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關鍵詞：對方說給我買套房 現在又放棄了

問：與男方十多年前是球友 混雙搭檔，他大我十多歲，一直保持着球友的偶爾問候和球類方面的咨詢。

三月偶然知道對方喪偶多年，他知道我離異，然後言語間就多了些暧昧。

隔幾天後他向我表白，我說：“我還有個幾歲的孩子，還有房貸十多萬，你都要退休的人了，你能否承擔這些，你要想清楚哦，我們好朋友這麼多年，别因此最後連朋友都弄丢了”。

他仔細問了我的欠債情況，然後說隻要我和他結婚，就給我買套房。内心講，買不買房不是重點，重點是他的誠意有多深。

于是就告訴他“我不想你未來有壓力，更不希望感情受到物質影響而變質，更害怕你孩子家人誤會我，或者你有什麼事了家裡因為财産問題鬧得不安甯”，于是我告訴他，他的所有财産，請簽訂婚前協議！

給我買的房，未辦理結婚證之前，房款我打欠條，房産辦理他權證。

婚後若男方有異心要解除婚姻關系，各自名下财産歸各自所有。若女方有了異心，男方所購房産歸還男方。

男方每月給家庭生活費幾千元由女方打理，孩子生活學費等等均由女方承擔，不想因為孩子改變他以前自由自在的舒适生活。

這就是我的态度，我确實蠻在乎這段感情的，簡單，幹淨（他很善良，妻子病逝），結果他說他有壓力了。

然後他和他的孩子，以及回去和幾個朋友見過面後，突然變了，不願意拿出誠意了，害怕了，說害怕孩子的成長過程會影響我們的關系等等！

平時信息也是基本不太回，他的解釋是他不善言辭。他現在決定放棄了，說給不了我想要的生活！

于是，我做了友好的道别後删除了他的所有信息。我明白，内心卻并沒有真的放下！

請冷大點評一下我的這些做法是否正确成熟，并也懇請大家指點迷津。

冷愛回複：

在這個故事中，我感受到了女主的困惑和難過。

在女主和男方友好道别時，我也感受到了女主表面上看似風平浪靜，實際上内心裡是波濤洶湧。

很多人都在感情中遇到過和女主類似的困惑，也表現出和女主類似的看似風平浪靜、實則波濤洶湧。

我從以下三個方面展開對這個故事的分析和回應，希望對大家有所啟發。

一，短擇和長擇。

對于這個故事，因為缺少足夠多的細節，我判斷男方的真實想法有兩種可能性：

第一種可能性是男方想短擇。

有一種男人在忽悠女人時，會用金錢、房子等做誘餌。就像拿起一根胡蘿蔔，引誘小白兔遛兩圈，遛完了後，就把胡蘿蔔收走了。

對于這種男人，女人在相處時，一定要擦亮眼睛，以免踩坑。短擇是女生在感情路上很常遇到的一種坑。

第二種可能性是從長擇變放棄。

也就是說一個男方一開始是打算長擇的，是打算和女方長久在一起的。

但在進一步接觸的過程中，男方發現女方想要的東西，男方給不起。

當一個男人說“我給不了你你想要的生活”，其實真正的意思是：給不起。

所謂給不起，其實是因為不願意給，所以給不起。

而為什麼不願意給呢？是因為女方也給不了他想要的生活。一段感情是一場雙向的奔赴。

為什麼男主會從長擇變放棄，接下來我們會進一步展開分析。

二，一個人的糾結會變成兩個人的猶豫。

當男方說隻要結婚就給女方買房時，女主一會兒問男方能否承擔，一會兒說要簽婚前協議，說如果有異心了，金錢方面怎樣處理……

女主把事情搞複雜了，反而會讓對方瞻前顧後。把簡單的事情搞複雜了，對方也會想得更多。

女主一個人的糾結，就變成了女主和男方兩個人都猶豫。

關系是互動出來的。人與人的相處就像是照鏡子一樣。比如，你看到一個人在對你微笑，你也會想回之以微笑。

你越簡單，他也越簡單。你越複雜，他也越複雜。

你爽快時，别人也爽快。你糾結時，别人也糾結。

如果一開始，當男方說隻要結婚就給女方買房時，女方說：“好啊，我也很喜歡你。擇日不如撞日，明天就是個好日子，那我們明天就去領證。”

也許就不會有這麼多幺蛾子。

其實有的時候，在感情裡面，要有“我先幹了，你随意”的魄力和誠意。

當然你說了明天去領證，對方也不一樣真的會同意，雙方還是需要一段時間磨合的。

但這是表現出一種态度，對方如果真的是想要和你結婚、想要給你買房的，你都先幹為敬了，他自然會拿出誠意來。

女主的糾結，有很大一部分來自她内心對于金錢的态度是糾結的。

女主對于金錢有一種清白感，而與此同時，其實女主是在意金錢的。但因為怕别人說她貪财，所以她想出了一條條婚前協議。

這樣的狀态是很擰巴的，還不如光明正大地說：“我覺得房子很好，我也很喜歡你，你給我買房，我很開心”。

這樣就好了，也不至于像現在這樣完了芭比q了……

所以，女主要化解自己的清白感、化解自己的糾結心态，這樣無論是創愛之旅還是創富之旅，都可以走得更順暢。

三，在感情中要走到對方的心裡去。

另外，我們也看到，女主根本還沒有走到男方的心裡去。

他們婚姻的本質是什麼？本質是重組家庭。

重組家庭雙方考慮最多的很可能是兩個孩子，女方也有孩子，男方也有孩子。兩人的婚姻，能否得到兩個孩子的支持，以及雙方分别能否接受對方的孩子、善待對方的孩子。這點其實特别重要。

我們看到男方回去見了他的孩子、以及幾個朋友後，态度就突然變化了。因為很明顯，他和女主打交道的過程中，發現女主的關注點根本沒有在這個重點上。

女主關注的點，是你的錢和我的錢怎麼處理、怎麼弄婚前協議、萬一有異心了怎麼辦？

但男方想到的是，帶着自己的孩子、和女主、和女主的孩子組成一個四人的新家庭。

如果女主能夠在這個新家庭中做好一個新妻子、一個新母親的角色，協調好各種關系，他們之間是很有可能繼續的，男方也是願意買房的。

此外，男方其實在講“我愛你”的事情，我願意幫你解決一些人生問題、我願意為你買房，是很感性的。

而女主卻說的是，我們來簽個協議、來權證、如果有異心了怎麼處理……這一系列理性的東西，讓男方突然間興緻全無、索然無味了。

男方的情感活動，突然一下子被打斷、被切換到了理智的活動。男方的情感突然之間被摔個稀巴爛。

那愛情的夢啊，在掀開面紗之後，被摔個稀巴爛。

而且男方和女主表白後，女主的回應是：“我還有個幾歲的孩子，還有房貸十多萬，你都要退休的人了，你能否承擔這些？”女主的這番話，會讓男方感覺到女主在懷疑他的能力。

在情感裡面，女主過于理性了。女主并沒有在關系面上真正地展開。

女主的這段關系為什麼現在完了芭比q了？

另一個重要原因就是，女主并沒有走到男方的心坎裡。

而女主在友好告别時的看似風平浪靜、實則波濤洶湧，也和女主的過于理性有關。表面上的風平浪靜、友好告别，是女主理智的「小我」占據了主導地位。

實則波濤洶湧、沒有真正放下，是女主理智的「小我」把情感的「小我」深深地壓制到了心底裡的最深處。

情感的「小我」雖然弱小，但其實還是在心底最深處不斷地呐喊：我想要愛！

這，其實也會造成女主的糾結。

如果女主讓情感的「小我」更強大一些，她和男方不一定就此分開。

如果女主讓情感的「小我」更敏銳一些，她當時也能察覺到男方的核心需求，走到男方的心坎裡。

所以，女主要學習愛的能力、讓自己在感情中變得更感性一些。不是說理性不好，理性對于工作是很有幫助的，感情中也需要适當的理性。該感性時感性，該理性時理性。

但目前女主是過于理性了，她的感情中，除了“冷愛”，也需要加些“熱愛”。

而對于很多在感情中過于戀愛腦的人來說，感情中不僅需要“熱愛”，也需要“冷愛”。

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