有效的溝通，是建立和諧人際關系的最基本的因素。

許多人終其一生，都想成為一個特别會說話的人。

不會溝通，不知道怎麼溝通，就像一道無形的屏障，在内心裡，隔開了他們與世界的連接。

因此，如何才能變得會聊天，就成了很多人的困擾

但在生活中卻有那麼一部分人，能運用恰到好處的語言，與家人，朋友，同事和領導之間，建立起讓人羨慕的相處模式。

他們究竟是怎樣做到與人溝通時遊刃有餘，抓住重點，與他人有效地達成共識的。

其實高效的溝通技巧并不難，每個人都可以做到。

于是我就用了兩天時間，總結了一些可以提升高效溝通的小建議，一共5條，越往後越重要，每一條都幹貨滿滿。

認真看完，相信你就可以改變羞于啟齒，讷口少言，輕松掌握溝通的精髓。

1、傾聽，并分析對方的情緒期待

這裡說得傾聽，不僅僅隻是安靜地坐在那裡聽對方說，而是要聽出對方語言背後所隐藏的聲音，需要有策略性同理心。

什麼是策略性同理心？

簡單來說，就是指我們在傾聽别人的想法與感受時，能與對方的情緒連接，精神達到共鳴，也就是說共情能力強。

舉一個簡單的栗子：

你的女朋友白天與朋友出去逛街時，不小心丢了錢包，情急之下還崴了腳，于是晚上回家後悶悶不樂。

你下班回家後，看出了女朋友情緒不佳，這個時候肯定會問她發生了什麼事，于是女友說出了今天的遭遇。

得到答案後，你又該怎麼安慰她？

是說，錢包丢就丢了，腳還疼不疼之類的，不痛不癢的話嗎？

這樣安慰，女朋友隻怕會更加的惱火，會認為你不夠關心她。

那麼，會聊天的人會怎麼思考？

大多數人在遇到問題後，潛意識裡會有兩個訴求。

一是，如何解決問題，二是，尋求情緒安慰。

所以，正确的做法是，先看看女朋友的腳嚴重不，需不需要去醫院，如果不嚴重就噴點外敷藥。

在這個過程中，可以讓女朋友聊聊事發的過程，讓她傾訴出來，而不是憋在心裡。

大多數時候，當事人其實已經從心裡接受了這件事的發生，因此，這個時候對方願意說給你聽，并不是真的想要怎麼樣，隻是想尋求一個人來安慰和關心自己。

所以，傾聽的最終本質，其實是指你在接收到對方傳達的信息以後。

要習慣性地在大腦中生成三個框架：分别是溝通對象的情緒、事實與期待。

了解了女友的此刻的情緒與發生的事實後，我們就可以結合二者來判斷出對方的期待，然後找出對方真正想要得到的東西。

2、學會運用非語言溝通

除了語言以外，非語言也在我們與他人交流中發揮着重要的因素。

非語言溝通的途徑會分為四種：身體動作，聲音語速，面部表情，個人形象

身體動作：你與别人聊天時，身體是否朝向對方，會不會作出下意識的小動作，讓對方感到不受尊重。

聲音語速：人的耳朵對聲音的頻率辨識度很高。

例如一個人緊張時，說話會磕磕巴巴，憤怒時，會大聲吼叫，而情緒穩定的人，說話不急不慢，總能從容淡定地表達出自己的想法。

面部表情：一個滿臉通紅的人大吼着“我根本就沒生氣”！

這時候的非語言所表達出的真實信息，就不可能是字面意思，因為他的表情與聲音已經告訴你，他真的很生氣。

個人形象：去什麼樣的場合，穿什麼樣的衣服，去面試或上班，就要穿的正式一點，你的穿衣打扮，會看出你是否重視對方，是否尊重對方。

因為，每一件衣服都會替你表達出内心最真實的語言。

這些非語言，在我們與别人溝通的過程中，會與語言相互結合，構建起更完整的表達體系，使我們能夠用更豐富的方式向他人傳遞準确的信息。

有時候，一個人的語言會騙你，但非語言不會。

3、少用“你”，巧用“我”和“我們”

少用“你”的原因是在與他人溝通時，“你”這個字眼會表達出一種對他人的論斷，會影射出說話者在有意評判對方，容易激起他人的逆反心理，不被他人接受。

而使用“我”陳述，描繪出的隻是對他人行為的反應，沒有對他人行為做出任何評判。

舉個栗子：你和朋友約好7點準時在某地見面，但對方遲到了半小時，這時候你很生氣。

如果用“你”來表達不滿，會是這樣說“你就是個不守約定的人”。

而用“我”表達會說“我對你遲到的行為有點生氣”。

這樣對比下來，是不是用“我”的語氣更加平和，不僅表達了你的心聲，還沒有因為這點小事把關系鬧得太僵。

但，雖然用“我”來表達确實會委婉，總使用也會有一個弊端，會給别人感覺自私或以自我為中心。

這時候，也可以使用帶有“我們”的語言，暗示對方你說的事情是彼此共同關心的。

例如在職場上，與同事一起共事時，就可以說“我們需要一起讨論一下，這樣才能更好地完成領導交給的任務。”

恰當地使用“我們”能夠讓人感覺非常親近，有利于形成良好的互動。

你學會了嗎？

4、營造好的溝通氛圍，多肯定少否定

在人際關系中，最有效的溝通就是創造出一個良好的溝通氛圍，學會在溝通中管理好情緒與控制好情緒。

那麼，如何才能塑造一個良好的溝通氛圍呢？

簡單來說，就是多肯定，少否定，減少對方的心理防衛。

多肯定是指，贊同對方的話，表達出對他人說話的重視和贊賞。

少否定是指，少說反駁對方的信息，表達的是對他人的不尊重以及不欣賞。

如果我們要是想讓溝通的過程中變得輕松愉快，必然是多多使用肯定信息。

舉個簡單的栗子：你在與對方持反對意見時。

如果使用肯定信息多，會這樣表達出你的心聲：“你說得很對，我很贊同，但是我可不可再補充幾點我的小見解，你聽聽，看看我說的合理不”。

這樣說話，既表達了你對他人的尊重和肯定，又謙虛有禮的說出了自己想要表達的話，相信沒有人會拒絕吧，肯定會認真聽完你說的話。

如果使用否定信息多，會是這樣表達：“你說的一點道理都沒有，你應該這樣做，巴拉巴拉......自己說了一堆反駁”。

而總去想着反駁對方，擡高自己，隻會讓話題進行不下去，彼此間的關系也會變得愈演愈烈。

5、修煉同理心，對事不對人

在管理學上有一個著名的 「波特定律」。

什麼是波特定律？

波特定律是由美國行為學家萊曼·波特(Lyman Porter)提出。

意思是指，當遭受許多批評時，下屬往往隻記住開頭的一些，其餘就不聽了，因為他們忙于思索論據來反駁開頭的批評。

所以，總是盯着下屬的錯誤不放，是領導者最大的失誤。

最正确的思考方式不是第一時間去指責對方，論斷是誰對誰錯。

因為問題已經發生了，不分青紅皂白的過度責備，隻會激起對方的對抗情緒，會大大傷害員工今後的做事積極性。

評判對方，不是解決問題的關鍵，應該以對事不對人的思路去處理問題。

不要被固有思維禁锢住，很多時候會造成溝通障礙，甚至加深彼此之間的分歧，都是某種刻闆印象的存在，影響了自己的判斷。

直覺會在大腦裡對别人進行分類，例如一想到明星，我們就會想到多才多藝，一想到老師，我們就想到知識淵博。

同時我們也會對某類群體形成刻闆印象，例如，認為新疆人都能歌善舞，東北人都會唱二人轉，外國人認為中國人都會功夫。

但這些都不是事實，但都是我們大腦中形成的刻闆印象，在遇到問題時，也會影響到我們的判斷。

所以修煉同理心很重要，與人溝通時“對事不對人”，從解決問題的角度出發，不要受刻闆印象影響，先去指責與評判對方。

站在對方的角度去考慮問題，讓對方舒服。

卡内基曾說：如果你是對的，就要試着溫和地、技巧地讓對方同意你；如果你錯了，就要迅速而熱誠地承認，這要比為自己争辯有效和有趣的多。

永遠不要成為批評情緒的奴隸。

寫到最後

朱自清在《說話》中寫道：“說話并不是一件容易事。天天說話，不見得就會說話；許多人說了一輩子話，沒有說好過幾句話。”

人與人之間的相處，依靠的就是溝通，交流，如果彼此不溝通，時間久了，關系也就會變淡了。

但如果溝通的不對，更會導緻雙方胡亂猜測，産生分歧。

點個贊，願我們都能把心中多想，正确有效地傳達出去，讓人生不再被溝通困擾。

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作者介紹：曉萍萍萍，90後自由撰稿人，專注思維成長與個人精進幹貨，陪你終身學習。

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