文/學乃身之寶

每段戀情，都具有不确定性。

但很多人無法接受分手的現實，于是出現相互埋怨、诋毀、侮辱，甚至是威脅生命的極端行為，導緻戀情不能好聚好散。

好聚好散，指的是曾經确定戀愛關系的兩個人，在決定分手後可以平靜接受現實，給予彼此各自想要的自由。

那麼，為什麼很多人做不到好聚好散呢？

今天的文章，我試着從心理學角度來具體說說。

每個人都是自戀的。

弗洛伊德把自戀看作是力比多（弗洛伊德自創的一個詞，可以理解為動力），并認為自戀等于自身的動力，也就是說，當能量都憋在自己體内時，我們對外部世界就失去了興趣。

後來的精神分析學家們，對自戀的這個概念不斷發展。美國心理學家科胡特就把自戀和全能感緊密聯系在一起，提出全能自戀，意思是嬰兒一出生覺得自己是無所不能的神，他一動念，世界就應該按照他的欲念給出回應。

而在成人身上，也會有嬰兒“全能感”的痕迹，因為那是我們自信的來源。

但是，當一個人把分手看作是一件壞事或不好的事情時，就是在破壞自戀。因為分手這件事或事情結果，很可能是自己無法掌控的。

就像那些把分手看作人生失敗的人，會認為如果自己分手了，就會被他人看不起，或覺得自己不值得被愛，進而産生自我否定。

就這樣，不願接受分手的人，就會想方設法挽救戀情，或指責是對方的錯誤，目的是為了提升自己的價值感，即維護自戀。

從這個角度來說，戀情中無法做到好聚好散的人，是害怕失去外在的認可和肯定，因為那意味着自戀受到破損。

當一個人走出嬰兒的全能自戀，會形成健康的自戀，但這不是一件容易的事。

因為很多成人的自戀水平，沒有達到健康程度，所以當他們遭遇了或大或小的挫敗時，像失戀這樣的事情，會立即找一個人或物去怪罪，覺得這個挫敗是這個人或物導緻的。

就像有人不小心撞到櫃子，會去打櫃子，或者有的父母愛打麻将，自己輸了，就責怪去書店的孩子，因為他們覺得書店的“書”，代表“輸錢”。

其實，我們身邊有很多這樣的人，或許我們自己就有這樣的習慣，而這就是脆弱自戀或完整自我尚未形成導緻的。

那麼擁有完整自我，是怎樣的人呢？

國内知名心理咨詢師武志紅老師說：“所謂自我完整的人，即可以脫離父母而心理上獨立的人，他們相信自己基本有能力面對生活的挑戰，而如果出現挫折，也能客觀對待，既不容易歸罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安撫自己的挫敗感，同時又會去尋找資源幫助自己。”

可見，面對分手這樣的事情，自戀水平比較弱的人或自我尚未形成的人，會極力證明“我是對的，你是錯的”，于是會說出埋怨、或诋毀對方的語言，這就導緻了無法好聚好散。

如果再去追問，為什麼有些成人沒有形成完整自我呢？答案是他們很可能處于混沌共生中。

所謂混沌共生，指的是人與人之間，像是纏繞在一起，缺乏清晰的邊界。

什麼意思呢？

我們可以從嬰兒的共生心理來理解。

匈牙利病理心理學家和精神分析師瑪格麗特·馬勒，把6個月前的嬰兒和媽媽在一起，稱為正常的共生期。

六個月前的嬰兒一方面處于全能自戀中，覺得自己就是神，另一方面他們又極其虛弱，因為他們的吃喝拉撒睡玩等需求都需要媽媽來滿足，他們必須和媽媽共生，所以這個階段的嬰兒會覺得，我就是媽媽，媽媽就是我，我和媽媽的身體與心理是一體的，也被稱為“母嬰共同體”。

也就是說，對于六個月前的嬰兒來說，這樣的共生是正常的，也是必須的，除此之外的共生，都是病态的。

病态的共生，因無法區分“你是你，我是我”和“誰的事情，誰來負責”而導緻混亂，于是産生混沌共生心理。

那些自我尚未形成，喜歡怪罪他人的人，不僅追求每一件事情，無論大小，都必須符合他們的想象外（就像嬰兒期自己可以随時要求媽媽來滿足自己），還認為如果出現事情，也是由“撫養者”這個“他人”來解決，同時他們也必然産生這樣的心理，事情都是“他人”導緻的。

可見，處于混沌共生狀态的人，一旦事情不符合自己想象，就會有崩潰感，這種崩潰感會引起不完整自我的瓦解。為了避免自我瓦解，他們會把引發自己崩潰的責任推卸到外部世界上。

走出失敗戀情，不再抱怨彼此，需要的是不斷反省和自我成長。

其一，正确看待分手這件事。

分手，未必是壞事。

如果為了得到他人的認同，維系已經無愛的戀情，得不償失，因為生活是自己的。更重要的是，我們要意識到，外界并沒有那麼多惡意和敵意，分手，并不是一件丢人的事。

當我們可以這樣看待戀情時，完整的自我就會慢慢形成。

其二，正确看待自戀這件事。

作為成人，維護健康自戀是對的，但如果把自己桎梏在孤獨的自戀世界時，就失去了與外在聯結的機會。

更重要的是，我們要明白失戀或分手，是兩個人一起導緻的結果，不能隻怪對方。

這麼說，并不是為對方推卸責任（如果真是對方的問題引起的分手），而是在說，如果我們心中一直責怪對方，就是在用他人的錯誤在懲罰自己。

從這個角度來說，放下全能自戀，就是在慢慢走向健康自戀。

其三，完善自我，走出混沌共生狀态。

當我們能夠放下或接受分手的現實時，就會意識到自己無法控制整個世界，有些事自己無法掌控。

戀情，是兩個人的事，我們隻能控制自己的身心，但無法控制對方，更不該想着控制對方，因為每個人都是獨立的個體，誰也不是誰的附屬品，更不該出現問題就本能地甩鍋給他人。

共生需求，對于嬰兒來說，是正常的，但對于成人來說，是病态的。

弗洛伊德認為，成人停留在共生心理中，是在成長的某個階段得到太多滿足或匮乏導緻的。

而那些在戀情中無法做到好聚好散的人，他們自戀水平比較弱或完整自我尚未形成，進而導緻處于混沌共生狀态中，更多是因為在“母嬰共同體”那個階段，正常的共生需求沒有得到滿足。

那麼，接下來要做的就是讓愛走進自己的生活，以彌補缺少的那些需求。

帶着愛往前看，讓我們好聚好散。

本文完

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