有距離的相處，叫朋友，無距離的相處，叫情人。

常常有人問：“男女之間是否有真正純潔的友誼？”面對這個問題，絕大多數人的答案都是否定的。

每一對異性朋友在相處之處，都隻是抱着單純的當朋友的念頭的，但往往就是因為一句出格的話，一次暧昧的舉動，讓原本純潔的友誼帶上了其他的念頭。

語言是心的反映，一切無法明說的感情都會隐藏在彼此之間一來一往的日常交流之中。

故而，“語言式”的暧昧，也就成了異性朋友之間最常發生的暧昧方式。

但凡事有度，情亦如此，朋友之間，沒有對“度”的敬畏，再好的關系都很難長久，異性朋友之間就更不能越過了這個度。

所以，為了自己的家庭和責任，異性朋友之間關系再好，也不可常說這三句話，否則極易越過“紅線”，無法挽回。

01

“在幹嘛”

無事獻殷勤，非奸即盜。

話雖不好聽，但事實就是如此。這個世上從沒有無緣無故的問候，更沒有無緣無故的關心，所有問出口的“在幹嘛”，都是有所企圖。

就像網上流傳的一句話：“‘你在幹嘛？’既是萬分想念，又是小心試探。

想跟你聊天又怕你不方便，想跟你說很想你又沒這個身份，你若回複了，便能和你聊聊天，你若不回複，便不打擾你。”

所以，這句話不僅僅是一句簡單的問候，更是一種感情的宣洩。

之前看到了一段關于陳嘉桦感情的采訪。

在被問到，她對老公從什麼時候有好感時，陳嘉桦笑着說，在一次的聚會裡，兩個人身體有輕微的觸碰，感情便開始有了微妙的變化。

那天回到家，對方很平常給陳嘉桦發來一句：“在幹嘛”。

本來陳嘉桦還對兩人的感情猶豫不決，但收到這條信息後，她就秒懂了對方的意思：在幹嘛=我想你。

一句“在幹嘛”，說者有意，聽者懂心，就這樣，開啟了一段兩情相悅的愛情。

窦文濤也曾說過，他最煩有異性給自己女友沒頭沒尾發來三個字——“幹嘛呢”。

細細想來這三個字神奇地暗含了我們很熟悉、我找你沒正事、我們不久前剛剛進行過深入交流現在餘溫還在不需要暖場三層意思，确實很值得介意。

很多朋友之間的暧昧，都是藏在别人不易發現的細節之中的。

那個問你最多次“在幹嘛”的人，一定對你懷着無法言明的小心思。

但異性朋友之間，如果兩個人單身，怎麼暧昧都無所謂，即便其他人有看法也不會影響到别人；

如果兩個人都不是單身，彼此有各自的婚姻和伴侶，那麼和異性朋友接觸有一丁點的暧昧都會産生無法收拾的後果。

所以，當有人再問你“在幹嘛”時，如果你們都恰好單身，你也心有好感，那就熱情一點回複他的思念。

但如果你們都已婚，身上擔着無法推卸的責任時，那就請保持距離，給彼此一份體面。

02

“你的事就是我的事”

所有背叛婚姻的舉動，都是從過度關心開始的。

生活中，我們除了伴侶外，還會有很多朋友、親人，有時适當的關心，能很好地促進彼此之間的親密。

但凡事有度，過猶不及，不論是何種幫助，都應該把握好一種分寸，一旦超過了那個“度”，就極易發展出一些不合時宜的感情。

之前在微博上看到這樣一個故事：

笑笑是一名幼兒園老師，她的老公是某上市公司的高管，經常在世界各地出差，兩人聚少離多。

有一天，笑笑生病發高燒，給老公打電話，卻無論如何都打不通，一直處于飛行模式。

最後，萬般無奈之下，笑笑鬼使神差地撥通了老公發小羅浩的電話。

羅浩二話沒說就趕來帶她去了醫院，在醫院期間還無微不至的照顧她。

笑笑很感激，提出等老公回來一定好好感謝他，但羅浩卻說：“都是朋友，互相照顧還不是應該的，以後有需要幫忙的就找我，你的事就是我的事，别客氣。”

這一番話讓笑笑很感動，不由自主的和羅浩的關系越來越近。

俗話說：“發乎情，止于禮”。

雖然幫忙是無可厚非的，但每一個人心中都應該清楚，在面對已婚的異性朋友，那些忙是朋友可以幫的，而又有那些忙是隻有親密的伴侶才可以插手的。

畢竟異性朋友本身就是很敏感的存在，男女之間的相處又是極易一步錯，步步錯的。

所以，每一個聰明的人，都應該和異性朋友保持着恰如其分的距離，不說讓人誤會的話，不幫不該自己插手的忙......

唯有如此，才能保證彼此之間的感情一如初見般純潔。

03

“我老公/老婆有你一半好，我就心滿意足了”

在婚姻之中，哪有毫無摩擦的夫妻。

伴侶之間有一些磕磕絆絆的小摩擦，有一些無傷大雅的小缺點都是在所難免的。

但如果因為這些小問題，而将自己的伴侶和異性朋友進行比較，那你失去的将不隻是伴侶的愛，極有可能還有朋友。

沒有人是喜歡被比較的，更何況在你說出這句話時，你的内心已經将自己的伴侶置于了失敗的一方，而将朋友置于了“更懂”自己的位置。

沒有人在感情中是傻子，你給異性朋友傳遞一種暧昧的信号，如果朋友沒有守好自己的底線，那你們之間的關系也就越過了“紅線”。

年少時看《中國式離婚》，陳道明演的老公宋建平住院，鄰居肖莉幫忙收拾宋家，卻不慎将自己的外套落下。

蔣雯麗演的老婆林小楓出差回來見到外套，疑窦頓生。後來夫妻之間的猜忌、不信任，種種問題開始展現。

當時隻覺得林小楓大無理取鬧，事太多了。

但前一段時間回頭再看這部電視劇時，才發現宋建平總是對着肖莉吐槽自己老婆：“肖莉，你說她為什麼，總是想讓我照着她的生活邏輯去生活呢？”

“這次不是鬧别扭，是原則問題”。

“她要是有你一半賢惠，我們也就不用天天吵架了”......

一次次的吐槽，将二人的關系越拉越近，再到後面，幫各種忙時，就很難再說兩人之間是清白的了。

曾經看到一個求助帖問：老婆向異性吐槽自己的老公是什麼心态？

有一個網友的回答讓人印象很深刻：

“和異性吐槽老公，就像是在暗示：‘我老公好差勁，我很不滿意，所以你有機會了，我不排斥和你發展一下子。’”

人在感情無法宣洩時，會很容易産生一種想要傾訴，希望被理解的欲望，但你的傾訴可以找自己的兄弟、夥伴、閨蜜、姐妹......唯獨不能找異性朋友。

因為一旦将兩個同性産生了比較，你所訴說的也一定相對片面，多少都會有失偏頗的，而對方為了緩解你的負面情緒，一定會順着你的想法往下勸慰，根本無法給你提供一些正确的幫助。

反而，因為這種被認可，你就會習慣性的在不滿時找對方傾訴，長久以往，你們的關系也就會越發親密。

異性之間，比起關系親疏，更重要的是保持距離。

在社會心理學裡有一個概念，叫做人際距離，指的是人與人交往之間雙方的距離和意義。

這個概念的提出有一個很重要的發現就是，過近的人際距離，所帶來的往往是各種各樣的誤會和煩惱。

而在異性朋友間，有這樣的兩個詞，一個叫“紅顔知己”，一個叫“藍顔知己”。

指的都是那些和自己精神契合，很聊得來的異性朋友。

在這樣的朋友關系中，心和心的距離已經足夠近了，所以就更加需要把握得好彼此之間的邊界感。

把握的好，知己長存，把握不好，往往賠了夫人又折兵。

所以，面對異性朋友，最好的方式就是熟不逾矩，有距離，才是尊重，彼此尊重，友誼才會天長地久。

願我們都能保持好相交的距離，把握好濃淡遠近之間的分寸，做個高情商的人，收獲一段錦上添花，卻不添亂的異性友誼。

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