有句古話，叫夫妻同心，其利斷金。意思就是夫妻為了一個共同目标，共同努力吃苦奮鬥，隻要心在一起往一個方向使勁，任何困難都不怕。我們常說，夫妻一體。可以理解成，當夫妻的任何一方都覺得對方都會為共同目标而努力，為自己的幸福而着想。他就會在這段關系裡感到舒服和安全。

但是，一旦這種信任不存在了，失去了夫妻一體的感覺，一方感覺另一方并不愛自己，失去了這種舒服和安全，他的行為就會發生改變，開始有所保留。

有這樣一個案例：我跟老公的相處和自己的婚姻有很多不滿意的地方，兩個人總是因為芝麻豆小事吵架，互不相讓，然後他一氣就不回家住在公司，每星期都會争吵一次他從不會讓着我點，一句他聽的不滿意的話就會一走了之。

談朋友時他從來都沒有這樣過，對我是百般愛惜什麼都聽我的讓着我，就是因為婚後他結婚欠了些錢我沒拿錢出來幫他，他對我态度360度的轉變。婚後在一起生活，他在公司有吃有住，我住外面他租的房子，家裡的開支兩個人關系好的時候他就會承擔，不好他就一概不管不問，我就不理解他變化太大，好的時候什麼都好說，不好的時候他什麼話都講的出來，每次對我說的話都把我氣的不行。

這個變化有些讓人疑惑。妻子不願意拿錢來幫助老公，固然會傷了他的心，但是為何轉變如此之大呢？這裡就要探究這個丈夫的原生家庭，原生家庭與行為模式總是有迹可循的。

案例：他自己親媽在他8歲就過世了，後媽也不管隻顧自己的兒子的事，他爸也管不了他什麼，他就總說自己決定的事任何人都無法改變，他想幹什麼事任何人都不能阻擋。

我們來看一下丈夫的原生家庭：一個8歲就沒了媽的孩子，在沒有溫暖的家庭裡長大，他對“愛”有着與别人不同的感受和理解，他的成長中充滿了失望、悲傷、憤怒，他隻有自己照顧自己。這個是什麼樣的依戀類型呢？回避型和疏離型依戀關系的可能性非常大。這類人非常懷疑人與人之間的關系中，到底有沒有真心換真心這回事，到底有沒有真愛這回事。而疏離型和回避型的人這種愛的缺失，隻有在新的安全的真誠的愛的關系中，才能慢慢修複。談朋友時他從來都沒有這樣過，對我是百般愛惜什麼都聽我的讓着我。在他們戀愛的時候，他相信這是一段安全的、真誠的關系，所以他樂意付出，他們是一體的。然而，因為他是害怕自己受傷的驚弓之鳥，一旦不信任這段的感情，這種距離就會立刻産生，他渴望被愛更害怕傷心，他憎恨那些假惺惺的人（例如後媽），這種人走進他的心裡本來就難，失去他的信任就是難上加難。

當他相信妻子是愛着他的，所以和妻子結婚了，妻子答應他會幫他還錢，他也相信妻子一定會這樣做的，但是，一切的風雲突變從妻子小女人的小心眼開始了，妻子以為隻不過是錢的事兒，男子漢抗一抗就過去了，而他，卻憤怒了，他感覺自己就像當年孤苦伶仃的時候，一個人面對困難，妻子是最親的人，卻沒有伸出援助之手，當年不管不顧他的爸爸，他怎麼原諒妻子呢？

案例：結婚欠的錢我覺得他可以自己抗過去，也就半年時間就能還清。結婚欠的錢不該男人自己還嗎？非要老婆幫着還債？不幫就特錯大錯了？每次吵架他都說日子沒法過了，他就覺得累，對我也沒心了不想跟我過了，雖然現在沒離婚但他一天不如一天對我好了，還不願意讓我花他的錢，雖說他會讓我看他的工資，但不會拿錢給我花。我不該花他的錢嗎？我們女人開支會比男人多，要買這買那我還算是那種節省的，他除了買個菜回家做下飯，其他的他的錢你别想看到，他自己說的話又不會算數，說把錢交我保管，現在就是跟防着我一樣，不讓我知道他有多少錢在手上。他為了存錢買車搞投資，自己衣服破爛了都不願換一件，我用自己的錢給他買外套褲子保暖衣，鞋子都給他買了4雙。他對自己很吝啬，都不願為自己買點東西，他不願花錢我就拿自己的錢給他買，他還說我給他買東西要經過他同意，覺得我的錢也是他的錢，給他買我自己都舍不得為自己買點衣服。

我們仍然可以從他的行為中看出他内心的矛盾。他理性回來的時候，知道這并不是一件不可原諒的事情，但是，當他吵架情緒上來的時候，他的憤怒就向妻子發洩，因為他從小到大積累了太多的情緒需要發洩，當受傷的感覺回來的時候，他就會變得冷酷無情，對不愛他的妻子滿懷恨意。但是在妻子看來，男人給自己錢花天經地義，而在他來看，妻子的做法就是“假惺惺的愛”，是對他的傷害，是欺騙，是不能原諒的自私，而且這更堅定了他對親密關系的看法：“人不為己天誅地滅”，這個世界上從來就沒有過值得他付出的親密關系，對你這樣自私的人，還有什麼好對待？還要什麼情感？不值得他付出自己的情感。當他有了這樣的認知，事情就不好辦了，因為關系已經有了間隙，要想彌合，就需要做很多的努力。

案例：因為這事婚後有鬧過離婚，沒離成他就挑我這那的毛病，那時我不是不願意幫他還錢，婚前我是說過婚後欠債我會幫他還的。都過去一年多了，這事都算是過去了，但他并沒有過去一樣，把錢看的比我還重要，經常會說些氣話來氣我，不尊重我，我找他談談兩個人關系感情，他從來不願意同我講。整天就忙工作隻想着掙錢搞他自己的事，對我也不再向以前那樣關心和照顧了，這讓我很心寒了，叫我不要跟他提錢，他願意拿錢出來時就很大方，不願意時你看不到他一分錢。我給他分析過、道歉過，但是沒用他很記恨這些事。

他在乎錢是從小沒人管，沒有安全感，對他來說自己口袋裡的錢才是自己最可靠、最貼心、最有用的朋友，說實話，我覺得妻子也很小氣，很在乎錢，很計較，不知道妻子是什麼原因，不過，當妻子理解了他的過往，還想繼續這段婚姻，妻子就要從改變自己開始，敞開心扉，給他真正的無私的愛和關懷，放下對金錢的斤斤計較，停止吵架，不要讓自己變得不可理喻，修煉自己的性格，做一個大女人，給他一個真誠的愛的關系，婚姻才有明天。

疏離型和回避型的依戀關系，對愛都是十分渴望的，但是缺愛的人最在乎的就是愛，他們的懷疑和不信任又容易讓他們在關系中受傷。這件事情，如果換成一個安全型的人，鬧騰一陣就好了，但是對于懷疑愛的人來說，就是對信任緻命的打擊。經營夫妻關系，一定需要情商，需要理解伴侶的依戀關系和原生家庭，以一個縱向的發展的眼光去理解對方。能夠真正的理解對方在這樣那樣的情境下，他為什麼會出現這樣的行為， 他有怎麼樣的感受，如何才能給對方良好的感受，如何才能維護婚姻中的信任等等。這其實也是一個治愈過程。安全型依戀的伴侶是最具有治愈力量的，他能在幾年内改變伴侶的依戀類型，讓對方變成安全型依戀，但是這位妻子，在這個過程中沒有治愈丈夫，反而傷了丈夫，作為一個結果，丈夫又退回自己不信任愛情的自我世界。

經營婚姻需要情商，當然也需要懂一些心理學知識，這位妻子也許并非不能治愈丈夫，她或許隻是不太理解丈夫的需要。如果她理解了，相信她也能很好的治愈他。我們為愛還在學，為了幸福的家庭，我們要學的更多。

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