這兩天被北大女生談戀愛被精神控制的事情震驚了。這讓芝麻醬受到一些啟發：在現在全民焦慮的教育中，家長們注重孩子的知識水平達到了什麼樣的級别，但是批判性思維的培養，卻極度缺乏。

我們如果一味的向孩子灌輸概念，不解釋，不推理，不講邏輯，用”聽話“或者”不聽話“來評價你的小孩，這也是造成孩子經常不加思索的輕易接受某種觀點的主要原因。

那麼，我們到底應該如何面對”孩子不聽話“這個問題呢？芝麻醬今天想聊聊這個話題。

孩子為什麼不聽話？

幾乎所有的爸媽都希望孩子聽話，認為自己走過的路比孩子走過的橋還多，吃過的鹽比孩子吃過的米還要多，但有大多時候都是事與願違，為什麼呢？孩子故意跟爸媽作對嗎？還是有别的不為爸媽所知的原因呢？芝麻醬采訪了身邊所謂“不聽話”的孩子，關于不聽話的原因，這些孩子是這麼說的：

① 爸媽對我的要求太高太嚴，我做不到。

② 爸媽曾傷害過我的自尊心。

③ 我對爸媽不服氣。

④ 當時我的心情不好。

⑤ 我根本不相信爸媽說的話是真的。

⑥ 我控制不了自己的行為。

⑦ 爸媽經常打人，我反感他們。

⑧ 我當時心很煩，誰的話也不愛聽。

⑨ 爸媽跟我說話時态度不好，不尊重我。

⑩ 爸媽總拿我跟别的孩子比，我最煩這些話。

⑪ 我經常挨訓，所以要對抗爸媽。

⑫ 爸媽經常騙我，我才不聽他們的話。

⑬ 爸媽太啰嗦，讓人煩，我就賭氣不聽。

⑭ 爸媽經常冤枉我，他們說話我聽不進去。

⑮ 爸媽總愛帶一堆人來家喝酒，我很反感。

⑯ 爸媽遇上不順心的事總會拿我出氣。

⑰ 我的話他們都不聽，他們說話我也不愛聽了。

⑱ 我覺得自己長大了，不用爸媽管着了。

⑲ 我一點自己的時間都沒有，越聽話越沒自由。

看完孩子所說的這些原因，我們還能理直氣壯地批評孩子不聽話嗎？孩子不聽話，其實恰恰反映了爸媽對孩子的了解、理解和尊重太少了。孩子就是爸媽的一面鏡子，我們應該反思自己的育兒和生活方式，而不是一味地指責孩子怎麼可以不聽話！！

孩子不聽話就一定是壞事嗎？

孩子不聽話，絕大多數都不是故意跟爸媽作對，而是個性獨立發展的重要标志。一般而言，孩子到2歲左右，都會經曆生理上的斷乳，切斷與媽媽身體的聯系；但心理還是與爸媽（尤其是媽媽）連為一體的，對爸媽很依賴，很聽話。

但孩子總要長大，成為一個獨立的社會人，也即要心理斷乳。從人的獨立性和社會性發展來看，“不聽話”是孩子成長的必經階段，并不是一件壞事。爸媽若是一味地橫加幹涉或責罵懲罰，孩子也可能會變得聽話，但同時其自尊心和自信心也會受到嚴重的傷害，獨立性的發展可能會停滞不前。

孩子很聽話就一定是好事嗎？

在家聽爸媽的話，上學聽老師的話，工作聽領導的話……這麼聽話的人，聽起來就是很難成大氣候哦。從現實層面上來說，那些社會上的佼佼者一般都是有自己主見的、敢想敢做敢冒險的！！如果太聽話，思考能力可能就會比較弱，有時缺少主見，做事也不果斷，大多難有獨當一面的氣勢。從這個意義上說，孩子聽話不一定是件好事。

孩子不聽話時，爸媽應該如何應對？芝麻醬給你十個錦囊，不妨試一試哦~~

态度友善：如果你跟孩子說話時态度和藹友善、音調正常，孩子更有可能認真聽你說（誰也不喜歡兇巴巴的高八度音節呀）。

情緒激動時，暫停一下：如果孩子一時無法接受你的要求，甚至與你發生争執時，一定要克制自己的情緒，可以平靜地對孩子說：“我現在情緒不太好，稍後我們再來談論做決定吧。”

告訴孩子應該怎麼做，而不是立即處罰他：當孩子犯錯或行為無禮時，用友好的聲音給孩子講道理，告訴孩子應該怎麼做，而不是立即處罰他。

想讓孩子做什麼就說什麼，不要拐彎抹角：如，不要經常對孩子說，“我要講多少遍你才會去刷牙呢”，而是要跟孩子說，“現在該去刷牙了，媽媽一會兒要檢查你刷的幹不幹淨哦”。

跟孩子解釋清楚，而不要直接威脅孩子聽話：跟孩子解釋清楚為什麼要這麼做，孩子錯在哪裡，應該怎麼改進，而不要直接威脅孩子聽話。

不要把關注力全集中在孩子的不聽話上：孩子的每一次不聽話，都是教育的好時機，也是了解孩子的好時機，爸媽更應該學習如何利用這個時機因勢利導教育孩子。

多鼓勵孩子：通過語音來激勵孩子進取，讓孩子充滿成就感。

要柔性育兒：天色已晚，該回家了，可是孩子充滿期待地問“我能再玩一會兒話題嗎”，如果時間有富餘，那就給孩子一點時間，尊重孩子請求的權利。

杜絕武力威脅：出現問題的時候，不要總跟孩子說，“你要再這樣，就要挨打了！”，“還記得上次我為什麼打你嗎？”……武力威脅隻會讓孩子認為你是一個專制粗暴的家長，而越發拒絕與你合作。

因事制宜：發現孩子犯錯時，不要總是用一種面孔、一種說理的方式，孩子會感到厭倦。爸媽完全可以變換一些花樣，因事制宜，嘗試孩子能接受的各種方式。如，問題出現時先簡單處理一下，後續再通過講故事、做遊戲、去動物園、參觀博物館、郊遊等形式，結合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。在沖突的當口，孩子往往不容易接受批評，但在事後進行這種耐心的教育，孩子就容易接受了。

一對一支招，教你破解孩子的“不聽話”

不聽話行為1：頂嘴

場景：４歲的兒子能說會道，你說他一句，他頂你十句，且振振有詞。如，玩具不收好就去看電視，我說：“不收好不能看電視”。他就說：“我有權決定什麼時候收拾玩具”。我氣得關掉電視不讓他看，他就叫起來：“你不能幹涉我的自由”。

一對一支招：這孩子說的話簡直句句是真理呀，孩子的行為本質也沒錯，人家很會維護自己的權利呀。這時爸媽應該思考，你們和孩子到底有沒有就收拾玩具這件事達成過共識？如果沒有，孩子反駁的時候，爸媽就不要吱聲了。過後趕快讨論出一個大家都認可的解決方案，之後就要按規矩辦事咯。如果之前孩子已經認可玩完玩具就要收拾好，然後再幹别的，那就要求孩子說到做到。

不聽話行為2：摔門

場景：每次批評女兒，她都會在當面“砰”地把門重重關上。

一對一支招：孩子基本都是靠模仿學習的。如果孩子經常這樣，那爸媽以及家裡的其他成人就要注意自己的行為了。家人之間互相關愛、互相理解，多做正向溝通，孩子也将很快學會并反饋給你。

不聽話行為3：鬧脾氣

場景：兒子玩起遊戲就沒完沒了，我說：“别老玩，眼睛會弄壞的”。他頭也不回地說：“你真煩，煩死了”。如果和孩子讨論這個問題，就會陷入糾纏不清的讨價還價之中，真是頭大。

一對一支招：與孩子約定好玩遊戲的時間，并用鬧鐘或計時器予以控制。嚴格執行，讓孩子知道爸媽說到做到。

不聽話行為4：不理人

場景：說好午睡起來去公園，可午睡時間到了，兒子還在玩，我們一遍遍催促他：“寶寶乖，趕緊上床，要不來不及去公園了。”可他就像聾子似的，毫無反應。

一對一支招：給孩子有限選擇，“要麼睡午覺，可以去公園；要麼繼續玩，不去公園”。同時，要根據孩子玩耍的内容來靈活決定，如果孩子在玩拼圖，就差幾塊完成了，那應該允許孩子完成，畢竟，培養專注力也很重要哦。

不聽話行為5：不停地要新玩具

場景：下班回家，兒子第一句話就問，“給我買玩具了沒”。隊友出差了，從外地打來電話，孩子搶過手機就叫，“爸爸，給我買玩具”。家裡已經玩具成堆，可兒子還是不停地說要買。

一對一支招：孩子都有旺盛的探索欲，他真正在意的不是玩具是否“新”，而是有沒有新的玩法啦。如果爸媽購入太多聲光電玩具，孩子掌握機關後就厭煩了。爸媽要多給孩子提供一些非結構性的玩具，如積木、拼圖、動力沙、橡皮泥等，讓孩子拼拼拆拆，玩出不同的花樣。

不聽話行為6：故意做壞事，還扮鬼臉

場景：吃飯前，讓４歲女兒放全家人的筷子，她卻故意将筷子丢到地上，我罵她，她還自得其樂地扮鬼臉。

一對一支招：孩子扔筷子，有兩種可能，一是不願做，二是想以此引起爸媽的注意。扮鬼臉，很可能是因為她之前這麼做時成功地把爸媽逗樂了，所以想故技重施。

對孩子的鬼臉不予理睬，平靜而堅決地要求她把筷子撿起來。若孩子堅決不撿，爸媽也不要堅持，自己處理好，飯桌上權當沒發生這一幕。事後溝通，讓她知道，生氣時可以扔靠墊（不會摔壞）；如果想要大家注意，可以用語言表達。平時要多關注孩子，不用總是忽略她。

不聽話行為7：黏人撒嬌

場景：女兒經常提出種種煩瑣的要求并誇張地訴苦。如，說好上街要自己走，可到時她準會哭哭啼啼地說：“我腳痛，要媽媽抱”；睡前故事講好該熄燈了，她又嚷嚷着叫我過去，一會兒說怕黑，一會兒想喝水，一會兒又哭叫：“我要媽媽陪呀”……

一對一支招：媽媽要主動親近孩子，而不是孩子粘你的時候才予以滿足。如果孩子必須黏人撒嬌才能獲得媽媽的關注，那她隻會越來越黏人。主動多陪孩子，高質量陪伴，全身心關注，給足孩子安全感，自然就不會一直黏着你了。

不聽話行為8：行為霸道

場景：在兒子眼裡，玩具永遠是别人的好。看到鄰居家孩子玩什麼，立刻追過去搶着要玩。别人騎木馬，就把别人拽下來，自己騎上去。

一對一支招：若孩子2歲，這種行為屬于正常，4歲值得關注，8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題，孩子自我中心的程度沒能随着年齡增長而逐步減少，仍然停留在2歲的水平上，認為隻有武力才能解決問題。

爸媽要給孩子溫暖的關懷與理智之愛，要态度堅決、口氣平和地制止搶奪行為，但不要訓斥打罵。孩子哭，就讓他哭一會兒。事後再就事論事講道理。

育兒是一件需要花費時間和精力的事情，沒有靈丹妙藥，但卻有許多原則和技巧，那就是：多陪伴孩子，關注孩子的需要，尊重孩子，給孩子自由的時間和空間，不要總是要求孩子聽話（你的話又未必都對，哈哈）~~全聽爸媽的，人類怎麼會有創新呢？是不~

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