五一外出，好久不見的朋友拖家帶口地見面了，娃們在一旁的沙坑中玩得火熱，我們幾位老母親趁着這“天賜良機”開始忙裡偷閑。
聊完疫情宅家“修仙”的日子後，我們又聊到了找工作、買房子的話題，兜兜轉轉，話題最終還是落到了熊孩子身上。
小雨媽媽說：“今天要出門前，我快被氣死了。”
見我們一臉詫異，小雨媽媽接着說：“收拾完大包小包、給小雨換好衣服後，我已經累得滿頭大汗了，臨要出門了，小雨又非要換長外套穿，35度的天氣，穿這玩意兒幹嘛，我把小雨拿過來的外套放到了沙發上，準備換鞋出門時，小雨就不願意了，非要穿那長外套，威逼利誘後，他還是要穿，我心想‘穿就穿呗，等坐上了車再給他脫了’，于是就随他了”
“到換鞋了，又要穿之前那雙‘兔兔鞋’，額，感情到現在他疫情宅家過冬的這段日子還沒過完呢？！天也熱，我也熱，脾氣一上來，我抱起他選了一雙鞋子就去地庫了”
“在去地庫的過程中，小雨邊哭邊用小手打我，在車上也隻看窗外，壓根都不瞧我。我以為這樣就過去了，結果半路他又要喝水，看到我拿的是保溫杯就又開始作了起來——‘我要新的杯子，我不要用這個’還讓爸爸現在開車拐回去……也不知道他怎麼這麼多事兒呢”小雨媽媽一口氣把話說完了。
聽完小雨媽媽的吐槽後，其他媽媽們也“不甘示弱”，紛紛吐槽了起來：
“我家琪琪事兒也很多，餅幹要從一頭吃，不小心弄斷了還要你去修；面條要吃一整根的，一旦發現有斷的就立刻推碗不吃了；從不在學校拉臭臭，死活都要憋到家裡去解決”琪琪媽媽說道。
“我家也是，電梯都得他來按，你一時忘記按了一下，他就給你生氣，搞得我好幾次自己坐電梯時都忘記按電梯了；還有開門，得他自己用鑰匙打開才行，你要去幫他，他還跟你急；晚上睡覺必須得把水杯放在他那邊的床頭櫃上，忘記放了或放錯了，就是二半夜也得去糾正”涵涵媽媽說完，自己都無奈的笑了。
“我家糖豆也是這兒，從出生開始，就敏感需求高——抱着走來走去才能睡着，一停下來不出半分鐘就會醒；外出上廁所很難，不是說有味兒，就是覺得和家中的馬桶不一樣；晚上讀書，拿的所有書都要讀完，就算他睡着也不能停下來，否則一定會很神奇的醒過來；拉的臭臭要自己親手按按鈕沖走，有次Z先生在家帶他時順手幫他沖了，糖豆又是哭又是鬧的，就差逼着Z先生将臭臭撈回來了”我說道。
說完，老母親們相視一笑，仿佛在說：“我懂我懂~~”
可孩子為什麼會這麼事兒多、敏感、巨難哄呢？
敏感高需求孩子像糖豆、小雨這樣的“多事”娃，其實屬于敏感高需求孩子，我們覺得他們事兒多、要求多、易情緒化、難搞，其實這是他們天生情感細膩、做事力求完美、觀察敏銳的表現。
那麼，哪些孩子是敏感高需求孩子呢？
關于“敏感高需求孩子”，美國著名的心理學博士伊萊恩▪阿倫給過一個概念——“敏感高需求孩子是那些與生俱來就對細節捕捉敏感的人，他們能迅速捕捉到細節的變化，并作出比普通人更強烈的反應。”
敏感高需求的孩子又有哪些表現呢？
言而總之，就是事兒多、敏感還特别難哄！
敏感高需求的孩子是後天教出來的嗎敏感高需求孩子的媽媽，看到别人家的天使娃就會特别的羨慕，曾經我也為此很苦惱，看到别家孩子那麼好哄好帶，自己心中就會“不平衡”：“人家的孩子給什麼就吃什麼，從來不挑；困了随便拍兩下就睡了，扔個玩具就能玩兒半天；從不會滿世界的找媽媽，更不會挂在媽媽身上不下來……”
庸人自擾了好一陣子，我才了解到，像糖豆、小雨這樣敏感高需求的孩子，其實并不是極少數。
心理學博士伊萊恩▪阿倫通過研究發現，有20%左右的孩子都是敏感高需求的孩子，隻是，在20%的孩子中，有大約80%的孩子是出生在一個“不敏感”的家庭中的，換句話來說，就是其中80%的孩子的需求經常被家長忽視，或總是被粗暴、冷漠地應付。
但這并不意味着，家有敏感高需求的孩子，是家長“不敏感”的錯。
家長之所以對這樣的孩子感到苦惱，一部分是因為孩子“事兒多又敏感”的行為，另一部分是因為來自他人的評價：
别人嘴中的評價會讓這類孩子的家長很心煩，雖然别人隻看到了孩子“事兒多、敏感又難搞”的那一面，而孩子家長卻知道，孩子身上也同時有着敏銳的洞察力、細膩又豐富的情感，能及時察覺到他人情感需要并給予關心。
假如真的按照他人的建議，在孩子“作”的事情上種種強迫他——不喜歡吃的東西硬是讓他吃，逼着讓參與社交……這孩子不就是在受罪嗎；可假若放任不管，讓孩子随性成長，孩子若真被慣壞了可又怎麼辦呢？
他人說的多了，難免會讓人懷疑“孩子事兒多、敏感又難搞，是不是自己教育孩子的方法有問題”。
其實，有這樣想法的家長肯定不是一兩個，在這裡，我要跟衆多敏感高需求孩子的父母澄清一下：敏感高需求孩子自身的神經系統對外界環境的變化是特别敏感的，他們全部的感官時時刻刻都處于“一級戒備”的狀态。除此，他們還擁有着極為豐富又細膩的内心世界，它就像一個放大鏡一樣，能将身體的一切情緒都無限放大。絕大多數人覺得無關痛癢的事情，在這類孩子身上，都會有強烈的反應。
這樣看來，“敏感高需求”非但不是缺陷，反而還是一種極其寶貴的特殊能力。
所以，不要淨聽信那些說你家孩子“有問題”的話，更不要讓孩子聽見。當然，這樣的話也給我們敲響了警鐘，讓我們知道我們的教育方式還有提升的餘地、改進的空間。要記住的是，孩子的事兒多、敏感又難搞不是你一手培養出來的，也更不是孩子本身的錯。
該如何對待孩子的事兒多、敏感又難搞雖然敏感高需求是孩子與生俱來的，但通過後天的适當引導，孩子也會有一定的改變。
據美國印第安納大學安妮▪斯特萊特教授在跟蹤1300＋個孩子後發現，若孩子的主要看護人總是忽視或敷衍敏感高需求孩子的需求，那麼到小學階段，這些孩子就特别容易成為讓老師頭疼的“問題孩子”；但若主要看護人能體貼、溫柔地對待敏感高需求孩子，那麼，這些孩子也更容易成為“别人家的孩子”。
就拿小雨媽媽舉的例子來說吧，小雨在學習上基本就不用大人操心，自己主動預習、複習，遇到不會的問題時，非要全部弄懂才罷休，更重要的是，在以往的考試中，小雨幾乎就沒有因為馬虎大意而丢分的情況發生。
孩子之所以如此，是因為敏感高需求孩子往往對自己要求很高，不僅能觀察到更多細節，還能深度思考，進行配合。
所以，敏感高需求這個特質，其本身并不是什麼壞事，關鍵在于家長是如何對待的。隻要引導得當，孩子在将來就能是一個懂事、體貼、細心、沉穩的暖心娃。
那麼，該如何對待敏感高需求的孩子呢？
1.及時回應
遇到新事物不敢嘗試，或需要滿足他若幹個條件後，孩子才願意去嘗試一下，普通孩子是如此，敏感高需求的孩子更是如此。
糖豆在一開始是不敢主動找小朋友玩兒的，就算我在一旁站着也不行。後來我就告訴他：“那個不是我們單元樓裡的宏宏嘛，之前你們還在一起玩兒過呢。這次他也在，你就跟着他一起玩兒吧！”
糖豆聽過後有些心動，但還是沒有邁出那一步。
“去吧沒關系，媽媽會一直站在旁邊看着你，保護你的”糖豆還是有點遲疑。
之後，糖豆還是要我來陪他玩兒，我想了想，就拿出了泡泡器弄出來了好多泡泡，一些小朋友被泡泡吸引了過來，紛紛和糖豆一起來抓泡泡玩兒，混熟了，糖豆才主動敢和小朋友一起玩兒，當然了，前提是我得在一旁看着~~
敏感高需求的孩子腦回路複雜，想得多，要求的也多，多正面回應孩子的要求，能讓孩子更有安全感——讓孩子把有利于自己的那些條件放進腦回路中自我權衡，而不是自己在一旁亂想，越想越害怕，直至直接拒絕去做嘗試。
當然，其中也不排除有些孩子是借機耍賴故意提條件的，若想準确判斷，還需要在平時多主動去了解孩子、與孩子多磨合才行。
2.愛的抱抱
父母也是人，是人就是有脾氣的，我們不可能去滿足孩子提出來的所有要求，也不可能保證在任何情況下都會耐心對待孩子。
有次，糖豆看電視有點久了，我就和他商量：“看了好久了，電視要休息一下了，寶貝也要休息休息了”，糖豆直接回了句“不要”後，就又沉迷在了動畫片中，眼看着他沒有要停下來的意思，我就拿起來遙控器，邊告訴他我要關電視了邊按按鈕，糖豆看到被關閉的畫面後，就上來搶遙控器，搶不過還邊哭邊用手打我。
我當時就生氣了，立刻按住了他，打了他兩下屁股。之後糖豆哭得更大聲了，狠狠摔了一下門，就躲在房間裡不出來了。當時我也是在氣頭上，也無暇顧及他，就這樣，我兩在各自的地盤冷靜着……
過了一會兒，房間的門開了，糖豆一邊抽泣一邊走了出來，我看着他那小可憐樣，就抱了抱他，告訴他我剛剛為什麼會動手打他。等我解釋完，糖豆親了我臉頰，用衣袖抹幹了淚水，就拉着我去玩兒積木了，而這件事情也就這麼過去了。
孩子要求沒有被滿足時哭鬧很正常，家長一怒之下動手打了孩子也很正常，怎麼去處理這這件事不是最先要考慮的，要先做的是擁抱孩子、接納他的情緒、與孩子達到共情。
對于敏感高需求的孩子來說，能切實感受到來自父母的愛，永遠比如何解決問題排得更靠前。
結語敏感高需求的孩子事兒多又難搞，面對如此艱巨的工作，家長要給予多多的包容及支持才是。但同樣的，敏感高需求孩子也能帶給我們普通孩子無法給我們的成長驚喜——更多的體貼、關心給我們。
做家長的越是能平靜、寬容接受他們與生俱來的特殊“體質”，敏感高需求的孩子就越能釋放出強大的力量來回饋你、滋養自己。
這樣的孩子或許在長大之後不一定能成為大家口中的“成功人士”，但溫柔細膩、做事穩妥的品格，對父母、對家庭來說，也不失為一種“成功”啊！
願每個敏感高需求的孩子，都能被寬容、耐心以待。
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