近段時間香港經常發生暴亂事件，牽動着所有人的心。可能有些人慶幸沒有生活在香港，不用受到這些暴力事件的影響或打擊。

那麼，是否隻有動用武力才稱得上暴力呢？有時候，暴力不一定體現在武力上，言語上的暴力也是可以催殘人的精神，擊垮人内心的自尊。

不信？聽聽如下的對話。

大人對孩子：“又打破東西了，跟你說了多少次，要注意點，你就不能上點心嗎？”

領導對下屬：“現在幾點了，你才到公司，你幹脆等到下午來上班得了。”

老師對學生：“這麼簡單的題你都能做錯，我上課你究竟有沒有在認真聽啊。”

聽到這些對話，是不是覺得非常的刺耳。如果是自己犯了錯，對方卻用這種口吻與我們對話，有沒有感覺得不到對方的理解和認可，覺得非常沮喪？這種就是語言上的暴力，稱之為暴力溝通。

像這樣的話日常我們經常能夠聽到或者我們自己也說過，在我們看來如此平凡的一些話或是一句話，卻讓聽着感覺很難受，又或者給人精神或内心上帶來不良的影響，而這一點正是我們所忽略掉的。

什麼是“非暴力溝通”？

美國著名心理學家馬歇爾·盧森堡博士，在其名著《非暴力溝通》一書中提到過：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以緻互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”

非暴力溝通，也被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛——即“非暴力”。而用正确的溝通方式，來解決語言上的沖突，通過語言中呈現出來的愛和理解，增進人與人之間的聯結，使得人們樂于互助，稱之為“非暴力溝通”。

現實生活中，我們難免遭遇周圍的暴力言語，或者自己也會說起暴力語言；但我們可以通過非暴力溝通避免受到傷害，促成雙方理解；亦或我們用愛的言語來代替批評、指責、說教别人，讓暴力語言不再脫口而出。

那麼如何才能做到“非暴力溝通”，讓言語中充滿和諧、愛意的情緒，讓人開心的接受。

一、别讓事件之外的價值導向蒙蔽了愛

生活中，語言的沖突大部分來自于事件外部，而非事件本身。而正是因為我們的重心關注在事件外部上，忽略了事件的中心思想，導緻溝通方式“異化”，讓彼此把思維重心放到了事件之外，産生了無效溝通，進而引發或加深争吵。

這種導緻溝通異化的方式，通常表現用評判的思維去思考問題，具體如下：

1、帶有個人價值觀

如果因為勞累不想上班，則讓你留下來加班的老闆你會覺得他“不是人”，沒把員工當人看；反過來如果老闆宣布明天放假一天，你會認為他“非常體諒”員工。

如果你喜歡安靜，路過的車向你按了喇叭，那按喇叭的人就是“沒素質”。

如果你喜歡女/男朋友圍着你轉，沒有做到就是對方“不在乎”。

……

當把自己的價值觀套在别人身上的時候，就會産生不滿的情緒，蒙蔽了對ta人的愛。

2、用不同的事/人做比較

拿别人家的孩子跟自己的孩子做對比，孩子會讨厭你；拿别人的女朋友比讓女朋友不開心；和有錢人比較讓自己增加挫敗感……

無盡的比較隻會蒙蔽對人對已的愛。

3、回避自身責任

很多時候我們經常聽到别人說“我不得不……”，“誰讓我……”等這樣的話，從話裡話外可能感覺得出好像我們是被人控制了一樣，隻能由控制的人安排我們做某些我們不願意做的事，絲毫沒有想起自身的責任所在。

當我們逐漸失去自我的時候，于是所有的過錯就成了别人的錯——

因為你冷落我，所以我才出軌的，這不是我的錯；

我還不是為了賺錢養家，你以為我不想陪你嗎；

這件事不能怪我，是同事不願意配合；

……

4、強人所難

情侶之間——如果這件事你做不到，我們就分手吧；大人和孩子之間——說了那麼多次你都不聽，再不聽話我就打你了啊。

我們對别人的要求往往藏着威脅在裡面，希望通過威迫的方式來達到我們的期望。孔子說過：“己所不欲勿施于人。”當我們把對方不想要的、不想做的事硬塞給别人，那麼溝通肯定會産生不愉快。

二、四大要素組成非暴力溝通

1、觀察——區分觀察和評價

日常交流中，我們常常把對事件觀察到的結果和對事件的評價混為一談，偏離了内容的中心。

舉個例子：
（1）、當你看到了你的一位同事A對别的同事B破口大罵的時候，你對同事A說：“你素質很不好。”“素質不好”這是我們對同事A的評價，而不是觀察的結果；“我看到了你對同事B破口大罵。”這才是對觀察結果做出的說法。

（2）、有個同事上班經常磨洋工，于是領導對他說：“你工作不上心。”“工作不上心”是領導對這個同事的評價，而不是觀察的結果；“我看了你每天有3次跑到别的部門去和人聊天。”這樣說才是對觀察結果做出的說法。

仔細回想一下，日常我們是不是經常說評價而不是說結果。過多的評價、說教會下意識激起對方的逆反心，從而做出強烈的反應。

你對同事A說：“你素質很不好。”同事A說：“我怎麼素質不好了。”

領導說：“你工作不上心。”同事說：“我天天忙個不停，怎麼就不上心了。”

人們通常會對自己持否定的話會有強烈的反感，當我們與人溝通的時候，隻說結果而不是說評價，對方就不會有那麼大的強烈反應，因為我們說的是事實并非否定對方的話。

“我看到了你對同事B破口大罵。”

“我看了你每天有3次跑到别的部門去和人聊天。”

因此，我們在與人交流的時候，隻說觀察到的結果，不做任何評價。

2、感受——表達感受而非想法

人們經常把想法和感受混淆，交流中隻說想法不談感受，因此ta人難以判斷出我們想要表達的内容是什麼。

例如：

我覺得我唱歌唱的很難聽。

這個句子中，我評價我唱歌難聽，卻沒有表達感受。

下個月要進行歌唱比賽了，此時我很沮喪（郁悶、苦惱）。

這個句子則表達了認為自己唱歌難聽時，我心理感受。

仔細對比兩句話，是不是當我說第一句話的時候，你就是有心要來安慰我，卻也無從下手；但如果我說的是第二句話，你想要來安慰我就知道應該從我的心情入手。兩句話，表達的内容不同，給到别人的信息也就不同，截然不同的結果。

所以，當我們與人交流的時候，記得要表達的感受，而不是想，對自己對别人溝通都因如此。

比如：

我看到了你坐在角落默默無言，你是否很難過？

我看到了你對别人破口大罵，我感受到你很憤怒！

3、需要——感受的根源

感受的根源來自于需要，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導緻了我們的感覺。當聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

（一）責備自己

例如，有人生氣的說：“我就沒見過比你還笨的人。”我們可能會自責：“我是個廢材，什麼都做不好，真沒用。”這會導緻我們自卑、慚愧、甚至厭惡自己。

（二）指責他人

也許我們會反駁對方：“你又比我聰明多少呢，還不是會出錯。”

（三）了解自己的感受和需要

我們可能會發現聽到這些言語會傷心，難過，因為這時我們需要的是鼓勵、是支持。

（四）體會對方的感受和需要

我們也許會想，他發火是因為得不到我們的幫助。

評批、指責、說教往往暗含着期待，對ta人的評價間接得表達了我們尚未滿足的需求。如果我們一味的通過評批、指責、說教這種方式間接表達我們的需要，往往得到的都是激烈的反擊；如果我們能過直接說出我們的需要，通常能得到積極的回應。

4、請求——與對方達成共識

心理學中人的意思分潛意識和前意思，而人對ta人或事物的渴望通常被隐藏在潛意識之中，往往人們不會輕易說出自己的需求，于是乎為了僞裝自己脆弱的一面說出的話經常變成了否定的話。

“我不要你的關心，你離我遠一點。”（潛意識中是我很需要關心）

“我一點都不在乎他。”（潛意識中是我很在乎他）

……

人之所以會有沖突，是因為我們的需要得不到滿足，因此我們會采用過激的方式來得到關注，但又因為自己羞于開口說出自己的需要，同時又想讓對方滿足我們的需要，所以經常說出來的話會帶有前後矛盾。

妻子對晚上喝酒後回家的丈夫說到：“你還知道回來，你怎麼不死在外面。”（究竟是希望丈夫回家還是希望他死在外面？）

妻子對丈夫說：“我不希望你天天晚上出去外面喝酒。”于是丈夫改成了天天晚上出去打麻将，妻子則又獨自郁悶一陣子。

像上述的妻子，她内心的真實想法很簡單，就是希望丈夫能夠晚上多在家陪陪她，卻總是沒能夠說出自己的需要，于是做為丈夫沒能好好理解到妻子的話外之意，做出來的事一樣令妻子不滿意。

我相信，如果這位妻子直接表明自己的需要：“我希望你能夠晚上能夠不出去，留在家裡陪陪我。”我相信做為一個丈夫是不會拒絕妻子這麼一個請求的。

當我們明确知道自己的需求是什麼的時候，請不要吝啬表達出來，隻有表達出來，對方接收到你的請求，才會和你達成共識。

總結：

通過上文的講訴，非暴力溝通可以用一條公式來定義——觀察 感受 需要 請求。

當我們學會了非暴力溝通，那麼日常我相信會少很多沖突，多一份愛意，所以從此刻開始，我們試着運用非暴力溝通與人交流吧。

讓我們用文章一開頭的對話，試着套用非暴力溝通的公式來溝通，看看有什麼溝通效果。

大人對孩子：“【觀察的結果】上次你打破東西了，我是記得告訴過你，這裡地方小東西多，不适合在這裡玩。【感受】現在你在這裡玩又打破了東西，我有點憤怒。【需要】我希望你不要再打破家裡的東西，【請求】所以下次想玩的時候請到院子（空曠的地方）玩，因為那裡沒有這些易碎品（地方大），不用擔心打破東西。”

領導對下屬：“【觀察的結果】你今天遲到半個小時了，也沒有提前和我說你需要晚點到公司來，【感受】這讓我認為你沒有重視公司的紀律，我很失望。【需要】我希望下次在不得以遲到的情況下，能讓我知道，【請求】所以你要提前告知我一聲。”

老師對學生：“【觀察的結果】這些題目我在上課的時候是有講過的，你卻做錯了，【感受】這讓我認為你沒有在認真聽我講課，我很失望。【需要】我希望你下次能夠做對，這樣我會為你感到開心。【請求】所以請上課好好聽我講課，你能做到嗎？”

你看，用了非暴力溝通，有沒有感覺言變得溫暖許多，一瞬間充滿了愛意？

讓我們一起學習非暴力溝通吧。

作者簡介：阿松，一隻90後單身狗。

心理咨詢師，資深電商運營，自媒體寫作者，願我的文字能讓你有所收獲。有煩心事需要傾訴可以私信我。

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