個實驗:我們到底能不能脆弱相對?能不能做一對正念情侶?
什麼叫正念情侶?
就是我們随時随刻覺察我們的感受,體驗發生了些什麼。
所以從此,每次吵架之後我不再是回避,讨好,而是會反思:為什麼我會有如此的體驗?
思緒被拉回小學三年級:
“爸爸,你剛剛講的這道數學題我還是沒懂?”
“什麼,這都不懂,我都講了幾次了,你怎麼還不會啊?怎麼那麼笨啊?”
說完就一大巴掌拍打我的背部。
痛倒沒有多少,但每次擊打,我都感覺到整個人的身體都被震塌了。
所以我特别害怕,别人對我用巨大的聲音和非常否定的語氣說話,這會讓我直接就回到了小學時代。
那時候,我家在北大,到了6點的時候,校園就會響起音樂,那首音樂一聽我就想哭,因為我終于不用寫作業了,也不用被我爸吼了,要準備吃飯了。
當我覺察到這個部分的時候,我就抱住那個一直都低着頭,顫抖着,哭泣的内在小孩說:親愛的,你不再孤獨,有我呢,有什麼委屈,跟我說,我願意陪着你。
然後我把這些探索的曆程告訴我的伴侶,她也抱着我,向我道歉,不知道她的脾氣來了,會這麼傷到我。
這些時刻,對我來說是非常陌生的。在我以前的生活中,從未體驗到如此深度的自我探索,以及自我袒露,也沒有如此深入地被接納。
然後愛人開始探索她的那部分,為什麼她總是接受不了,别人的不完美呢?
她說,當她看到我給她賠笑臉的時候,她不知道為什麼有一種想要繼續整我的感覺。
這句話給我印象非常深刻。我問她,如果我怎麼說,她就會有所收斂呢?
她說:你也可以跟我吼啊。
我說我跟你吼,問題不就加劇了嗎?
然後我就反思,為什麼我會這麼認為?
原來,在我的原生家庭裡,我爸爸就是生氣了嗓門特别大的類型,我媽媽此時就會息事甯人,因為她怕吵架時間長了,打擾周圍的鄰居,也會因此蒙羞。
而我的伴侶呢?
她的原生家庭裡,正好相反,是媽媽發脾氣,爸爸默不作聲。她不喜歡這樣的交流模式,她更希望爸爸那時候可以鎮住媽媽,讓這個家有一個安定的環境。
所以此時她希望我能站起來制止她。
然後我們繼續探索,為什麼我吃飯沾到油點子,會讓她這麼生氣?
她體會後發現,原來她好像内心有一個信念:我必須什麼都是最拔尖的,最出色的,否則就會沒人喜歡我。
這種隻有“優秀了才有人愛”的信念讓她内心很矛盾,一方面她必須拼命努力,另一方面她又沒法真正相信他人,于是就隻有更拼命。
而我的問題,在于我的人生裡沒有這條信念,所以我很多時候就呈現出,我就是這麼有油點子一樣待着,也不會擔心沒有人愛。
意識到這一點,她才覺得自己太累了,通過對話,我們的共同體驗就是,我們從未有過這樣的對話。
我們發現了另一個世界,原來我們被另一個世界的我們所支配,而對此一無所知。
而這股漩渦是如此強大,我們吵架的時間那時候很長,經常是一兩個小時,有好幾次,我們都好像被困在一個沒有門的空間裡,出不去,非常痛苦。
面對沖突,我們制定了規則。
我們規定:
1. 一方說話的時候,另一方不得插嘴。
2. 一方說話不能超過2分鐘,如果超時,就必須停止。
3. 一方閉嘴以後,另一方必須首先要澄清對方剛才說的主要意思,直到确認完全接收信息為止,然後再表達自己的意思。
這3條規則,在我們剛剛開始從保護層之愛,到脆弱層之愛的時候,起到了非常巨大的作用。
我們堅持執行了這個規則以後,才發現,彼此可以瞬間秒懂自己和對方的心思了。
而且最重要的是,原來我們積攢的那麼多情結,都已經被消化了很多了。
我們如何才能抵達真愛呢?
一般有兩條路:
一、單修。
二、雙修。
所謂單修,就是你要不斷發展自我修煉的本事,所謂雙修,就是你要不斷磨練和他人一起修煉的本事。
從這個意義上講,情感其實就是帶着糖衣的藥丸。
既然良藥苦口,那麼我就給你加一個糖衣。
這層糖衣就是愛情。
愛情基本上就是幻想和妄念,是保護層給你制造的海市蜃樓,讓你覺得有便宜可賺,但其實當糖衣褪去以後,你才會面對真實的關系,真實的人生。
而這才是我們在一起的真實目的,那就是我們要一起增值。
這種增值,不僅指物質上的增值,還有精神上的增值。
比如:我有一次晚上想抱她,她那時候可能有一些煩心事,就一把把我推開,我就為此鬧了大半夜,後來我才明白,在床上伸出手想要被抱的我,其實是很小很小的内在小孩,大概都不會超過3歲。
而那種深度創傷,在被拒絕的一瞬間被發現了,于是我就非常非常痛苦。
但在我特别痛苦的時候,她就會扮演傾聽者的角色,聽我傾訴,當我傾訴完以後,好像大病初愈一樣,脆弱,而滿足。
就是在這次大鬧以後,我發現,自己更加能表達親密了。
這就是脆弱相對的最大的福利,你越能脆弱相對,你就越可以有力量地表達自己的親密感。
當我們這種互相給肩膀的能力越發默契的時候,就會出現傳說中的“相濡以沫”,當我倒下的時候,她給我傾聽;當她倒下的時候,我給她共情。
所以現在如果有人問我,你相信真愛嗎?脆弱相對有可能實現嗎?
我的回答:堅定的“是”。
如果我沒有接觸心理學,我一輩子可能就是一個無知無覺的男人了。
但是我接觸了,我把心理咨詢的這些技術都用在我的生活中,我的人生完全走到了新的境界了。
所以我才有自信站在這裡,要教你們各種學以緻用的情感交流方式。
在初級班,我們最主要的框架就是四大結構:
第一、職業入門。
很簡單,拓展你的容器和格局。
容器包括什麼?
第二、行業入門。
我們會告訴你,這個行業最重要的倫理守則,其實一言以蔽之,就是讓你掌握人和人最重要的守則,那就是邊界感。以及如何建立邊界?
第三、基礎理論。
就是情感咨詢中最重要的理論,并且結合情感咨詢的案例,教會大家如何把理論變為實踐。
第四、基礎技術。
是我們情感咨詢最精華也是最原創的部分,聽聽這些課程名稱,就足夠饞死你。
如何快速評估婚外情?如何治療婚外情?如何判斷關系是否可以挽回?如何創造二次吸引?如何快速脫單?如何走出溝通的惡性循環......
可以說,這些治療技術,是我第一次,全面系統地給大家講解。
很多參加了我們情感咨詢師課程的學員說,我以為隻是學知識,卻沒想到感覺到自己的成長。
是的,就算你不從事這個行業,這些知識也足夠,讓你成為這個時代最稀缺的情感大師了。
我們的目的就是為了幫助來訪者實現真愛,這個真愛就是讓他們可以脆弱相對,可以放下防禦,接受彼此的真實,成為更好的自己。
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