安全感這東西,隻有來源于自己時,才會穩定且安全。
當然,從别人身上獲取安全感很容易成瘾。特别是在戀愛過程中,如果能從男友身上獲得安全感是一件再幸福不過的事了。
但是,任何他人給予的安全感,無論看似多充盈多幸運多難得,都有個弊端:你永遠是被動者。
他對你的所有好,給你的情緒價值,立下的海誓山盟,做足的美好細節,一切一切的滿分答卷,都是由他主動為之而産生的。
水能載舟,亦能覆舟。換言之,他能給你,也能收回。
他愛你時,能把你捧在手心,寵愛備至,給足你安全感,讓你理所當然地坐享其成,哪怕切斷所有自己的退路;
但有朝一日當他不再愛你,瞬間把你摔到地面,收回所有曾被你視作安全感的一切存在,留你一人風中淩亂。
一、女生的安全感應該來源于哪裡?
所以,當你問我女生的安全感應該來源何處?我的答案是:
安全感應該來源于愛你的人,但同時你一定要有自己創造安全感的能力。
前者因為愛情,隻要對方足夠愛你,就一定會給足你安全感,無需你主動索取,這是他愛你的決心,是熱戀的情調,是表達的方式。
後者因為現實,你根本無法保證任何一個人在你身邊的決心與時間,也無法保證對方的付出能心甘情願多長時間;根據這個世界的普遍規律,你或早或晚都要學會情感的獨立,以至于不會摔得太慘。
二、女生應該如何創造安全感?
再次重申,最聰明的女生應該學會:不拒絕他人給予的安全感,但同時又給自己創造安全感。
所以,我們這裡不必談論什麼變成女強人,仿佛做好了一輩子無人疼愛孤立無援的凄慘準備。我們這裡隻談論,作為一個普通的姑娘,即便被人愛着,在生活中依然有哪些必然鋪墊的安全感:
1、保證自己的進步
當一個人感到莫名焦慮的時候,最有效的方法就是做對自己有利的事。
哪怕這件事暫時用不上,也不知道何時有用,甚至永遠沒用——但隻要是對自己身心有益的,就會給自己莫大的安全感。
比如健身,比如讀書,這些行為看似與打遊戲、刷抖音一樣隻是填補你空虛生活的一種方式,但卻能在心态上讓你更自信、更堅定、産生質的飛躍。
2、學會愛自己,不要用别人的錯誤懲罰自己
對自己好,且在道德允許的範圍内,永遠第一個對自己好。
這不是自私,更不是不讓你對别人好——而是在對别人好之前,先保證自我完整和開心。
給男友花高價買鞋可以,但前提是你能正常生活好好吃飯,而不是用吃一個月泡面來換取;
在感情中讓步包容沒問題,但前提是你沒有縱容對方的錯誤,委屈自己的原則。
你越将自己掏空,安全感也越會付之東流。因為掏空的過程本就是個乞求的過程:你指望以這種方式去換取對方的反饋和同情,從而達到滿足自己失去安全感的目的。
換言之,安全感這東西,與其冒險間接乞求,不如直接自己扣留。
3、經濟獨立,在能力範圍内不去看别人的臉色
經濟獨立,是你在親密關系中的底氣。
你無需多有錢,無需能力超強,隻需要能養活自己就足夠了。
你可以收對方的禮物,但不是完全依附着對方給予的物質和生活。
經濟獨立是你最重要的底牌,是你在親密關系中的必要保險,它隻在任何它需要出現的地方大展身手,迸發比它客觀價值更大的價值。
4、不讨好也不迎合,但要問心無愧
還是那句話:你越迎合讨好,越會喪失對自己的尊重,就越容易陷入自我感動的圈套,後續必然會期待對方的反饋和認同,用來填補自己親手撒出去的安全感。
與其有琢磨别人喜歡什麼的時間,不如讓自己變得無比優秀,吸引對方的目光。
捧着别人和被人捧着,哪個更讓你有安全感,不用我說了吧。
5、有自己的社交圈,有知心好友
永遠不要把生活變成片面式,要在能力範圍内,多拓展自己的角色。
你的角色越多,朋友越多,生活越豐富,在某一方面的成本也就越低。
換言之,戀愛腦沒了愛情就要尋死覓活,未來無望;但社交圈大的人即便沒了愛情,還能在最難過的時候有替代的人和事物,有其他責任和期望。這就是不同。
6、不在任何形式上切斷自己與外界的聯系
對方再愛你,再纏綿,再占用你的時間和精力,你都不要完全切斷自己與外界的聯系。
特别是,不要為了滿足對方,不要為了更好地愛對方,而放棄自己的好奇心和未來。
比如,為了一個人留在一座你不喜歡的城市,為了一個人而放棄自己的工作和社交,為了一個人而疏遠自己和父母的關系... ...都是典型的錯誤做法。
還是那個道理:你把本屬于自己一切都抛棄了,用來換取對方這個人,就注定會在他身上尋找平衡。
又是不出意外,你把安全感親手交到了對方手上。他隻有不辜負你、對你無敵好、彌補你為他放棄的一切損失,才算是能填上這個安全感的大窟窿。
但現實往往很骨感,他填不滿,久而久之還會嫌你煩。
深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲, 已婚已育,願意分享我的态度。
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