比說“我愛你”更難的

是說“我想要”

在網上看到一個有趣的問題：

“周芷若清逸如仙，小昭溫婉可人，珠兒風緻嫣然。

這三個人無論哪個都是絕代色，傾城姿，可張無忌最後為什麼偏偏選擇了又愛又恨的趙敏？”

有個答案一針見血：因為趙敏敢愛敢表達，敢要敢索取。

細細想來不無道理。

相比其他人的小心翼翼，趙敏就勇敢多了，在喜歡的人面前從不掩飾，隐藏自己的真實需求。

比如同樣都是愛慕張無忌，想要跟他厮守終生。

周芷若會卑微含蓄地說：“我是一個老老實實的笨丫頭，隻願無忌哥哥不要嫌棄我。”

小昭則是小心翼翼：“我情願一生一世都做公子的丫頭”。

趙敏就不同了，她酷拽霸氣地提要求：“我要你一輩子隻為我一個人畫眉。”

還有最經典的一個橋段，就是張無忌和周芷若都要成婚了，她依然敢沖過去當着衆人面來一句“我偏要勉強”。

敢于表達自己内心最真實的需求，敢于主動争取自己想要的愛。

這便是她最終能收服張無忌，收獲幸福的一個重要原因。

然而現實生活中，很多女人不幸的原因卻恰恰相反：

那就是不敢袒露自己的需求，不敢索取愛。

哪怕心裡渴望，想要得不得了，也絕不輕易說句“我想要”……

為什麼有些女人

在婚姻裡羞于索取？

婚姻裡，許多女人都有這樣一個慣性操作：

想要禮物，但死活不說；想要陪伴，甯願憋着；想要關心，卻不敢直接表達。

縱使心裡有一萬個需求，行動上也總是隐藏得仿佛無欲無求。

那麼，為什麼有些女人在婚姻裡不願，不敢索取呢？

原因不外乎以下幾點：

1.怕被拒絕，被斥責的“社交疼痛”。

心理學上有個詞叫“社交疼痛”。

是說一個人如果在過往的某種經曆中遭受過負面感受，那麼此後一旦遇到同樣的境況，大腦便會産生一種刺痛感。

很多女人羞于索取，就是這種“社交疼痛”在作祟。

比如有位讀者曾苦惱，結婚多年，他發現妻子好像不需要他。

因為妻子在他面前幾乎從不提什麼要求，不要什麼東西。

一開始他以為是妻子真的沒什麼需求，後來才發現不是。

原來，是因為妻子在過去的家庭環境中，隻要表達了自己的需求，常常不是被忽略，就是被批評要求太多，不懂事。

隻要索取某樣東西，不僅不會被滿足，反而會被斥責。

于是她逐漸形成了自己的一套與人相處模式，那就是不露心迹不索愛。

因為在她看來，索取是不光彩的，丢人的，索取是隻會被拒絕的。

唯有不說，不要，才不會破壞關系，影響感情，也才不會讓自己遭受那麼多的社交疼痛。

很多女人都是如此。

早年那些求而不得的經曆給她們帶來的負面影響，讓她們即便内心有什麼需求，也總是習慣于隐藏。

因為害怕說出來被拒絕，被斥責，擔心暴露真實内心後遭受太多的負面感受。

于是便形成了一種“害怕得不到，所以不敢要”的心理機制。

2.内心低價值感。

我曾遇到這樣一位來訪者。

她表示，在家裡，小到當天吃什麼飯，她都要征求丈夫的意見，讓他做決定。

遇到大事，她更是不敢拿主意。

有時候，如果突然收到什麼意外的驚喜，她甚至還要戰戰兢兢地質疑自己是否配得上。

這便是典型的不自信，對自己沒有價值認同感。

這種内心低價值感的女人，在婚姻裡的常态，往往是凡事圍着丈夫轉，隻付出不索取。

因為她們看不到自己的價值，覺得自己沒那麼重要，更不能發自肺腑地相信自己值得被愛。

哪怕有什麼奢望，渴求，也不敢正大光明地開口，隻敢在心裡想一想。

因為，每一份“不敢要”背後，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

3.錯把壓抑自我當懂事。

很多女人在婚姻裡往往有個通病：

明明很難過，卻面帶微笑說沒事；

明明很介意，卻頻頻搖頭說着沒關系；

明明很想要，卻連連擺手說不要。

就像我的一個朋友，每次跟丈夫出去逛街，明明很想要某件漂亮衣服，最後卻總是輕描淡寫地說什麼都不想買。

節日裡明明很想要玫瑰，卻常常故作無所謂地說玫瑰不實用，那是亂花錢。

為什麼會有這些心口不一的舉動呢？

一方面是怕對方嫌棄自己要求多，一方面在她看來這是懂事。

所以很多時候甯願委屈自己，壓抑自我，也不願真誠地說出自己的想法。

可這往往給伴侶造成一種假象，那就是你沒這些需求。

而事實卻是，你不是毫無需求，隻是錯把壓抑自我當懂事。

以為免為其難地撲滅内心的需求欲火，就能赢得一個乖巧懂事的好妻子形象。

殊不知，兩個人相處，一味壓抑自己，不直接表達感受，不大膽表露需要，長此以往隻會将彼此的關系推向分崩離析。

4.虛假的獨立，強大。

網上有人分享過一個自己的經曆：

有一次周末，老公要出去跟一幫遠道而來的朋友聚餐，并且告訴她自己晚上可能不回來。

臨走的時候又問她一個人睡覺害不害怕，如果害怕自己再晚也會趕回來。

那個時候她明明怕的要死，但因為擔心老公覺得她太依賴他，不夠獨立，便強裝鎮定地說一點兒也不怕。

這，便是一種虛假的獨立，強大。

很多女人不敢表達自己的脆弱，不願大膽依賴，大方索取。

試圖通過這種方式，證明自己即使不需要對方，也可以過得很好。

這樣的防禦機制，讓她們常常外在表現得強悍飒爽，無堅不摧。

實則内心，比誰都渴望被愛，被呵護。

好的親密關系

要有敢要的勇氣

心理學家黃啟團說：每一個行為背後，都有一個需求或期待。

生而為人，每個人都有各種各樣的需求。

隻是，婚姻裡的女人，卻常常羞于索取，不敢直白，充分地将自己的需求呈現出來。

仿佛一旦說了，就會對婚姻造成不可修複的負面影響。

但實際上恰恰相反，索取是人類的正常本能，也是一段關系能夠持續下去的重要因素。

因為感情都是相互的，有來有往才能長久。

适當的索取，不僅不會摧毀婚姻，反而是忠于自我，維系關系的重要一步。

1.有話直說，有事明說，才能相處舒服。

在《妻子的浪漫旅行》裡，袁詠儀曾大方坦承：

自己想要包包的時候，就會直接告訴張智霖，而不是通過各種暗示讓對方去猜測自己的訴求。

偶爾跟張智霖發生矛盾時，她也一定會攤開了把自己不爽的點說出來，而不是憋着讓自己氣壞了身體。

不得不說，袁詠儀是一個深谙婚姻經營之道的智慧女人。

她深知，心裡的訴求一味壓抑，隻會向内攻擊變成内耗，給彼此都帶來負面影響。

所以，與其内耗，不如勇于表達， 有話直說，有事明說。

有句話說得好：長久的婚姻需要有話直說，健康的親密關系需要有事說事。

兩個人過日子，有想法就開誠布公地說出來，有需求就正大光明地提出來，才能讓彼此更輕松，婚姻之路更順暢。

2.敢要，才有擁有的可能。

大多數女人不願，不敢向伴侶表達需求，很重要的一點，就是心裡橫着一個顧慮：

“我說了，要了，他就能給，能滿足我嗎？”

其實不必糾結于此，畢竟你越是含蓄不敢要，就越是得不到。

更何況，哪怕說了對方不能滿足自己，也總比憋在心裡不斷内耗好得多。

所以我們常常看到婚姻裡，一個戳心的真相就是，過得好活得爽的，往往并不是那些一味壓抑，隐忍地“懂事”女人。

反而是那些肆無忌憚敢說敢要，敢争取敢索取的“強勢女”。

所以啊，好的婚姻，很多時候不僅僅要有愛的能力，更要有敢要的勇氣。

每一份“不敢要”背後，隐藏的都是“我不配”的自卑心理。

在我接到的情感咨詢裡，并不是所有女人在面對婚姻問題的時候，都能夠知道思想獨立的重要性，都能夠整理好心情重新起航。

大多數來訪者都是沒有安全感，時時刻刻反反複複去琢磨和丈夫之間到底有沒有愛的存在，對于歸屬感的缺失，情緒上根本做不到得當的管理。

甚至有的在面對老公背叛的時候，一想到自己沒辦法行為獨立，都會直接定格了自己的人生。

還有的私信說：

我經常懷疑老公是不是在撒謊，老公不在家便整夜輾轉反側睡不着覺，滿腦子裡都在想老公和外面的女人在一起開心的樣子。

我都不敢和老公吵架，每次和老公吵架後，他電話一響，我立即像觸電一樣，害怕至極。

有一丁點不對勁的事情，我就像一隻警犬一樣查看他的行蹤。

我變得很神經質，經常不問原由便歇斯底裡，常常哭得停不下來控制不住自己。

發現老公背叛後，我一哭二鬧三上吊，各種辦法都用過了，可老公還是斷不了婚外情。

老公永遠在加班應酬，孩子半夜突然生病，焦急萬分獨自去了醫院，好不容易折騰到家後，卻收到丈夫“今晚不回家”的短信。

既然經曆至此，那麼一個女人的蛻變，就成為了對于自我的一場救贖。

不是忙着去改變愛人，也不是拯救婚姻，而是要挽救自己。

如果你深陷情感問題，可以評論留言或@心之助盧悅 私信我告訴你們的具體情況，我來幫你解決。

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