灰小子是第三隻貓

醒得太早，清醒那一瞬間很不甘，腦袋依舊嗡嗡響，它還在發出惱人的聲音，今天也沒有驚喜的改觀，想即刻想逃回睡眠裡去，等待明天可能出現的好轉。

閉着眼睛，念頭四起，眨眼功夫便是十面埋伏了，不時一匹撲上來到也能應付，可怕地是一群“餓狼”盯上，汗水随着不安冒出來。拉扯從睜眼後就開始了，其實知道哪怕僥幸逃回夢裡，也不過是換了場景的厮殺。紅色的棺材、紅色的葬禮、懷孕的女人、惡魔的嬰兒....

種種噩夢下隻能服從被驅逐的結果，夢裡更像是煉獄，睡覺不再是安樂窩。好想求救，想讓那溫暖的醫生給我換種更有療效的藥，可我沒有，萬一下一種治療方案也無效呢。

我多希望所受之苦可視呀，是缺胳膊少腿、惡疾、癌症晚期還是旁的什麼都行，可我一切完整，沒有一點破損的痕迹，怕有人說我矯情，所以更加自責了。

我看起來好好的，可内在卻一而再被吞噬，極低的自尊感，去找工作簡直就像乞讨，覺得自己配不上、會勝任不了乞來之機會。雖然道理上明白這是互選的過程，我是可以選擇是走是留，可在内心裡分明覺得自己高攀不起。這類精神折磨讓我對要面對的每一天都厭惡至極，恨不能拉開窗戶結束這一切掙紮。

我面無表情聽着腦海裡雜亂無章的聲音，好像意識到：不能死，就得活下去。生命的底線在——哪怕破碎，也得破碎地活下去。有了這道界限隔開生與死，我意識到逃避不了，這是退無可退的、必須要面對的功課——坦誠地面對自己，學會無條件地接受自己的當下的狀态。

然後，我開始實踐學來的各種方法。盤起腿靜坐，安靜地感受自己的存在。體驗我所謂的難受到底是什麼？纏住我的東西到底是什麼？是什麼困我在精神的深淵？

我聽見腦子裡一刻不停地滋滋聲，太陽穴附近還有些微針紮的感覺，脖頸有些麻麻疼痛的酸脹，除此而外，身體一切都算好，痛苦并不像想象得那麼明顯。肉體的疼尚且可忍，那困住我的一定是精神之苦。

散亂、懸浮都是對撕裂感不貼切得描述，可除此而外我無從言起，僅僅說一句“難受”别人是無從體會，所以有人問起，隻能說一句“沒事”來應付。可倘若“病者”都無從準确地描述病症，“醫者”就更無從下手了，那當初盲目期待的痊愈，豈不是海市蜃樓般的幻想？

一切不切實際地空想，多麼容易讓我變成藥瘾、“醫瘾”的中毒者呀，種下不真實的種子，卻在期待花開的我，原來如此可笑、我将救贖的責任全然地托付給他人，這是多麼無知的等待呀！

人心的變化比光速還要快，當我化身為一個局外人來看待自己的時候，這種變化便顯得尤其明顯。心是最不好說服的東西，它是‬随着感受變化的‬牆頭草，時東時西。

心在被一套樂觀‬說辭套牢前，它就在痛苦‬感受裡瘋狂地遊走，因‬情緒而加重‬‬情緒‬。上午‬覺得‬人‬終究要滅亡而‬興趣‬缺缺‬，下午‬就又‬燃起‬一點‬對生命渴望。

時而‬感覺難過‬至極‬，想着‬人都背負着終極的審判，誰都會離開這個世界，活得長或短，又‬有‬何‬意義‬。時而‬又‬講‬這一切‬抛之腦後‬，知道‬種種‬情緒‬感受‬都是‬虛無‬的‬影子‬，何必‬照着‬影子‬畫‬實體‬。

死性不改‬與超脫豁達，在我‬體内‬并存‬。因焦慮‬時光‬而生的‬恐懼，或因看輕生死而來的達官，共存‬于‬我一天當中不同時間段‬，都是‬真實‬的生命狀态。我時而受着靈魂擠壓過針眼的苦，時而悟‬透‬一切虛妄無意義的甜‬。隻是‬入世和出世的技能我都沒有掌握，我還是‬一個沒有‬元神‬的‬遊魂。

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和自己相處，不再求救于外的時候，給散亂的心以空間，我隻是觀察它，發現了當中的規律：一切都在變化，念頭來來去去，情緒時濃是淡，唯有變化本身可以當真而已。“痛苦拉長了時間”瑪特·梅格在《活下去的理由》裡這樣說。

我感覺時間之所以變得漫長，那是因為我時刻想着逃避面對痛苦，痛苦已經讓我們對時間的覺知變得強烈了。想象着完全地與自己相處，不借助任何媒介來消磨時間，便能深切地感覺到的焦灼的火在體内‬燃燒，而這是不會死的焚燒，你急切地想要灌自己一桶冰涼的水，來娛悅自己以殺死時間這個惡魔。

我可以無盡地刷劇和視頻，你以為娛樂自己會消減痛苦，但是荒蕪的生命卻變得更加荒蕪了，隻要你還惦記着時間的概念，時間就是不死的，無數個荒涼冷清的明天就在遠方等着，這是沒有盡頭的苦行，是永永遠遠也逃不開的。

所以，我這件事情是唯有自己能夠處理，交由誰都完成不了重生。一面觀察自己，一面要自己去面對自己，這無法叫人代勞的眼睛，必須怔怔地看着，每一個細胞都要去感受存在，尤其是當生命陷落時.你以為的觸底反彈不會輕易到來，聽之任之隻會身處深淵，卻還不住地往沼澤裡陷。

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