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如何處理大寶和小寶關系

“本文由孕育島原創，歡迎個人轉發和分享”

家裡有兩個孩子，争吵總是難以避免。今天因為玩具互不相讓，明天又因為零食吵得不可開交，媽媽看到這種情況就會頭疼。

生二胎時，本來是抱着一家人和和美美生活期望的，實際上兩個孩子都長大一點，才知道家裡雞飛狗跳是家常便飯。

兩個孩子有年齡差距，媽媽們滿心期盼哥哥、妹妹可以上演韓劇裡的兄妹情深，現實是兩個人打架都來不及，吵得面紅耳赤也不收手。

盡管媽媽總是說，作為老大要學會謙讓弟弟妹妹，可是兩個孩子之間不僅情況沒有緩和，随着年齡增長，反而相互間的感情變得疏離。

可見，媽媽們說的“要忍讓”、“要大方”的勸誡，對孩子來說不但沒有作用，反而産生了負面影響。

一位網友在育兒論壇上分享了她的家庭問題，她說自從生了二孩後，就開始覺得自己根本不會當媽媽，說起原因，還是和她兩個孩子日常的相處有關。

她生了老大三年之後，因為夫妻感情好，決定再生一個孩子，原本期望生個妹妹，這樣一家四口就簡直是完美搭配。最後雖然沒能如願，可是生個弟弟也是自家孩子，自然也是喜愛的。

不過弟弟剛出生的那會兒，哥哥好像表現得還很喜歡，經常從幼兒園回來還會逗逗他。可是等到弟弟長到三歲，哥哥也六歲了，兩人之間的沖突也越來越多。

有一次，媽媽給弟弟買了新的遙控汽車，沒給哥哥買，媽媽是想着哥哥的玩具已經很多了，而且這款玩具弟弟很喜歡。

剛買來時，弟弟就玩得很開心，哥哥看到之後也沒說什麼。沒想到弟弟自己玩還不夠，拿着玩具跑到哥哥面前炫耀：“你看我有玩具吧，你又沒有，你不是乖孩子，媽媽才不給你買。”

哥哥起初沒吱聲，沒想到弟弟還是在哥哥面前繞來繞去，媽媽見狀趕緊呵斥了弟弟一聲，弟弟顯然沒有把她的話聽進去，這時候哥哥的一個舉動讓媽媽也驚呆了。

他把遙控汽車搶了過來，還拍了弟弟腦袋一下，自顧自地玩起了玩具。被搶走玩具的弟弟哇哇大哭，哥哥卻是絲毫不動容。

媽媽這時候跑過去責罵了哥哥一句“你怎麼不讓着點弟弟”，沒想到說完這句話，哥哥也發脾氣走了。這件事之後，兩個人就不怎麼一起玩。

媽媽思考之後，覺得自己當時的處理方式有失妥當，畢竟是弟弟先招惹哥哥，不該隻教訓哥哥一個人，于是媽媽為這件事特地和哥哥談心，可是好像作用不大。

媽媽一直在為這件事苦惱，沒想到事情自然就發生了轉機，起因是小區裡的一個孩子搶弟弟的玩具，正好被哥哥看到了，不僅幫弟弟搶回了玩具，還“教訓”了那幫孩子一頓，這之後兩人又和好如初。

媽媽沒想到，自己絞盡腦汁都沒能緩和兩人的矛盾，兩人自己就解決了，媽媽這才覺得自己根本不會當媽媽，連孩子的争吵都制止不了。

其實，這位網友媽媽遇到的問題很正常，當然，她的處理方式确實有欠妥當。對于一般性格的孩子來說，發生争吵、矛盾并不是大事，孩子忘性大，吵過之後也不會再有多餘計較。

之所以覺得事情不可收拾，是媽媽們把事情看得太嚴重。總覺得一家人就要和氣，哥哥必須照顧弟弟，這樣的場景才是正常現象。

因此，媽媽看到孩子産生矛盾，第一件事就是制止他們的争吵。可是有時候媽媽出面，事情雖然得到一時的解決，不過無法避免下一次沖突。

孩子陪伴成長的時間這麼久，不可能不讓媽媽操心。于是在一次次的矛盾中，媽媽總會首先控制局面，長此以往，孩子不僅學不會獨立解決問題，還會造成其他負面影響。

1、 使孩子陷入權利争鬥

孩子都希望能獲得父母更多的關心，在争吵中一方占優勢，另一個就會産生不平衡心理。本來兩個孩子打打鬧鬧，争搶一會就沒事了。

而媽媽一旦介入，兩人反而開始表現起來，你不給我玩具，我就偏要搶，一來二去，看似是媽媽阻止了兩人的争吵，實際上是加大了兩人的矛盾。

大人間的相處不也是如此嗎？有時候僅僅是因為走在路上撞了一下，就開始針鋒相對。本來兩人瞪幾眼就沒事，群衆一圍觀，大喊“打一架、打一架”，兩人還真就莫名其妙地打起來了。

看熱鬧的人中，又有人開始勸兩人分開，但這時候兩人已經沉浸在打鬥裡，就算為了面子也很難收手。其實，如果沒人觀戰，兩人根本不至于打得不可收拾。

孩子之間的矛盾也是，隻要兩人沒有大沖突，看對方不順眼也是暫時的，兩人也未必真的能吵起來。可是媽媽一幹涉，孩子都會覺得自己是占理的那一方，這樣才能得到媽媽的關注。

媽媽會覺得“這娃真可憐，怎麼總是被欺負”。實際上并沒有那麼多是非對錯，是媽媽介入才把事情鬧大的。

2、 孩子慢慢變得更糟糕

媽媽看到老大和老二争吵，即使是老二先不對，媽媽也會教訓老大說：“你該學會謙讓的”，這種話容易引起孩子心裡不平衡。

每個孩子都想要被關愛，如果隻是為了維護孩子間的感情，說出謙讓之類的話，這完全沒必要。

教育孩子至少要做到公平，一般來說，年齡大的對年齡小的多一些包容，這是可行的。不過這并非沒有原則，媽媽在處理孩子問題的時候，把握不好度反而會形成反效果。

讓孩子謙讓，孩子就偏不，還會變本加厲地欺負老二。在這樣的環境下成長，孩子在外對待别人也會用這種态度，這樣他真的就成了一個糟糕的人。

既然不能簡單粗暴的制止孩子，那麼當孩子間的矛盾産生時，怎麼做才能有效處理問題呢？

1、 信任孩子：原本孩子是可自己解決的

大人總是擔心孩子年紀小，不能自己解決問題。實際上，沒有人天生就有處理事情的能力，都是在生活源源不斷的問題中，總結經驗，才懂得為人處世的道理。

對于不到1歲的孩子來說，他們發育還不成熟，如果和同伴産生矛盾，這時候媽媽可以用玩具，或者搞怪的表情吸引孩子的注意，這種方法效果作用明顯。

如果家裡的孩子已經超過1歲半，發生矛盾時，孩子沒有急着尋求幫助，媽媽可以先觀察情況，等到孩子實在不能解決問題，再進行幹涉。

如果孩子開口了，媽媽可以帶着孩子解決問題，不要為孩子做主。先詢問孩子遇到了什麼問題，再商量着找解決辦法。

2、 接納沖突

媽媽要把孩子争吵看成一件合理的事，這不是要媽媽們坐視不理，而是學會客觀理性對待。本來誰看到吵架，都會心情煩躁，這時候媽媽千萬要穩定好情緒，不要看到苗頭不對就沖過去，這樣效果反而不好。

學會接納沖突，淡定應對突發狀況，幫助孩子解決問題，才是最佳解決方案。

3、 鼓勵和陪伴老大

家裡最小的孩子總是更受寵，這并不是父母刻意偏心，而是習慣對年齡小的孩子多關注。二孩出生後，父母的關心轉移，這時候老大難免會覺得難過。

父母要對孩子的内心想法多關注，不要給孩子造成“爸爸不疼媽媽不愛”的局面。這樣老大會把不滿轉移到老二身上，兄弟間的感情自然不會很好。多鼓勵和陪伴老大，才是維護家庭穩定的正确做法。

大寶總打老二，其實有時候不一定是為了“争寵”，說到底，大多數情況還是媽媽的情緒出了問題，教育方式不對。

要做到不偏不倚，才是維護兩人穩定關系的根本。不要過多介入孩子的世界，讓他們自由成長，讓他們自己成長、成熟，才是最好的教育态度。

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