朋友小莉最近十分煩心，于是在群裡振臂一呼：“姐妹們，咱們攢個吐槽局吧！”

小莉可謂是當代的“高質量女性”，長得漂亮又有高學曆傍身，當得起職場精英做得來紅顔知己，非說有什麼事能讓她攢一個吐槽大局的，就隻有她家兩隻神獸了。

翌日，小莉最晚到的聚會地點，剛一坐下就猛灌兩大口冰檸檬水，屁股還沒坐熱，就開始吐槽她家兩個寶貝——大女兒笑笑和小兒子天天。

“現在的娃可是越來越難管教了！”小莉苦笑着開始說起來龍去脈，“昨天我還在開車呢就接到阿姨電話，問我還有多久才到家，兩姐弟又吵起來了。”

“等我一進家門，天天哭着找我，姐姐笑笑就跟在他後面，氣鼓鼓地說弟弟搶了她的玩具車。”

小莉又喝了口水，繼續說下去：“阿姨跟我說，笑笑當時正在玩自己的玩具車，天天想玩姐姐的車好久了，這次還趁笑笑不注意坐了上去，笑笑推了天天一把，姐弟倆就這樣吵起來了。”

“我們家不提倡什麼大的要讓小的，也沒有男孩子一定要讓着女孩子的規矩，最後倆娃娃都被我批評了，而為了他們不再争搶，我跟天天說給他買一輛和姐姐一模一樣的新車。”

“沒想到姐姐不樂意了，也要新玩具，結果又吵起來了，我整晚都被他倆震得腦瓜子嗡嗡響！”

大家紛紛安慰小莉——不是貧僧火候未到，隻是那前方幼崽實在難搞。

可是，對孩子來說，擁有一樣的玩具就是父母公平對待自己的兄弟姐妹的證明嗎？

絕對公平的物質，在孩子眼裡卻是不公平的愛

著有《遊戲力》的美國臨床心理學家勞倫斯·科恩博士曾提到，孩子就像是一個空杯子，需要用愛填滿。

“手足相争的根本目的，就是在競争蓄杯的機會。”

笑笑今年五歲，天天比她小兩歲，都處在幼兒“以自我為中心”的認知層面，這個階段的孩子還沒有獨立意識，需要完全依賴父母生存，如果父母向他們投射充足的愛和關注，他們就會獲得“自己是很重要”的自我認同。

對于小莉而言，買一個一模一樣的玩具看似在公平分配，給了兩個孩子同等物質的愛，但在天天眼裡便解讀成“媽媽甯願買個玩具給我也不肯為我争取姐姐的玩具，她還是更愛姐姐”。

笑笑也一樣，她的眼裡隻看見媽媽給弟弟買了新玩具，而自己隻能玩舊的，同樣得出了“媽媽更愛弟弟”的結論。

結果就是不管是姐姐還是弟弟，他們的自我認同都受到了打擊，于是又開始新一輪的争吵，企圖将媽媽的愛「搶」過來填滿自己的「杯子」。

其實小莉的家庭教育已經做得很好，在他們家裡既沒有重男輕女的思想，也不強調長幼尊卑，尊重家裡的每一個人，犯了錯也絕不偏袒。

而多數人遇到小莉這種情況也是采用「各打五十大闆」的教育方式，即自上而下，由大人主導的一種正面管教方式，但如果後續效果其實不太明顯，甚至會引發新的問題時，我們不妨試試自下而上，由孩子引導的反向教育方法。

身份置換——從“裁判”變成“對手”

《為什麼家庭會生病》一書中提到一個觀點：家庭關系的三角化。即當家庭裡的兩個人關系緊張時，一方或者雙方會把第三個人拉入他們的争吵中。

所以我們會發現當兩個孩子争執不下，最後都會找大人“評理”，而且都希望大人是站在自己一邊，這時候争吵的雙方仍是對立的對手關系，而大人則是“仲裁者”。

而當這種模式不再發生作用時，我們不妨嘗試一下将兩個吵架的孩子“綁”在一起，讓自己成為他們的“對手”。

笑笑和天天為了誰能夠得到僅有的玩具車而争吵不休，小莉可以把這件事當成一個搶玩具的遊戲，由小莉來當“壞人”，裝模作樣大喊大叫：“你們誰都玩不了，車現在歸我啦！”。

有了共同的“敵人”，兩個小孩就會迅速結成聯盟，合力打跑“壞人”。

将處置權交給孩子

當“壞人”被打跑後，天天和笑笑還是會面臨分配的問題，我們一直強調的，大人是不能以“仲裁者”的身份出現，如果遊戲中不再需要壞人，那我們大人可以當一個“引導者”，引導孩子自己作出決定：

“弟弟真的很想玩姐姐的玩具車對不對（肯定弟弟的情緒），但玩具車是姐姐的（肯定姐姐對玩具的所有權），有沒有什麼好的辦法讓姐姐和弟弟都能玩上玩具車呢（抛出問題引導孩子自己思考如何解決問題）？”

接下來我們就可以退居一旁，讓孩子們自己作出決定，但請記住無論他們做出了哪種令大人匪夷所思的決定我們都應該尊重他們的選擇，因為孩子并不是從大人提供的物質中獲取愛的，而是在大人的言語行為上體會到愛和選擇的。

也唯有這種愛，才能把孩子的“杯子”填滿。

幫助孩子彼此建立新的聯結

《遊戲力》認為，家庭成員之間都會有心地聯結，一旦失去聯結，人的心理就會出問題。

連接時常會斷裂，但可以重建。

有沒有發現，如果像小莉一樣最後用玩具化解矛盾（并且是想通過買新玩具一勞永逸地化解矛盾），看似問題解決了，但最後孩子們也隻是因為“聽大人的話”停止吵架。

更重要的是，在這個過程中隻有大人和兩個孩子分别産生聯結，就算大人命令姐姐要讓給弟弟玩，或者弟弟要向姐姐道歉，這個結果也隻是孩子被動地接受信息，而不是通過自己思考做出的跟對方有關的行動，真正的聯結并沒有在他們之間産生。

基于孩子的判斷力有限，有時候把處置權完全交給他們可能達不到我們想要的效果，這時候大人就可以加入必要的情感引導。

需要注意的是，我們必須有技巧地隐去自己的情緒，盡量避免用“我想這樣做會更好”這類帶有主觀性的話語，而是聚焦于事件本身或者孩子的情緒本身，客觀描述問題。

具體到解決天天笑笑的玩具争搶問題上，我們可以這樣說：

“弟弟想要玩是因為之前沒玩過，姐姐不想給弟弟玩是因為那時姐姐的玩具車，這可怎麼辦呢，咱們家隻有一輛玩具車！”

有情景，有問題，才能觸發孩子的自主思考。玩具車隻有一輛，姐姐可以自願讓給弟弟玩一會，或者提議再由媽媽買一輛給弟弟。這個結果看起來并沒有太大變化，但由于是孩子自發思考得來的結論，其實已經包含了“為對方着想”的心意。

至此，原先因為争吵而斷裂的姐弟間的聯結才會重新建立起來。

寫在最後

有時候，孩子很單純，給一顆糖就能開心地咯咯笑；

有時候，孩子又很“調皮”，會做出各種舉動引起大人的注意。

而且，一千個孩子有一千種表達情緒的方式，這世上并不存在什麼通用的育兒方法，隻有靠大人轉變思路，從家裡的“獨裁者”“掌權者”變成孩子的“傾聽者”“引導者”，用愛把孩子的“空杯”蓄滿，孩子才能擁有健康健全的人格。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，内心也要擁有自己向往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒幹貨。

（圖片來源于網絡，如有侵權請聯系删除)

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