1:深夜……老公：老婆，餓不，我給你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我幹點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特麼得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身，還tm月薪3萬，我問你，那兩萬九擱哪尼？
2:今天去商場看到一個長得很帥很帥的帥哥，帥的簡直是不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看來，我厚着臉皮走過去一看，我去！原來是面鏡子。
3:兒子在學校犯錯，我今天被請到老師辦公室，被請的還有一位家長。老師對我說：我昨天讓他們用不要，不要，造句，你家小孩造成什麼啊，不要瘙~癢，不要異~味，不要白~帶~異~常。旁邊那位家長憋不住笑，從鼻子裡噴出兩條白龍。老師接着對他說你家小孩更調皮，他寫的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我還沒洗澡吶！！！！！！這下全亂了，整個辦公室炸開了鍋，隻剩我們這倆家長無處安放的那張臉！！！！！
4:結婚前和結婚後，我跟老婆都說了同樣一句話，:“我就蹭蹭，不進去。”結果都挨了嘴巴。結婚前是:“放屁！我不信！”結婚後是:“你敢！”
5:學長龍哥，一直是我的偶像，從長相到走路姿勢都是神一般的人物，一次去中午他宿舍串門，發現他在抽煙！問他：龍哥，咋不去吃飯啊，抽上煙了？有啥愁事啊？說出來小弟幫你分擔啊‘’龍哥：女友說有了。我：好事啊哥，畢業了孩子也大了，挺好。龍哥“我覺得也是，你說呢？趕緊生下來吧”，邊說邊瞅他對鋪的哥們……（信息量太大，讓我緩緩……）
6:MM去看醫生：說：“我一直放屁，不臭，也不響，其實進來以後，我放了最少20個了，您沒感覺到?”醫生開了一些藥說：“把這些藥拿回家吃，下周再來一次”。MM再來看醫生：“你到底給我吃的什麼啊，我的屁還是放個不停，可是變得臭到爆!”醫生說：“很好!你的鼻塞已經治好了，現在要治你的屁”。
7:在快手上看到别人家的狗好聰明，什麼兩隻腳走路、吃飯前禱告、幫主人叼東西……我淡淡的吸了口氣，仰望天空，無奈的回過頭，看了看我家那隻正在日沙發的泰迪，飛起就是一腳！
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