其實，人都是矯情鬼。

六月，青島的朋友給我發來幾張在棧橋和琴島路擺拍的照片，肌膚嬌嫩，容顔白皙，整張臉比我認識的她小了一圈。

我詫異于手機科技的發達。

我自己作為一個崇尚自然美，原始美的懶貨，并不太喜歡照鏡子。不過像在購物APP上買衣服一樣，不管什麼樣的衣服，總會幻想它穿在自己身上如模特一樣帥氣逼人。

但是每每看到自己的旅遊街拍，又驚詫于這張臉是何方神聖。但不管怎麼說，我還是更多時候把自己還想成一個大帥比，此生不找對象則不找，若找必美女莫屬。每當我說出自己的想法，身邊的朋友總會莫名其妙的發笑，我想他們可能吃錯藥了。

如果這些街拍照片上真是我的話，那麼朋友圈那些用力修過驚為天人的自拍，是他們自己嗎？

我沒有試過，在手機上微笑着欣賞自己修的完美的自拍，怕看的過于投入，一個驚天霹靂把手機擊碎。然而，即便如此，我還是擁有了完美的對象，那個從我的夢中走出來的女人，那個油畫中的女人，阿毒。

與阿毒相戀以後，我加多了照鏡子的頻率，出門前要整理頭發，有凸出來的豆豆要擠掉，哪怕隻有大寶，也要勉強抹在臉上才肯見她。

每天早上起床刷牙的時候，對着鏡子看上一眼，美好的一天就結束了。

沒照鏡子的時候，自己顯得特别自信。照過鏡子之後，開始擔心自己會變成沒有自知之明的過分自信。要怎樣才能認清自己，開始厭惡這樣的自己。

别人眼中的自己會不會很可笑，很失态，我很醜卻覺得自己挺帥氣的。

走在街上人潮中，想找個地方躲起來，生怕做錯什麼事，被别人指着鼻子罵。這個世界本就對好看的人有特别多的寬容和優待，我應該為自己的醜負責嗎，我的自信的多餘的嗎。

我總在照過鏡子之後失去方向，在阿毒抱着我與吻我後找到自己。

阿毒說，你是我男人。我想再這樣醜下去，也還是有人愛的，我多慮了，矛盾體從來不是一面鏡子能夠決定的，魅力也不是長相決定的。

我時常想，自己可能不夠成熟。

我不像有錢人，思想深刻，有錢有才，滿身閱曆。但我認識的有錢人，每天都很忙，他們最不缺錢，卻總用最不缺的錢，輕易換得最缺的感情和時間。而他們自己又從來不會把自己最缺的掏出來，換做對愛人得陪伴和相守。這是成熟的吧？

我也不像能力超群的人，會帶給自己女人改變，變得堅強，變得強大，變得能力牛逼，變成大人。而我隻想要什麼都不變，隻想看着阿毒像個孩子一樣撒嬌，賣萌，沒有氣場，像個永遠長不大的快樂家夥。他們才是成熟的吧？

一個人的時候，我最常幹的事情就是無休止的看男裝時尚公衆号，逛商場，把自己的風格在瘋狂的購物中多樣化，樂此不疲。現在我卻越穿越簡單，盡管手頭沒錢，卻還是會從手縫中多擠出每一分錢，哪怕給阿毒多買條内褲都很開心。

我知道阿毒的缺點，也知道阿毒的優點。卻從沒想過糾正她，放大她。最好是永遠不要改變，願意讓我多陪着。大概自己離成熟越來越遠了。

“醜人多作怪”，有人吼了我一句。

我眨了眨眼睛，“老子就這德行，愛咋咋地！”

……

● END ●

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