作者：楊思遠

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微信後台有讀者提問說：夫妻冷戰，我一直受壞情緒牽引，如何才能走出困局。

這位讀者的問題，可能反應了大部分人的情況，就是在兩性關系中，遭遇冷暴力，往往會被各種負面情緒填滿，搞得自己吃不好睡不好，每天筋疲力盡還很傷心絕望。

如何從冷暴力中突圍，可能很多人都想了解，我們今天就來聊聊這個話題。

01、冷戰是怎麼産生的

所謂冷戰，其實就是“有話不能好好說”，它的本質，就是回避語言性的溝通。

一個人為什麼要發起冷戰呢？

如果從精神分析的理論角度來解釋，比較簡單，就是這個人的心智水平還停留在口欲期，也就是0-1歲。在弗洛伊德看來，一個小孩子在一歲以前，是通過嘴巴和這個世界建立連接的，比如餓了就哭、開心了就笑，沒事兒的時候，總是咬着奶嘴。這個時候的孩子，通過嘴巴與母親（乳房）發生關系，發展自己的身體，同時也發展自己的心理。

心理，當然就會包括自己的感受、情緒、需求等等。在這個時期，如果一個小孩的需求沒有得到母親及時的回饋，Ta内在可能就會産生一系列的情緒，比如憤怒、難過、委屈等等，但是他因為不能使用語言表達，所以隻能憋着，用身體來表達。

如果一個媽媽的人格有些問題，孩子的心理需求一直得不到回應，Ta的心理狀态可能就會滞留在口欲期，那麼對Ta而言，長大後在語言溝通方面，可能就會呈現出很多障礙，比如，冷暴力。

但，現實生活，比理論要複雜一萬倍，簡單的一個“口欲期”并不能囊括所有的冷暴力現象。比如，可能有些人其實很會溝通，但Ta偏偏就是對你進行冷暴力，這個現象可能就會讓很多人抓狂，從而陷入負面情緒的困境裡，走不出來。

所以，如果你正現在冷戰的負面情緒裡無法自拔，你需要深呼吸，從冷戰中走出來，看看，到底在發生什麼？

02、冷戰，到底是怎麼回事兒

前文說了，冷戰，就是不能好好說話，換句話說，冷戰，其實也是一種表達，隻是很多人不太清楚，對方在冷戰中，到底在表達什麼。

1. 表達回避

對于很多人來說，由于童年時期經曆了一些創傷，可能在依戀和溝通方面，存在一些障礙，比如：

小時候總是被批評的孩子，長大後就很害怕承認“我錯了”，所以一旦外界有類似指責Ta的信息出現，Ta可能就會通過回避的方式來躲閃。

小時候有些孩子沒有得到媽媽很好的照顧和愛，那麼對于Ta來說，愛=被傷害，那麼對于Ta說來，越是感覺自己和一個人親近，可能就會越回避，等等。

所以，如果在親密關系裡，有些人用冷戰的方式和你溝通，Ta有可能是在回避自己的某些創傷，冷戰裡的Ta，其實有很多憤怒、委屈等負面情緒，是需要另一半來看見和抱持的。但由于另一半可能無法透過冷戰看見這背後的情緒，所以就會變成指責、攻擊對方，這隻會讓對方越來越恐懼，越來越回避交流。

2. 表達懲罰

還有一些人呢，喜歡用冷暴力來表達懲罰，他們的意思是：你惹我不高興了，我現在要用不理你的方式來懲罰你。

最喜歡用冷暴力來表達懲罰的是自戀型人格障礙的人。

對于自戀型人格障礙的人來說，他們的世界裡沒有别人，他們很難去真正的理解别人、共情别人。除了他自己，外界的所有人，對于他而言，都是工具一般的存在，為的就是滿足他們的自戀。

想要化解自戀型人格障礙的冷暴力，需要一個強大的内心，因為你既要适應他們無法理解和共情你的感受，并且你還要去照顧他們的感受，滿足他們的自戀。

3. 表達拒絕

也有一些人，由于特别害怕自己被拒絕，因此，也特别不擅長明确拒絕别人。因此，他們就會選擇用一些特别的方式來表達他們的拒絕，比如：不回複信息、不正面溝通、總是躲閃，等等。

所以，在親密關系中，有些人也在用冷暴力來表達自己的拒絕，他們可能是在用冷暴力和你說：我不喜歡你了、我不想和你在一起、别來煩我，等等。

面對這種表達拒絕的冷暴力，你可以選擇用“一走了之”來回應Ta的冷暴力，也可以選擇用“好好把話說完”的方式來回應Ta，具體選擇用什麼樣的方式，還要看你自己的需求。

從心理學角度來說，會建議“好好把話說完”，因為很多關系因為缺乏正式的“告别”，它們都會以某種“未完成事件”的形式在潛意識層面影響我們。隻有真正完成告别，你才能夠好好開啟一段全新的關系。

03、 如何從冷戰中脫困

一個人之所以會被冷戰囚困，并不是冷戰本身有多可怕，而是Ta把自己和冷戰攪成一團，無法從中抽身出來，看清楚冷戰背後的問題。而是否具有抽身的能力，其實是由一個人的心智化水平決定的。

心智化，從字面就可以理解，指的是一個人的心理智力，也就是一個人的心理成熟水平。

心智化水平比較高的人，是能夠通過行為來理解自己和他人的心理狀态，如需求、欲望、感受、信念、目标等等；

心智化水平比較低的人呢，則容易被表面的行為和現象所困，Ta很難有比較寬闊的心理空間去理解自己和别人行為背後的含義。

所想要從冷戰中脫困，你需要提高一下自己的心智化能力，看清楚冷戰的背後，彼此的需求是什麼。當然，提高心智化能力，并不是一件可以一蹴而就的事情，它實際上需要通過不斷的成長來逐漸完善的。

如果隻是針對冷戰這一件事兒，你不妨可以試試以下的辦法：

首先，你需要冷靜下來。

很多人一陷入冷戰，由于體驗到被對方攻擊，就會陷入負面情緒。記住，真正讓你陷入負面情緒的不是對方，而是你内心有一個“我不夠好”的鈎子，對方的冷戰隻是拉動了你的這個鈎子而已。為了避免體驗這個創傷，你就會糾纏在負面情緒裡，回擊對方，最後搞得兩敗俱傷。這個時候，你需要的不是發飙，而是深呼吸，讓自己冷靜下來。

其次，看見對方。

如前文所述，冷暴力也是一種表達，不管它在表達什麼，這裡面都藏着一個真實的人，等待你去發現。所以，你需要穿過冷暴力，看見藏在後面的那個人，看見他的情緒、他的感受、他的需求。

此外，看見自己。

在看見對方的同時，也要學會看見自己，問問自己的感受是什麼，情緒是什麼，需求是什麼。

最後，也是最重要的，以需求和目标為導向，不帶情緒地平和溝通。

在看清彼此之後，想想自己到底要什麼？是要維持這段關系？還是放棄這段關系？是要大吵一架一走了之？還是和平分開好好告别？

圍繞着你的需求，平和地說出你想說的話。

做完以上四步，你有很大的機會能從冷暴力中走出來，如果沒有走出來，不如問問自己：我在留戀什麼？我又在害怕什麼？

坦誠的面對自己，真誠地表達自己，每時每刻都好好愛自己，解決冷暴力應如此，對待生活更應如是。

作者簡介 | 楊思遠，又名拉姐。多家媒體專欄作者，心理咨詢師，追求有用的反雞湯主義者，擁有積極态度的悲觀主義者，已出版書籍《别讓壞情緒毀了你的人生》，當當網，京東有售。

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