糗事戀愛搞笑笑話，我談了一個女朋友，打電話跟我媽說我談戀愛了。我媽淡定地說：哦，别耽誤學習。我說：那女孩成績比我好，還是語文課代表。我媽就又說：那你别耽誤了别人學習。

經典糗事搞笑笑話，老媽買菜喜歡去固定的攤兒。昨天，她又去買油菜，發現油菜上雖然噴了水，但看上去還是不太新鮮，就問賣菜的小夥子：“今天這個菜怎麼沒有昨天的好呀？”小夥子說：“放心吧大媽，這些和昨天的是一批來的。”

說個昨天的事，昨天擠公交車，有個男的不坐，非要踩着座位站着，本來就擠，後來還上來一胖妹，那人就一個個地往後擠，一不小心就把我推到了那個男的面前，手還抓住了他的那個（你們懂的），然後車上傳來了一聲尖叫，全車人都看了過來，大哥一臉委屈看着我說：妹子疼的是我，你叫什麼！

有一個古老的傳說，女子會在談戀愛時送給心上人一束自己的頭發，讓心上人時刻戴着。目的是克制自己的心上人結識别的女孩子做朋友。這就是大家平常一直喜歡講的————發克友！

老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的内褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你是怎麼知道我在内褲裡藏了兩百塊的？這樣藏你也能知道？”

老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飙說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”……

高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸地抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣着很講究。 但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。 弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特别講究包裝。”

當年，一女生特喜歡我，可是我對她沒什麼感覺。一天她一本正經地對我說：”我對你這麼好，這麼喜歡你，你難道一點都不感動嗎”？于是，我動了動身子，無辜地說到：”我敢動啊，你看，我這不就動了嗎”？

糗事吃飯爆笑笑話，昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出于面子，随便指着菜單向服務員點了幾道菜。半個小時後，還不見上菜，我就把服務員找來批了一頓。服務員說：“先生，您點的幾首音樂都已經放完了！”

爆笑經典銀行冷笑話，銀行經理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的醜八怪做出納，衆人驚。經理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

今天一釣友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了。。。這家夥不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去河灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，他把牛屎放家用冰箱了！

前幾天我出去買東西，在街上看到我的嶽母正被六個女人群…毆。我站在那兒看了一會，這時嶽母一個鄰居走過來，她認得我，于是問：“你不去幫忙嗎？”我回答說：“不。六個人已經足夠了。”

爆笑看小說搞笑笑話，昨天看了一小說，講到主人公因為一場車禍導緻其失去了3歲前的記憶。頓時我就驚呆了，我特也沒出過車禍怎麼也想不起來3歲前都發生了什麼，難道我先天智地障了？

經典旅遊爆笑笑話，全家出去旅遊，來到一處山水景點。兒子扶着橋欄看河水，爸爸對他說：“中午了，我們吃飯吧。”兒子卻說：“不，我等河水流完了再吃。”媽媽對鏡撫着漸黃的頭發自語：“怎樣才能把頭發變黑呢？”兒子搶過爸爸正在用的鞋油并殷勤地遞過去：“媽媽，搽點這個吧。”

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