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01

前幾天閨蜜因為一件小事和同事鬧了矛盾，找我傾訴。

她們倆對一個營銷方案持不同意見，兩個人又都想按照自己的想法開展工作，于是發生了争端。

同事是閨蜜帶出來的，現在能自己挑大梁了就公然和她作對，這讓她很氣憤。

我勸閨蜜不能總覺得對方曾經是她的徒弟就忽略了人家的才能，而且工作也不能帶入太多個人感情，沒等我說完，閨蜜挂斷了電話。

再打過去，不接；發信息，也不回。

這樣一來我也有點不高興了，忍不住和先生抱怨。

聽了我的話，先生微微一笑：你發現沒有，人在遇到問題時第一反應都覺得自己是對的，她覺得她的同事忘恩負義，你覺得她感情用事，每個人都覺得自己對，這就有矛盾了。

反複想他說的話，發現生活中很多人的相處，就是因為彼此堅持己見，絲毫不考慮對方的感受，才導緻隔閡的出現。

如果抛開固有想法，多站在對方的立場想問題，或者多聽聽對方的建議，也許更有益于一段關系的延續。

02

不禁想起前幾天表弟和弟媳因為教育孩子引發的矛盾。

侄子在幼兒園和小朋友打架挂了點兒彩，弟媳見狀瞬間炸毛，想沖到幼兒園找老師理論。

表弟覺得小孩子打架受點兒小傷很正常，不需要小題大做，攔住了弟媳。

晚上侄子調皮，吵着鬧着要玩表弟的手機，不給就趴在地上撒潑耍賴。弟媳看孩子哭鬧得緊，抱起他，搶過了表弟的手機。

表弟嗔怪弟媳嬌縱孩子，唠叨了幾句。原本就因為孩子在幼兒園挂彩一晚上不快的弟媳，聽見表弟的唠叨更是氣不打一處來，劈頭蓋臉沖着表弟大聲嚷嚷，嫌他對孩子不上心，嫌他每天把照管孩子的事抛給她。

表弟接了話茬，兩個人越吵聲音越大，孩子吓得在一邊哭。

和别人說起這件事，他們二人個說個的理：表弟覺得弟媳總是滿足孩子，把孩子慣得什麼都能得到對孩子來說并不是好事，應該受些挫折；弟媳覺得表弟一貫神經大條，做什麼事都沒個章法，根本不關注孩子。

兩個人都覺得對方不占理，絲毫不妥協，冷戰了很長一段時間。

且不說哪種教育孩子的方式最有益于孩子的成長，單看表弟和弟媳對待這件事的态度——都覺得自己對，對方錯。

心理學上有一種“投射效應”：

人常常出現一種錯覺，習慣以自己内心的所想、所見為标準，以此來分析和判斷他人，并認為對方也是這樣。

誠如表弟和弟媳，他們都從心裡認定自己是對的，根本看不到對方觀念的可取之處，對對方的想法嗤之以鼻，阻礙了交流。

認定自己是對的，會理直氣壯地将關系中出現的問題歸咎于對方，甚至站在制高點指責對方。

這樣，原本無足輕重的小問題，也會引發大爆發。

03

生活中任何關系中的兩個人都會有各種各樣的沖突：

你和同事管理思路不統一，你覺得努力創新才是發展的必須，他認為維穩才是第一要素；

你和愛人因為家務問題屢屢争吵，你覺得當日事必須當日畢，他認為做家務要量力而行，有時工作累，碗放着不洗也沒什麼大不了；

你和媽媽因為一條秋褲面露不悅，你覺得自己知曉冷熱，不用她按照自己的知覺左右你穿衣，她認為你是因為臭美才忽視了保暖的重要性……

點點滴滴，家長裡短，到處都有矛盾。

遇到矛盾時，有些人可能會方寸不讓，讓矛盾升級；有些人則懂得給彼此留有空間，淡化矛盾。

曾看過這樣一個故事：

一位僧人和一位農夫同行，走過一片叢林，僧人看着茂密的樹木心生歡喜，仿佛看見了造福一方百姓的未來，而農夫卻小聲嘀咕：這麼多樹長在這真是浪費，要是都搬回我家裡，一輩子都不用再砍柴了。僧人笑笑不語。與農夫分開後，僧人的小徒弟忍不住問師父，為什麼不教育教育農夫，僧人說：每個人都有自己的立場，他心裡是自己，我心裡是衆生，站在自己的角度，都沒有錯。

康德說過：

我尊敬任何一個獨立的靈魂，雖然有些我并不認可，但我可以盡可能地去理解。

那些能在各種關系中與人和諧相處的人，一定都懂得尊重，不會将自己的觀念強加給别人，不會以自己的标準來要求别人。

懂得尊重的人，遇事能夠化幹戈為玉帛，求同存異，彼此安好；不懂尊重的人，處處針尖對麥芒，心生惱怒。

04

每個人都不能獨活，每個人都需要各種各樣的人際關系，而好的關系的先決條件應該是彼此舒服，在遇到沖突時能夠做到：

能達成一緻的，就達成一緻；

不能達成一緻的，就理解對方；

理解不了的，就選擇妥協；

無法妥協的，就讓它擱置。

總之，不能隻顧堅持自己是對的，而不考慮對方的需求，不尊重對方的立場。否則，這段關系一定不能長久。

作者簡介：考一，曾經夢想仗劍遍迹天涯，如今決心執筆安放自己。

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