最近幾年，有兩個詞已經快被玩壞了，内向和敏感。

起初我們相信，内向敏感是不好的，當代社會需要活潑開朗，灑脫大方的人，尤其是敏感，基本等同于矯情，“玻璃心”。

而看到“高敏感其實是種天賦”這種說法，也總覺得一股雞湯味。

畢竟高敏感這種天賦到底有什麼用還不知道，那種因為太敏感，和人打交道總是小心翼翼，胡思亂想的滋味，我們可是實實在在體會過的。

這天賦給你你要不要啊？！

所以，不管高敏感是不是天賦，大部分人依然想擁有所謂的“鈍感力”。

不過今天，我作為一個一直以來都又内向又敏感，活在人際關系鄙視鍊底層的人，有幾句話實在是憋不住了。

高敏感是不是一種天賦？

我認為是。

至少我現在從事的這個工作，離不開足夠的敏感。

但絕大多數人——包括以前的我自己——并不能被稱為“高敏感”。

到底什麼是敏感？

簡單來說，大部分人察覺不到的事情被你察覺到了，你對這件事就更敏感。

比如我和一個女生一起逛化妝品櫃台。

我說這排口紅都是紅色，她說不對，這個是玫紅，那個是橘紅，還有粉紅，正紅，迪奧的正紅和TF的正紅也有微妙的區别，你看它倆的飽和度壓根不一樣……

那很顯然，她對口紅的顔色就比我更敏感。

但這裡有一個隐藏的條件：

她能察覺到口紅顔色的微小區别，而且她的判斷确實是對的，這才叫敏感。

如果她把玫紅錯認成粉紅，把迪奧錯認成TF，那相對于完全分不清口紅顔色的我來說，她真的比我對顔色更敏感嗎？

不一定了吧。

所以，在我們探讨高敏感到底是不是天賦之前，可能需要重新強調一下“敏感”的定義：

你能察覺到大部分人察覺不到的事情，且你的察覺是準确的。

在這裡就有一個挺殘酷的真相：

絕大多數覺得自己在人際關系裡過于“敏感”，并且認為這種敏感嚴重困擾到自己的同學，真正的困擾往往都來自于“不知道自己的敏感到底準不準”。

于是胡思亂想，跟自己較勁。

拿女生最經常遇到的戀愛問題來舉例子，你給喜歡的男人發一條消息，過了一個小時他才姗姗來遲，隻回了個表情包。

他什麼意思？

有些女生開始猜，他是不是對我說的話題不感興趣？他是不是煩我，不想和我聊天？他是不是有别的狗了顧不上我？

他愛我，他不愛我，他愛我，他不愛我……

然後女生又開始懊惱，我怎麼這麼敏感，人家一個表情包就讓我胡思亂想這麼久，我太玻璃心，太沒出息了。

是的，當你意識到這一點之後，你或許可以選擇變得鈍感。

一個表情包而已，哪那麼多戲？消息回晚了更無所謂，誰也不是時時刻刻都拿着手機。

你打從心裡就不覺得秒回和過一個小時才回有什麼區别，就像我認為所有口紅都是紅色一樣。

照這麼看，通常鈍感的人确實比敏感的人活得更輕松，畢竟隻要你不覺得有問題，問題就困擾不到你身上。

但是鈍感有一個小小的局限性在于，萬一真的有問題呢？

我認為口紅隻有一種紅色，但事實上，口紅的顔色是有差别的。

我認為秒回和過一個小時才回沒什麼區别，但事實上，這一個小時他确實有可能在養魚。

我覺得問題不存在，不等于問題真的不存在。

到這裡，我們大概就會明白為什麼真正的高敏感的确是種天賦了：

自以為敏感的人在胡思亂想，搞不好想的都是錯的。

鈍感的人根本意識不到問題。

真正敏感的人卻能精準地察覺到，到底有沒有問題，有什麼問題。

被晾了一個小時才收到一個表情包，到底意味着對方在忙，還是他不喜歡你。

精準，才是高敏感真正的天賦。

說回之前的結論，絕大多數人——包括以前的我自己——并不能被稱為“高敏感”。

我隻是簡單粗暴地判定，某個人/某件事引起了我的情緒波動，讓我不開心了，所以ta就傷害了我，甚至ta就是故意針對我。

這算什麼敏感呢？這就是打着敏感的旗号，把我自己當宇宙中心的自戀和玻璃心。

不過好消息是，敏感和鈍感可能是天生的，有些人就是神經比較大條，有些人生來想得更多。

但“精準敏感度”可以後天習得。

如果你覺得自己因為想得太多而玻璃心，總是被困擾，你不需要硬去學習鈍感，逼自己否認那些你已經察覺到的事情。

你也可以讓自己走向真正的高敏感——我确實察覺到了，而且我察覺的還很對。

分享幾條經驗：

首先，把自身情緒摘開，把“我”拿掉。

前面提到，很多人以為的敏感，本質上是以自我為中心，才覺得别人都在傷害自己的“自戀”。

那麼想要讓敏感走向準确，第一步就是把“自我”弱化，甚至去除。

一個最簡單的思路是，想象如果這件事不是發生在自己身上，我還會這麼認為嗎？

用第二人稱或者第三人稱來叙述發生在你身上的事，把“我遭遇了什麼”，換成“ta遇到了什麼”。

男人一時沒有回我的消息，說明他不喜歡我。

一個男人在某一次回女生消息晚了一個小時，說明什麼？

你就可能想到更多的解釋：

他在忙，他不知道回什麼，他手機不在身邊，他很喜歡這個女生，在斟酌詞句……

當然，也包括“他不喜歡她”。

但這就隻是一種可能性，不是唯一的，确定的解釋。

這種思維方式，是訓練旁觀者，甚至上帝的視角。

我們也都知道，往往“旁觀者更清”。

第二步，當擁有了更多的解釋，真正敏感的人會從裡面挑出最接近真實的那一個。

他們會主動尋找更多佐證。

回消息慢的男人是不是不喜歡你？

真正敏感的人會想到，他回消息慢的具體場景是什麼？

他永遠都回得慢，還是隻有上班時間回得慢？

他有沒有不回你消息，卻在發朋友圈或者在王者峽谷？

除了回消息慢，他還做了什麼其他的事？有沒有可能他線上不太會聊天，但每次約會的時候對你很熱情，還是他任何時候都冷漠？

真正敏感的人絕不止在一件事情上敏感，上面講到的一切他都能敏銳地捕捉到，然後通過這些綜合起來的信息，得出更接近真相的結論。

另外，真正敏感的人往往更容易體諒别人。

這種體諒不是委曲求全，而是能認識到，世界不是圍着自己轉的，不是“沒讓我滿意”就等于“針對我”，“傷害我”。

喜歡的人今天沒回我消息是很正常的事，他有他的生活，他不是為了我存在的。

退一步講，喜歡的人不喜歡我，也是很正常的事，他有他的想法和自由，他有選擇權。

這些事可能會讓我不愉快，但并不代表别人是故意在傷害我。

我為什麼會說這是真正敏感的人才更容易想到的一層？

還是那句話，因為他的敏感是“準确”的，他能準确地體會到，偶爾的怠慢，沖突，甚至就是不喜歡一個人，是人與人相處的常态。

沒有人天生應該圍着另一個人轉，為他所有的情緒負責。

反過來說，真正敏感的人也不會圍着每個人轉。

很多虛假敏感的人自認是“讨好型人格”，覺得别人都不喜歡自己，并為之困擾，就想讨好所有人。

真正敏感的人不會。

他們很清楚地知道，敏感是天賦，天賦經不起濫用，我已經敏銳地察覺到這個人不喜歡我，那就不要把寶貴的天賦浪費在他身上。

我剛開始寫公衆号的時候，經常黑粉搞得心煩意亂，别人罵一句，我糾結好幾天。

那時候我也以為，是我對負面評價太敏感了。

但後來我意識到，這其實是對喜歡我的人不負責。

罵我的人不會給我提供任何好處，不會幫我進步，不會為我付費，不會點贊轉發我的觀點。

那他的評價，就理應和我沒有任何關系。

會這麼做的，是喜歡我的人，這部分人的評價才是我應該重視，應該“敏感”起來的。

高敏感是種天賦。

高敏感的人，會珍惜和善用自己的天賦。

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