梁曉聲說：愛是雙向的，隻有父母對孩子的愛，沒有孩子對父母的愛，這種愛是不完整的。父母養育孩子，子女尊敬父母，愛是人間共同的情懷和關愛。

自古以來，父母對子女的愛是無私的，源源不絕的，可是并不是所有子女對父母的愛都有回饋，甚至對父母的愛反應冷淡。

我的同事小春說，她為她的哥嫂感到悲哀，因為侄子毫不感恩。下面以她為第一人稱描述：

我叫小春，出生于農村，我哥比我大十歲，從小就不愛說話，行為木讷，後來結婚找了個嫂子，也是老實本份人。

哥嫂結婚五六年，不知道為什麼，一直沒孩子，家裡人都急壞了，直到第七年，嫂子終于懷孕，生了個大胖兒子。

我們一家可高興壞了，爸媽更是把這個大孫子看得像寶貝，誰都不許打也不許罵，侄子被寵得不得了。

後來，哥嫂想讓侄子接受更好的教育，就把他送進了縣城，首付了一套房子，我爸媽和侄子住，哥嫂外出打工，逢年過節才回家。

哥嫂都沒讀過什麼書，而且身體也不好，找不到什麼賺錢的門路。我哥好不容易在老鄉的介紹下在一家廠子做保安，一個月四千，包吃住。嫂子在一家超市，工資也才四千多。

他們倆每個月寄回家五千塊錢，跟人合租，日子過得挺艱苦，但一想到兒子，他們倆全身都是勁。

我經常去看爸媽和侄子，越來越覺得侄子不懂事。

哥嫂在外那麼辛苦，侄子花起錢來卻毫不含糊，什麼都要跟同學比，從衣服鞋子到學習用品再到手機，甚至連校外補課也從不落下。

我說你平時好好聽課，沒必要補那麼多課，他說他不能輸在起步線上，别人補他也要補 。

在學習上花點錢也算情有可原，在其他方面他也絕不落後，手機一年一換，網遊打得熱火朝天，今天換皮膚明天買裝備。

我勸他，他根本不聽，還嫌我煩，我爸媽更是縱容他，說就這麼個孫子，用點錢沒什麼，隻要他今後有出息，比什麼都強。

确實，侄子學習成績一直還不錯，但孩子的成長不能一味地隻看成績呀？我對侄子的将來很擔憂，尤其是對于孝順父母方面，因為我沒感受到他對父母一點點的憐惜和感恩。

前幾天，哥嫂難得地一起回了趟家，我很高興，到他們家一起吃飯。

吃飯的時候，侄子全程都一邊吃一邊看手機，沒有任何久别重逢的喜悅，也沒有任何交流的熱情。

有時候哥嫂問他幾句，他要不敷衍一下，要不就很不耐煩地皺眉頭懶得回答。

我看不下去了，就說：你知道你爸媽在外每天都很牽挂你嗎？你知道你爸媽這麼在外打拼，為的是什麼嗎？你以後長大了，一定要孝順你爸媽，不能讓他們的苦白吃，要懂得感恩。

誰知道侄子一聽，“叭”地把筷子頓在桌上：我最讨厭你們動不動就說這種話，為什麼别家的孩子就可以開開心心地享受父母給他們的優越生活，你們自己沒錢去打工，為什麼要怪到我頭上？一想到有這麼大的壓力，我就覺得活着沒意思！

此話一出，大家都愣了，哥嫂相互看一眼，再看看我，嗫嚅着說不出話來。

爸媽也被話驚到了，他們頻頻向我使眼色，讓我别說了，我正待繼續說，侄子竟然把碗一推，拿起手機回了房間，“叭”地關上了門 。

爸媽深怪我多言：你好好地吃飯，說那麼多幹嗎，他還小呢？你别給他壓力。

哥嫂默不作聲地繼續吃飯，我再也難以吃下去，幹脆也走人回了家。

我隻不過想讓侄子懂得父母的辛苦付出，我有什麼錯？難道我真的不該說這些嗎？

以上就是小春的自述。

其實，教育孩子真的不能總是講大道理，而是要從小事教起，點滴做起。

小春的侄子為什麼會有這種表現呢？

一是家人的溺愛造成了他以自我為中心的現狀。

小春的哥嫂及爸媽文化程度都不高，對孩子太寵愛，隻知道一切為了孩子，卻把窮孩子當成富孩子養，沒有讓孩子參與到艱苦的生活中來，讓孩子認為錢來得容易，沒有切身體會到父母的艱辛。

二是他們的教育方式造成了孩子認為自己隻要讀書成績好就行了。

他們總認為自己吃苦就是想今後孩子出人頭地，所以沒想到讓孩子嘗嘗苦的滋味，隻希望孩子通過讀書，走出農村，給家族增光。

所以孩子就會認為，他們吃苦是他們應得的，而我就隻要讀書就夠了。甚至還會産生“誰讓你們沒用，掙不到錢”這種錯誤想法。

小春作為孩子的姑姑，其實也不應該經常把感恩、孝順挂在嘴上，這種道德綁架式的說教，很容易受到青春期孩子的反感。

如果真的想改變侄子，我認為小春不如多站在侄子的立場考慮，和他交朋友，正确地引導他的三觀，而不是動不動就以這種批判的方式說教，這樣不僅孩子不喜歡，連哥嫂說不定都覺得她多事，把好好的一頓飯給攪黃了。

各位網友，你們覺得小春說得對嗎？侄子這樣的反應是不是也有他的委屈呢？

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