怎麼和另一半相處和諧?和一位朋友晚上小聚，她很苦惱地說沒辦法和他的男友聊“上進”相關的話題，我來為大家科普一下關于怎麼和另一半相處和諧?以下内容希望對你有幫助!

怎麼和另一半相處和諧

和一位朋友晚上小聚，她很苦惱地說沒辦法和他的男友聊“上進”相關的話題。

朋友近三十，在不錯的公司上班。男友是同事介紹認知的，在一家企業做技術，還算門當戶對。人很随和，長得也可以，但唯一讓女友頭疼的是：“他很不思上進！”

“都三十多了，還沒當上個小經理，對自己的工作也沒個規劃；下了班，除了抱怨工作不好，就知道打遊戲。最氣人的是，一和他聊事業這個話題，他不是沉默，就是和我急。你說，就這種狀态，我能有信心跟他好下去嗎？”

我理解朋友的不悅，但講真，有多少伴侶之間，是真正能聊上事業、上進心這樣的話題的？現實中的答案是很少。

無法聊嚴肅話題有什麼後果嗎？當然有，而且很大。因為它會直接讓你們倆的關系、以及關系帶來的成果滑入平庸，甚至變得糟糕。

典型的一個小例子，可能就是你姑媽從來不說你姑父做的菜不好吃，并且視“不表達不好吃”為能容忍的美德，最終，你姑父不僅做不出好吃的菜，而且聽不得半句不舒服的話。

“鹹了？那下次你做啊！”恐怕就是下場。

你可能會覺得：是不是因為這樣的話題太敏感，會刺激到對方的自尊心？

但按我的觀察，這個原因看似正确，但卻不是最主要的原因。真正導緻兩個人無法在嚴肅話題上交流下去的直接原因，其實很簡單：那就是我們從小到大，可能都沒有機會好好與人交流過嚴肅話題，從而壓根沒理解交流嚴肅話題的真正意義。

因為它需要敢講、敢聊的勇氣，也需要拎得清、說得清的能耐。

簡單說就是——不會，也不敢。

比如，你小的時候，姥姥抱着你一直誇你漂亮。你媽知道一直誇你外表漂亮這個行為不正确，因為這很可能會導緻你長大後太關注外表。但對中國大部分媽媽來說，她敢阻止你姥姥，也就是她親媽嗎？

過來人都知道答案：她不會，她會選擇忍着不說；當然，除了她不敢與自己的親媽起沖突之外，她也不知道該怎麼張口、有情有理地糾正自己親媽價值取向的話。

時間久了，我們雖是成年人，但嘴巴卻笨得很。當我們開始與另一半生活時，覺得對方事業發展不好，就隻會說“你就不能像某某某一樣，有點本事？”或者，幹脆說：“你怎麼就那麼沒上進心？”另一半聽了，不開心，回一句：“我怎麼不努力了？”或者反駁說：“你怎麼滿腦子都是錢？我當時和你剛認識時，你可沒那麼俗。”

唉，一地雞毛。想讓對方努力努力，一起過更好的日子，錯了嗎？反之，從另一半的角度來說，他不想你那麼較真、那麼煩，錯了嗎？

都沒錯，但就是沒辦法在兩個人之間順暢地聊起來。

怎麼辦呢？有些所謂的情感大師，會教你要愛、有包容、要鼓勵，但這些建議就如同對另一半空說“你要加油，你要上進”一樣無效。依我看來（當然，也是自己實踐），這事至少要花兩三周以上，做完三個動作之後，才能比較好地溝通。

我把它概括成：邀請-提問-誇贊。

下面，還是以“上進”為例，拆解一下。

這一步的目的，是讓引導他能表達意願，來與你聊嚴肅話題。電視裡，我們經常看到伴侶間說“來，我們需要聊聊。”但可惜，現實中，你這樣說，對方是不會願意與你聊的。要麼是陷入沉默，要麼給你甩一句“你怎麼這麼煩？”後就玩手機、走開了。

會溝通的厲害之處，就在于“你願意……嗎”這個句式。這個句子一出口，除非對方真是渣男徹底，一般都會同意與你交流。我也經常驚歎這句話的威力，想着是不是因為它與“你願意嫁給我嗎”是同一句式才有用？但其實，“你是否願意”既給了對方主動權，又給了對方道德滿足感。總之，在平時就開始鋪墊，效果非常好。

當然，它還有很多變體，比如：

“親愛的，以後有空了，你願意陪我聊聊事業的話題嗎” 你願意抽時間，咱倆一起聊聊你工作的事兒嗎？”

記住，這一步，隻是培養他的意願。他要願意，目标就算達成，不必強求馬上深入，更不要這時候就上綱上線。

所以，根據這個原則，如果對方表現得不錯，很願意交流，就可以直接進入到下一步；但如果你看出對方的不舒服、抗拒，你就再等等，并說：

“沒關系，我不是馬上要聊，但我希望你過幾天能願意陪我聊聊。”

我一直認為，一個真正有力量的人，是可以用溫和、寬容的方式，帶着對方推進的人。上面這句話，就是一個體現。

嚴肅話題之所以不好聊，除了沒有願意上的鋪墊，還有一個原因是因為嚴肅話題都很抽象。比如，什麼叫“上進”，什麼叫“愛”，什麼叫“尊重”，什麼要“理解”……這些概念，也許我們已經在做，但不一定是一般人平時說的。

如果沒有練習過，别說互相聊下去了，連開口都很難做到。

如此說來，普通人都要去上一下語言學或修辭學，才能和另一半聊嚴肅話題嗎？當然也不是。你隻要學會标題中的句式，就能找個工具，用平時聊天的方式，推進抽象話題的交流。

我們不妨拆解一下這句話：

“你覺得怎樣算得上是上進？我知道這個很難說明白，但我覺得是這樣的……你覺得呢？”

這句話之所以管用，是因為你如果這樣說，首先就承認了“上進”這個話題的複雜性，不好說，而不是上來就以一種站在道德至高點、恨對方不成器、教育另一半的狀态中。

注意，我說的是你呈現出來的狀态，也許你并不是有意，但外在呈現不合适，讓對方有壓迫感。

其實，是你表達了你對“上進”話題的理解，同時，也邀請對方來說說他的想法。這是開放心态的展現，表示你并不認為隻有你認為的“上進”是對的，但它更直接的作用，是用你的理解，給對方“打個樣”。

比如，你可以說：

“我覺得如果一個人上進，不一定是在工作上升職升得有多快，但他至少在自己的工作中，用心在練習某種本事；同時，他還會琢磨怎麼把日子過得更好，學做飯、和我一起更好地布置這個家等。你覺得呢？”

你看，相比兩個人争吵到底對方是不是上進，先用平實的話，拉齊标準——且是你們定義的标準，是不是更好？

當然，最後用“你覺得呢？”來收尾，也給對方表達的空間，聽聽對方的意見。你也許會發現：對方可能認為領導布置的任務做完，就已經算不錯了；也可能覺得自己隻要比同事努力一點點，就算上進了。

不管你得到的是哪個版本，從“交流”的角度來說，如果能走到這一步，那都是進步。你倆自此可以交流這些嚴肅話題了。

但萬一你們聊來聊去，對方就是不認同你想要的标準呢？對方就是視摸魚、躺平為标準呢？

如果是這樣，你可能需要下面這個動作了。

也許你就是運氣差，碰上了一個不願意上進的隊友，你得花大力氣去激發他上進。其中包括但不限于讓自己變得更楚楚動人讓他疼等。

如果你做不到這一點，就繼續在溝通上費心一點吧，多說說标題中這句話。它的本質，其實是在肯定他的新行為與好結果。

要說我們老兩口15年來哪件事一直在做，且有效果，那就是互相的吹捧與鼓勵。它不花錢，隻需要一點點熱情，以及臉皮厚就行。

比如，你可以這樣說：

“我發現你最近一直在讀行業的新聞，平時聽你和客戶開電話會時，很會旁征博引了嘛，厲害。”

上次你說你要跟着電視，來練習自己會說話的能力。那天聽人打電話，還真用起那XX電視裡的高情商說話了啊！可以啊！

别覺得不好意思，我老公說，他在工作上的自信就是這樣被我棒大的。

當然，你也許會問：他如果沒有達到我标準的厲害，我就誇他，能有用嗎？我真的要誇嗎？

你如果有這樣的擔心，也很正常。但我想說的是，鼓勵對方新行為與好結果——哪怕再小——的真正力量，不是給對方厲害的幻覺，而是讓他感受到你在肯定他，從而讓他在你下次給建議時，卸下抵觸的包袱，專注在提升上面。

作為另一半背後的人，你需要有這樣的認知高度與格局。用小的、及時的、在平常就發現的鼓勵，去成就他——當然，最後也在成就兩個人的關系，成就彼此。畢竟，能交流嚴肅話題，能在行動上有些落地，總歸是好事。

唠叨了這麼多，就拿上面這段話來結尾吧。

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