1、在回家的路上遇見老公，忙跑過去抱住他的胳膊，突然聞到他身上有一股淡淡的香水味，正想質問，後面跑來一位長發飄飄長的像白雪公主的姑娘，一把拉住老公的衣角“哥，等我一下”同時在姑娘的身上也傳來了同樣的香水味！老娘頓時炸毛了，一把薅住那姑娘的頭發，“哪兒來的小妖精？”“嫂子，是我，我在cosplay~”看着手裡的假發，再看看小叔子畫得精緻，欲哭無淚的臉，還有旁邊圍過來的鄰居們我好像瞎了~

2、剛剛在路上等車，一大爺停車問我去菜市場怎麼走？我跟大爺說，就在前面，剛好我也要去菜市場。要不我帶你去吧。大爺聽完一愣，上下左右打量了我一遍，然後一腳油門走了[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]

3、虎子驕傲地對胖丫說：男人嘛～要先立業再成家，這樣才不會被人看扁胖丫：你的話不對，應該是遇良人先成家，遇貴人先立業，遇富婆成家立業虎子：……

4、天涼了媳婦找長牛仔褲穿。找了一件27碼的褲子就往上套，生完娃腿略粗套半天都沒套上去，就往下脫。看到她脫半天沒脫下來，我在旁邊嘴賤說了一句：“跟撕火腿腸似的。”不說了，我要去買跌打酒了。

5、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。

6、老王的媳婦躺在我懷裡，指着鳥籠的鹦鹉說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鹦鹉會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”于是我把鹦鹉帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鹦鹉飛走了”我:“啊~”

7、一妹紙在新東方上英語課，一日，英語老師問衆同學：你們大學畢業之後想從事什麼職業？妹紙一聽激動了，知道自己答案肯定與衆不同，于是脫口說：I want to be a cook（俺想當個廚子），說完之後坐她旁邊一兄弟歎了口氣，拍着她肩膀幽幽地說：妹子，你找錯新東方了…

8、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪地問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞地說：一旦把人家崩開了，就不認識人家了。

9、老師:今天我們來講一講世界各地的美食，誰能舉個例子？小紅:中國的餃子，粽子。日本留學生:我們的壽司小明:放屁，我看電視中你們都喜歡生吃

10、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

11、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆地說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 　

12、兩死黨談論将來找什麼樣的老婆小李：“找老婆，講究四個字‘生猛海鮮’！”大黃：“我靠，你想娶個賣海鮮的媳婦呀？”小李：“生，能生孩子；猛，有後台，實力猛；海，度量大，大海的量；鮮，喜歡打扮，給你帶來新鮮感！”大黃：“我媳婦做到了！”小李：“怎麼做到的？”大黃：“結婚前，她生過；打我非常猛；喝酒是海量；懲罰我的方式，招招鮮！”小李：“我靠”

13、今天是限行第一天，西安電視台記者今早在街頭采訪，攔下一騎電動大叔。問:大叔，我看您騎電車出門，您對限号是不是很支持，能談下您的感受嗎？大叔:我普通話不太好，能用西安話說嗎？記者:可以啊！大叔:哈乃求的，得是含滴蛋疼想乃打，那叫人都坐家裡算球，還加啥班，果批馬上供暖呀，年窩得是哈了，鼻子還凍得跟慫一樣，限号有皮用簡直沒法說。記者:大叔，您還是說普通話吧。大叔:低碳環保，從我做起，耶！

14、北京一姑娘打電話給交警，哭着說：霧霾太大了，開車到交通燈下面才看見是紅燈，都連闖了8個紅燈了，這可怎麼辦？要罰多少款？[流淚]交警回複: 放心開吧，探頭也看不見你！[呲牙]

15、老劉出差，低調地選擇坐火車。卧鋪車廂早關燈了，都半夜了，上鋪的95後妹子還戴着耳機，沒完沒了不着調地哼着流行歌。長夜難眠。老劉終于忍無可忍，于是，敲了敲上面的床闆說：“美女，能讓我睡會嗎？”妹子探出頭，看了看沒啥動靜，沉默了數秒，然後輕輕地回答：“行，你上來吧！”……後來，老劉經常回味美妙的旅途往事，内心由衷感歎：代溝，真好！

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