近幾年，自媒體的飛躍發展改變了人們生活和工作方式。自媒體不僅傳播信息，還為人們提供了一個表達、溝通和交流的平台。這，原本是一件好事情。但，筆者發現，不少人針對教育行業，尤其針對教師隊伍，存在諸多誤解、偏見與不滿。

作為一名教育工作者，我覺得應該為教師做點什麼，說點什麼。下面，這裡就特别分享一位教師朋友的一篇，寫的是關于生活、工作和家庭的文章。讀完此文，您一定會有所感悟的。

有些人不能等，你或許等不起。回顧過去的2017，我百感交集，不能自己。

一一題記

01.

公元2017年3月22日。這是一個令我痛徹心扉和永生難忘的日子。

那天早上，兩節語文課。第一節下課後，我回辦公室，順手點開手機，發現了十幾個未接電話。看到如此密集的未接來電，我有一種強烈的不祥的預感，内心惴惴不安。

“阿國，你快回來！阿媽半個小時之前自己投水走了!”

“嗚一一鳴一一”

當我走出辦公室，電話那頭短短的幾句話，瞬間幾乎把我擊倒。我感覺先是眼前突然一黑，兩腿發軟，全身無力，然後是一手扶住樹盡量不讓自己倒下，一手捂着嘴巴忍住哭聲，眼淚就扒拉扒拉地往下流。

我至親至愛的母親“狠心”地扔下我走了，她最疼愛的最小的兒子此時還在離她三四百公裡的地方！

我被突如其來的噩耗徹底擊懵了，一時不知所措，直到第二節課上課預備鈴響了，才把神志拉了回來。

我強迫自己冷靜了一下。事發突然，事已至此，涉及調課，馬上請假已經來不及。于是強忍着悲痛走回辦公室，抽了幾張紙巾，擦了擦眼淚，捂住嘴巴鼻子，慢慢走向課室。

我一句話都沒說，隻在黑闆上寫了“安靜自習”四個字，就坐在講台前。學生似乎感覺到了我的異常，也很安靜。

我發誓，那節課是我從教将近二十年來最漫長的一節課。

45分鐘，2700秒！

每一分每一秒，對我來說都是度日如年！

02.

我滿腦子都是關于母親的回憶。

父親早年撒手而去扔下母親。2016年2月，做鄉村教師的大哥突發腦溢血離世。長兄為父，大哥又是我的啟蒙老師。大哥于我，亦師亦父。他的離世給我巨大的打擊。風燭殘年的母親，白發人送黑發人，母親更是可想而知。自那以後，母親身體更加是一日不如一日。

母親晚年，我不能常在身邊照顧，隻能趁自己回鄉時多給些錢彌補。開始母親還樂意接受，到後來慢慢變成抗拒。母親總是說：“你阿媽這病好不了的啦，給我再多的錢沒什麼用處，你留着自己供房養家好過。”這一幕，在我要即将告别時不知上演了多少次。

忠孝兩難！

母親晚年，我想過把她帶在身邊，但條件實在不允許。一來她不習慣也不願意，二來她身體差到竟然坐車一兩公裡都會暈車暈到又嘔又吐甚至不省人事，病殘的生命根本無法支撐兩百多公裡的路程！我不敢強求，更不敢冒險！我隻能把錢給大哥(生前)，後來就給三哥。每次離開，我眼裡含淚，心裡酸楚。

母親晚年，住在我在鄉下特意為她建造的一層小樓房子裡。為此她逢人就說我的好。她很封建，不止一次和旁人說，她老了也不會弄髒我給她建的新房子。盡管我每次回家都叫她不要胡思亂想，但她還是把迷信當成信仰，絲毫沒有改變自己。

母親晚年，四個兒子走了一個。我在外地教書，二哥在外地務工，隻有三哥一個留在身邊照顧她自己。母親走時年紀還未滿七十七。

母親積勞成疾身患重病已熬了十八個年頭，她飽受疾病的摧殘折磨已到了要以極端的方式抱憾離去的凄慘境地，盡管雖有百般不舍，但又在抗争到最後一刻時徹底崩潰，一敗塗地。

我悔恨！因為妻子懷上二胎出現流産危險要住院安胎而沒有回家陪陪母親，元旦沒回，過年也沒回。

我悔恨！我以為春節前(年二十三)我一個人回過一天家（沒想到那是與母親最後的訣别），我親自告訴過母親，我要等到二寶出世後才能安排暑假一家四口回去看她，她就聽我的話可以等到那一天。

我悔恨！我以為我即将出生的二寶會給母親強大的精神力量，這個她晚年的最大的願望可以讓她與病魔抗争堅持到底，等到我們可以回家的那一天。

我悔恨！我以為在一個多星期前三嫂打電話告訴我，母親幾次想去投水被人攔下，我打過電話勸她，又叫來舅舅他們勸她，她就不會做極端的事情。

我悔恨！我以為再過十多天就到清明節了，我會帶大女兒回家祭祖，母親至少能等到我回家的那一天。

我問天，為什麼這些事情會發生在母親身上，發生在我身上！

我問地，為什麼我總是天真地以為母親能等我，等到我回家的那一天！

我問自己，我為什麼有那麼多的以為，以至于一次錯過再次錯過多次錯過陪伴母親的機會！

想着這些，我在一群毫不知情的學生面前偷偷流淚暗自悲傷最後全身顫抖，直到那節課的下課鈴響起，我才得以逃離那種境地……

03.

妻子安胎出院才幾天，我怕路途遙遠奔波跋涉有閃失，就隻能遺憾地帶上大女兒，叫人開車送我們回老家奔喪。我們折騰了幾個小時，下午三點多才回到老家。

一下車，我發現母親被安置在一張木闆床上，身上覆蓋着白布。三哥哭着告訴我，母親的眼晴還睜着，他弄了兩次，總不願合上，是不是心裡放不下我要等我回來。

我跪在母親前面，慢慢掀開白布，一邊用右手在母親臉上輕輕抹了一下，一邊哭着說了一句：“阿媽，您的小兒子回來了，你放心地去吧！”冥冥中，母親眼睛終于安靜地合上了。這時，我壓抑了大半天的情感最終變成了撕心裂肺的哭聲。

真是禍不單行！

就這樣，在大哥離世對我心靈的重創之殇還揮之不去的時候，上蒼又對我來那麼重重一擊。

母親走了。我總以為大哥等不到，母親應該能等我二寶出世後我回家的那一天！母親萬不得已，以她的方式，成為了繼大哥之後又一個我等不起的人。我唯有理解母親，我隻能悔恨自己！

母親離世，在我的2017，注定要成為我刻骨銘心的記憶！

我滿懷深情寫就一首送給母親的詩：

“三月的天下着七月的雨 / 你百般不舍而又義無反顧 / 悄然一一獨自一一離去——/ 在一個，不經意的上午 / 多少寸肝腸斷，兒孫訴哭 / 那晚守夜，下起滂沱大雨 / 天地同泣呀，為你的離去 /

你是那麼善良，是那麼素樸 / 你勤勉操勞，含辛茹苦 / 養育了兒女，帶大了孫子 / 你悲天憫人，接鄰濟舍 / 你菩薩心腸，功德無量 / 你用平凡一生 / 寫就一本無字的書 /

鳴呼 / 你積勞成疾 / 一病十八年有餘 / 你百病纏身，慘不忍睹 / 我看在眼裡，痛在内心深處 / 我出門在外，身不由己 / 你的生活，我無照顧 / 我想痛哭，卻也無處 /

母親啊，你這一走 / 在我的餘生，撒下一路 / 永遠的悲楚……”

04.

父母在，人生尚有來處；父母不在，隻剩歸途！

母親離世，歲月悲情，貫穿了我的整個2017。

托國家政策的福，妻子前年十月懷上二胎，曆盡艱難，去年七月剛好年屆四十，也順利生下二寶。這件事，其中也是經曆了許多曲折。

十月懷胎之路一波三折。孕期二月出現流産危險，然後住院安胎一個月。寶寶剛出生十分多鐘，因為有些許難産，頭部稍有擠壓，加之羘水不淨，疑似感染，得馬上轉移，在新生兒住院部睡了七天保溫箱。

寶寶出世，實屬不易。經曆磨難，幸得有驚無險。我們盡了自己最大的努力，排除了萬難，搭上了最後一趟末班車。

二寶的出世，原本會給我整個大家庭帶來很多歡喜。但很多時候，我的兄弟姐妹都會情不自禁地把這事和母親聯系在一起。而我，更多時候，悲傷蓋過了快樂，悔恨超過了歡喜。

母親最終沒能依照我們的美好期望，等到寶寶出世的那一天！

我為母親感到深深的痛惜和遺憾，也為自己感到深深的的愧疚和悲傷。

等不起的歲月，等不起的母親！

母親離世帶來的悲痛、内疚和悔恨，在2017，如一江春水，彙成我所有的心事……

——寫于2017年5月12日(母親節)

自古忠孝難兩全！

這位教師朋友和其母親感人的故事，不知是否能夠觸動到您内心最柔軟的那部分？

感謝閱讀，歡迎評論。

(圖片來自網絡，鳴謝！)

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