這世上有一些人，看起來平淡無奇，但就是出奇的好命，看似雲淡風輕，卻總能得到你拼了命都得不到的東西。

就像總有人說，我明明比她好看，比她有能力，我什麼都比她好！憑什麼她就什麼都如意，我就事事不順心？

這是什麼在作祟？

歸根究底，就四個字，「情緒價值」。

好久不見，我是婉辰。

今天，我們要分享的情感模型叫做：「情緒價值」，一個能貫穿我們一生的情感模型。希望能對你有所啟發~

為什麼情緒價值如此重要？

因為價值平衡！

衆所周知，人與人交往的核心底層模型之一就是：價值交換。

而要成功交換，擁有一段長久良性的關系，前提必然就要：價值對等。

我猜，每個人肯定都想找有高價值的對象，你肯定不願意自己找的對象帶出去，人人嫌棄，人人笑話。

這就是愛的本質，愛情是競優，不是競次。

那麼，競優的評價标準是什麼呢？也就是說，我們需要什麼價值呢？

心理學認為，在親密關系中，「人的綜合價值」有三大：

• 物質價值
• 性價值
• 情緒價值

人在擇偶時是有「價值匹配心理」的，我們都希望能找一個配得上自己的人。

「一段長期關系勢必要勢均力敵」。

如果你們關系價值不對等，剛開始可能還好，甜甜蜜蜜，但是久而久之，價值優勢方就會漸生出一種無與倫比的優越感，ta會覺得我價值比你高，我和你在一起其實是我委曲求全，我為你舍棄了太多。

為了維持「價值平衡」，優勢方就會開始利用親密關系的優勢來拉平比分，ta開始變得敷衍、傲慢和心安理得，要求價值弱勢方付出更多，包容更多。

就像普通女孩嫁入豪門，當熱戀的激情褪去，很多丈夫就開始對女孩頤指氣使，嫌棄她這不好，那不好。

丈夫就是那個高高在上的國王，要求你就應該哄我，你就應該把我伺候得好好的，你就應該在家帶娃做全職“保姆”。

在他們的關系中，女孩就永遠是低微的“仆人”，謹小慎微，膽戰心驚。

顯然，這不是我們追求的婚戀關系。

由此可見，人「綜合價值平衡」的重要性。

如果你隻有錢，大家會叫你土鼈；如果你隻有顔，大家會叫你花瓶。

根據二八定律，我們中80%的人，可能沒錢也沒顔，怎麼辦？

這時候，就需要「情緒價值」來為我們自身獨特的價值增光增彩，揚長避短，實現價值平衡。

隻有在情緒價值的加勢下，彌補你物質價值和性價值的缺失，你才可能擁有一段和和美美，長久幸福的親密關系。

而且幸福并不是富人、權力者的專屬遊戲，很多平平凡凡、簡簡單單的普通人他們也擁有難能可貴的幸福，這其中必然有情緒價值的加持。

錢鐘書先生在《圍城》裡描述過：

在擇偶領域，還有個不成文但很有趣的規律：一個人最愛的、最念念不忘 ，往往是他/她配不上的人。

其實哪有那麼多男神女神，不過是相貌、學曆、能力、家境、社會地位等方面配不上的人；

一個人最終的伴侶，往往是他可選範圍内最好、最優的人。

但凡能長久的關系，都是價值排序後的精準匹配。

我們可能不能決定我們的出身、地位、相貌，但并不意味着我們的價值就此停擺了。

我們可以盡我們所能修煉我們的氣質、品性、涵養等能帶給人情緒價值的東西，來增加我們的綜合價值，掌控關系的主動權。

什麼是情緒價值？

美國愛達荷大學商學院的JeffreyJ. Bailey教授（2001）從顧客與企業之間的關系營銷視角出發，将情緒價值定義為：

顧客感知的情緒收益和情緒成本之間的差值，情緒收益為顧客的積極情緒體驗，情緒成本則為負面情緒體驗。

換句話說，「情緒價值」，即一個人可以影響他人情緒的能力，激發正面情緒，給人美好感受。

是那種，

一看到你，我就覺得好高興；

一和你說話，我就覺得很愉快；

一和你相處，就讓人莫名安心。

你有情緒價值，我和你在一起，我會感到溫暖，時那種噼裡啪啦火星四濺的，那個愛你的人感受得到的溫暖，我的皮膚感受得到，我酒紅色的心感受得到，我的未來感受得到。

你帶給我的，不是随便一個人就能帶給我的，你是我獨一無二的歡喜，你是我天長地久的陪伴。

因為有你，有情緒價值，我在極其普通時就被你愛上，這是幸運，也是責任。因為被你愛，被愛的人有義務成長得不再普通，以證實挑中我的目光并沒有看走眼。

愛情就是賭這宇宙最大的一局，你用青春賭我，後來又押上一生，我當然拼盡一切要赢。

才能、财富、地位、尊重、智慧，它們都是過眼雲煙，一死成空，我為何要努力擁有？因為我被你愛，活着，就要讓最美的雲煙過你的眼。

這就是「情緒價值」。

不僅是你能給他人提供情緒價值，還能引導他人對你投入情緒價值，為你付出，為你成為更好的人。

這篇文章我們重點講一講如何給他人提供情緒價值，另一塊引導投資篇，我先挖個坑，以後再填~哈哈

如何提供情緒價值？

情緒價值四個字，其實包含兩個詞，一是情緒，二是價值，簡單點說，是建立在情緒上的價值。

在經濟學領域中，有一條基本定律：「供求關系決定價值」。

即人們越需要的東西，越有價值。

你看，那地處在山溝溝裡，村裡人基本上都搬光了，你在這樣一個鳥不拉屎的地方有一套房産，你覺得這樣的房子它有價值嗎？

聰明人都知道，它的價值基本上等于0。

為什麼它沒有價值？

因為沒有需要，人們對它壓根就沒有需求！

所以如何給他人提供情緒價值？

那就是「滿足他人在情緒上的需求」。

情緒是人對客觀事物的态度體驗以及相應的行為反應。

一般認為，情緒是以「人們的願望和需要」為中介的心理活動。當能滿足人們的願望和需要時就能産生積極情緒，當不能滿足時就會産生消極情緒。

想要影響他人的情緒，激發積極情緒，就要懂得如何滿足人們的願望和需要。

人們情緒上的需求有哪些？

馬斯洛，美國著名社會心理學家，曾提出了著名的「需求層次理論」。

他指出，人們需要動力實現某些需要，這些需求分别為：

• 生理需求（維持自身生存的最基本需要）
• 安全需求（維持安全穩定，免除恐懼威脅）
• 歸屬與愛--社交需求（希望與他人建立情感聯系）
• 尊重需求（内部價值肯定，外部成就認可）
• 求知需求（讓自己的能力和認知相匹配）
• 審美需求（對世界的美的追求）
• 自我實現需求（發揮自身潛能，不斷完善自己）

應用到情緒上的需求就是：

1、安全需要

我們前面講了應激源，在這個人人都卷的社會，應激源随處可見。

每當一個應激源出現，打破了我們固有的平衡，其實這就是一次危險，它可能威脅到我們的生活、工作、感情等等。沒人願意一直生活在危險之中。

這就是我們的安全需要，我們需要對生活有掌控感，渴望穩定，免遭痛苦。

體現在情緒價值上就是，你能不能「給予對方安全感」。

一般來說，安全感的滿足主要有兩個途徑，一是物質上的安全，一是精神上的安全。

物質上的安全，通俗易懂，其實也就是物質價值，你有房嗎？你有車嗎？你有錢嗎？等等。

精神上的安全，說到底就是，對方對你的信任度和放心度。ta相信你的為人，相信你的真心，相信你很可靠，ta就會覺得安全。

這種信任度就是我們在情緒價值中需要培養的。你可以試試以下操作：

「具體操作」

1. 說話要算數，說得到做得到，做不到就不要亂承諾；
2. 經常跟TA說說心裡話，說說你的想法，經常問候和關心一下TA的生活；
3. 無論多忙都不要不理TA，經常給TA一些驚喜；
4. 不要再對其他人太好，言談和行動上都一樣；
5. 願意為TA改掉你的不良習慣。

......

這裡我隻是給你提供了一個思路，即我們要從對方的需求出發，能夠滿足對方的需求的操作，我們就做，能打擊對方需求的操作，我們就少做或者盡量不做。

世間操作千千萬，道就隻有一條，認識它、熟悉它、掌握它，以不變應萬變，終有一天，你就是那個人見人愛，花見花開的people。

2、歸屬與愛的需要

還記得我們在「課題分離」這篇文章的時候，提到過三種人性思維：

a. 「喜歡傾向」

我們都希望别人喜歡我，而且越多人喜歡我越好，我們享受這種被愛的感覺。

b. 「認可欲求」

我們在活着時，常常需要得到他人的認可，這讓我們覺得有價值。

c. 「期待思維」

我們總是期望通過一段關系，或者一個人，乃至一個家庭，去解決我們的人生問題。

這三個人性思維本質上其實就是歸屬與愛的需要，即我們希望被人接納、愛護、關注、鼓勵及支持等。

因此，情緒價值高的人，ta就懂得為他人營造一種被ta愛的感覺，讓他人能心有所栖。

怎麼表達愛？怎麼感受愛？這其中也包括很多的情感模型，三言兩語肯定是說不清，害~

但請放心，秉承着為粉絲服務的态度，輸出高價值的内容，未來我都會把情感這事兒一一講清，保證你明明白白，妥妥當當。

「具體操作」

*還是那句話，這裡隻是展示了一部分的操作手法，生活應用過程中還需各位舉一反三。

1. 在對方傷心難過、迷茫心累的時候提供安慰和鼓勵；
2. 對日常小事表達高質量的感恩；
3. 不要吝啬你的贊美，表達你的喜愛；
4. 以積極建設性的方式回應對方分享的好消息；
5. 保持對對方的好奇心，愛他，就要了解他；
6. 在争論爆發前，軟化你開啟對話的方式。

......

3、自尊需要

心理學研究表明：人類會調用大約108種心理防禦，來維持自尊的滿足。

「自尊需要」，指獲取并維護個人自尊心的一切需要。

什麼是自尊？

自尊，是個體對其社會角色進行自我評價的結果，個體由肯定的自我評價引起的自愛、自重、自信及期望受到他人、集體、社會尊重與愛護的心理。

——百度百科

換句話說，自尊就是自我能力和自我喜愛程度。

自尊感高的人，大多認為自己是一個有價值的人，并感到自己值得别人尊重，也較能夠接受個人不足之處。

怎麼增加自我價值感？一個是你自己認為你有價值，一個是别人認為你有價值。

情緒價值就是從第二種角度出發，增強他人的自我價值感，也就是自尊。

「具體操作」

1. 認可和支持對方，有必要時，可以秘密地為壓力大的伴侶提供支持；
2. 在對方不思進取、過度膨脹的時候提供考慮問題的新視角和解決問題的方法論；
3. 給對方表現的機會， “親愛的，你說了算！”；
4. 展露相似性，你和對方某些想法、觀點、經曆是相契合的；
5. 接納對方的缺點。

......

4、審美需要

我們天然就對美的事物有追求。就像明星，有一張漂亮帥氣的臉就是比長相一般的素人容易火。

在選擇伴侶、戀愛相處時也一樣，我們會對嬌好的容顔，舒适的動作而賞心悅目。

這就是我們的審美需要，對美好事物欣賞并希望周遭事物有秩序、有結構、順自然、循真理等心理需要

而要滿足他人的審美需要，其實也沒有我們想象的那麼苛刻，你不一定得要美若天仙、貌比潘安，你隻需要在你能力所及範圍内做最好的你就行。

比如，幹淨。

一個人幹淨了，聞起來香，看起來帥，你會更愛自己，别人也會更愛你，這是典型的自利利他。

5、自我實現需要

真正的愛情，我愛你，你愛我，彼此之間賦予意義，它一定是用我的更好讓你更好。它是一個沒有終點的成長系統。

「和你在一起，我成為了更好的自己」。

這就是自我實現需要。

所以，你想要有情緒價值，你想要有吸引力，一定是他人和你在一起感覺更好了，你們關系更舒适了。

就像郭麒麟曾經跟小嶽嶽說的：

結婚一定是兩個人生活比一個人快樂，他才會結婚。

怎麼更快樂，怎麼更舒适？

前提就是為了你的ta，你要努力成為那個更好的人，這樣你才會多餘的情緒價值提供給ta。

就像連嶽先生曾經說的一段話，我真的喜歡，他說：

凡是能讓我更好的，我都願意接受，我不再怕煩，不再逃避，我敢決定，我敢競争，我為你健康，為你聰明。

在這過程中，我不是獲益最大嗎？

我走到了自己的想象力之外，走到蛋殼之外，來到你身邊，而你，也經曆了這個旅程。

幸會。

這是一個雙赢的過程，我努力實現自己的自我實現需要，在這個過程中，我又影響到了你，幫助你實現你的自我實現需要。

我們一起手牽着手奔向更美好的明天。

寫在最後

情緒價值這個事，它是一個漫長的進階之旅，肯定不是靠我這一篇文章就能講透了。我倒是還想繼續叭叭，可一看字數，4715個字兒，得，又是一篇小論文了。

一口吃不成一個大胖子，我們來日方長~

老規矩，上思維導圖，有需要的朋友自取便是。

末尾的「贊」和「在看」，是我寫文的最大動力

我是婉辰，我們下一個情感模型再見！

要是遇到了感情困惑，就私信給我，我會盡己所能幫助你。

畢竟，相遇就是一場緣分。

讓我們更懂愛，也更懂幸福~

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