最近一個很火的電視劇《理想之城》裡夏明和蘇筱在辦公室發生争執：

夏明開口說：

因為他們沒辦法，你沒經曆過，可能你不知道，他們有多不容易？

蘇筱：他們不容易，我就容易嗎？

夏明：我知道你很不容易

蘇筱：你要知道我很不容易，你就不會在這裡逼我了！

夏明：我怎麼逼你了？

蘇筱：你就是逼我了！

夏明：你能不能講講道理？

蘇筱：我怎麼不講道理了？

最後夏明說：誰都不敢得罪，誰都得小心翼翼地伺候着，你說我不理解你，你理解過我嗎？

夏明和蘇筱都覺得對方都沒有理解自己，這個場景是否有覺得熟悉呢？其實生活中很多夫妻雙方都認為對方沒有理解自己，懂自己，最後吵架，甚至離婚的結果。美國著名社會語言學家黛博拉•泰南在《聽懂另一半》書中講到兩性溝通失敗的一個重要原因：男性和女性的溝通方式本質上是不同的。這種不同并非天生的，是在成長過程中建構的。作者在書中用大量的案例講了兩性溝通差異的4個方面和3個方法，幫助我們快速識别并聽懂弦外之音。

所有人既需要親密關系也需要獨立性。但是女性更關注前者，而男性更關注後者。

喬什在沒有和妻子商量的情況下和朋友約好一起外出，而琳達一般會在做計劃前問問喬什，所以他們因為這個吵架了。對男的來說，征詢妻子意見意味着請求許可，也就暗示着他不是獨立的，沒有獨立行動的自由。對女的來說，與丈夫商議的行為跟請求沒有關系。認為夫妻就應該讨論彼此的計劃，因為他們的生活密不可分，一個人的行動必然會對另一個人造成影響。

生活中，許多女性覺得事事咨詢伴侶是一件自然而然的做法，但男性卻會不自覺地在不和伴侶商量的情況下做出決定。女性認為決策應當在讨論并達成共識後做出。她們認可讨論，認為讨論這一行為本身就是參與和交流的證明。

但在男性看來，花很長時間去讨論一件在他們看來無足輕重的事令人倍感壓迫，如果他們必須先經曆讨論才能采取行動，他們會覺得不夠自由。當女性試圖通過詢問“你怎麼看”來開啟一場自由讨論，男性往往認為她們在要求自己做決定。

對大部分習慣傾訴工作或人際關系中遇到的問題的女性來說，信息本身并不是她們的抱怨行為的重點，真正重要的是話語中的原性性傾訴問題，是為了争取他人向他們表達理解，我明白你的感受或是發表類似的抱怨，當初類似的事情發生在我身上時，我也有同樣的感受，換句話說讨論煩惱的目的是為了傳達我們是相同的你不是孤單一人的原信息，從而鞏固友好關系。但是在這個情況下，男性提供建議的源信息我們不一樣，你有問題我有解決方法，從而拉開了距離。

就像開頭夏明和蘇筱的談話，他們站在截然不同的位置上看同一件事情，相同的景象在他們眼中就會顯得不同，而這種差異的後果就是引發誤解和争吵。

相互理解具有對等性，這種對等性有助于促成一種同伴感，但給予建議的行為卻具有不對等性。它将建議的提供者放入更有知識、更理性、更具有掌控力的框架—也就是位于更高的等級，這使得距離感更加強烈。女人在意的是理解，男人關注的是建議。

對大部分女性來說,溝通的語言主要是一種情感式的語言:一種建立感情、協調關系的方式,重點在于展現相似點和匹配經曆。從童年時期開始,女孩們就會批判那些試圖引人注目或表現得優于他人的同齡人。我們感知到最親近的情感聯系的地方是家庭，或是讓我們感到像在家裡一樣放松的場景中----與我們在一起的是一個或一些令我們感到親近或自在的人一換句話說,是在私下發言的場景中。

對大部分男性來說,語言主要是一種在等級森嚴的社會秩序下保持獨立性、協商與維持地位的方式。實現這些目标的手段是展現知識和技能,以及通過口頭表現,如講故事、開玩笑和傳授信息來成為關注的中心。從童年時期開始,男性就學會利用說話來獲得和保持他人對自己的關注。所以,他們會感到更自在的場合,是當他們在由他們較不熟悉的人組成的較大群體中發言時---從廣義上講,就是公開發言。但即使最私密的情境也可能被他們用公開發言的方式處理,變得更像是在發表報告,而不是建立友好關系。

兩性間不同溝通方式的種子，是在他們以不同途徑學習使用語言的成長過程中播下的。

所以對于男性溝通是為了獲取信息，而對于女性來說，溝通是為了互動。傾訴是展現情感投入對的一種方式，傾聽則是表現興趣和關心的一條途徑。

傾聽可以意味着理解和重視。就算男性确實在傾聽女性說話,女性也可能會産生男性沒有在聽的感覺。這種現象之所以産生,是因為男性彰顯自己正在傾聽的習慣性方式是不同的。

根據馬爾茨和博克爾的研究,女性不僅給出了更多的傾聽信号、而且這些信号對男性和女性有着不同的含義。女性使用“是”表示"我在聽你說,我跟得上你”,而男性隻有在贊成時才會說“是”。這樣一來,造成誤解的可能性就很明顯了。

當一個男性面對一位一直在說“是”、結果卻不贊成他觀點的女性,他可能會得出“她不真誠”的結論。當一個女性面對一個不說“是”,甚至始終沒開口的男性,她可能會得出他根本就沒有在聽的結論。

男性風格更傾向于從字面意義關注話語的信息層面,而女性風格則側重于人際關系或元信息層面。

即使是在同一個街區，同一棟樓或是同一個屋檐下長大，男孩和女孩成長中接受到的言語信息仍是不同的。我們用不同的方式對他們說話，孩子們不僅會從家長那裡，也會從同齡人那裡學到如何說話和交流。

男孩傾向于戶外玩耍組成有等級結構的大群體，他們的隊伍裡會有一個首領，他會指揮别人做什麼怎麼做，并抗拒做其他男孩提議的事，這種較高的地位是通過發号施令，并讓其他人遵守的方式獲得的男孩們獲得地位的另一條途徑，是稱為同伴的焦點。

女孩們會組成小群體或結對玩耍，一個女孩的社交生活的中心，是她最好的朋友，在女孩的群體中親密關系是關鍵他們的地位等級是通過比較親近程度決定的，在他們最常玩的遊戲，比如跳繩和跳房子中，大家輪流參與，每個人都有機會，他們的許多活動，例如過家家是不會分出輸赢的。

如果成年人是在成長的過程中通過相互獨立的同齡社交是解析的溝通方式的，那麼兩性間的交談就是一種跨文化交流。從跨文化的角度看待兩性間的對話，我們就可以合理地解釋，為什麼交談者之間會存在互不滿意的情況，而不被指責任何一方有錯或不正常。了解這兩種風格的差異性并不會使其消失，卻能避免我們彼此妖魔化和互相指責，理解為何我們的父母朋友甚至陌生人會采取那種行為模式，可以讓我們獲得安慰，縱使我們仍然不會以他們那種方式看待事情，這樣也這樣這樣做能使我們的世界變得更為親切熟悉。我們都想要被聆聽，這是對我們最重要的事，但不是我們唯一想要的，我們還希望獲得理解，希望交談對象能聽懂我們想要表達的東西，明白我們的意思。

當一個人習慣的溝通方式不起作用時,加大力度并不能解決問題。相反,男性和女性都可以從變通中獲益。那些不惜一切代價避免沖突的女性,如果能認識到一點沖突沒什麼大不了的,她們的處境就會大為改善。而那些習慣與人針鋒相對的男性如果不再沉溺于沖突,情況也是一樣的。我們是不同的,不僅性别不同,文化背景也不同,因此對言語對抗的态度差異将會在朋友、伴侶和陌生人之間持續存在。

許多專家都告訴我們,我們做得不對,應該改變我們的行為。這通常聽起來比做起來容易。一個顯而易見的問題是,性别方言可以習得嗎?我們能改變自己的溝通方式嗎?

一條更現實的途徑是學習如何解讀對方的信息,以及用伴侶能夠理解和接受的方式解釋你自己的信息。理解性别方言後、你在想改變的時候就有可能改變。比如嘗試換一種溝通方式。但即使沒有人做出改變,對性别方言的理解也會改善情感關系。我們一旦意識到自己和伴侶有着不同的談話風格、就會開始接受差異,而不會再責備自己、伴侶或這段關系。

了解溝通方式的差異不僅可以減輕這些差異帶來的痛苦。也可以讓自己做出相應調整,但不會去追究對方的罪責,你自己也不必受到責備。也許還是無法阻止分歧的産生,但你會有更多機會防止分歧的加速失控。

寫在最後：

了解兩性溝通本質的差異，理解兩性對話是一種跨文化交流，尋求變通，打開溝通渠道，聽懂弦外之音。

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