老了會不會很慘，會不會很後悔，這個事情，沒老到那個份兒上，沒到那個褃節兒上，恐怕誰都不知道自己的答案會是什麼。

就像很多人說，我可不要活那麼老，生活都不能自理了，拉屎拉尿都要人伺候，一點兒尊嚴都沒有……巴拉巴拉，可是真到那個時候，又有幾個人能真的戰勝對死亡的恐懼，放棄對生命的渴望呢？

所以說，在我看來，自己的人生，永遠隻是和自己有關，和任何除自己以外的其他人，都沒有關系。

講兩個真實的，就在我身邊兒的事，真人真事兒。

我媽媽有個很要好的夥伴兒，從小玩大，我叫她毛毛阿姨。

毛毛阿姨姓黃，家裡兄妹三人，她老小，上面一個哥哥一個姐姐。黃爺爺是高級工程師，那個年代裡妥妥的高知，家教甚嚴。但就是這麼優秀的老人，六十多歲罹患阿爾茨海默症，那時候，沒有多少人懂這個病，都以為就是老糊塗了，越來越健忘，從出門找不到家，到最後連在家都迷路，上個廁所就回不去自己屋。

毛毛阿姨看到黃爺爺有點兒神志不清了，就诓着他把房子過戶到了自己名下。為這事兒她哥哥姐姐跟她掰翻了，哥哥姐姐對黃爺爺有怨恨，都不肯管他。毛毛阿姨得了好處也再也不來了，就是黃奶奶和外孫女穎穎，照顧着黃爺爺。

巧的是，穎穎和我同齡，“父一輩，子一輩”，讓我們也成為從小的玩伴兒，中學時我們倆還在同一所學校。因為要照顧得病的爺爺和本來身體就不好的奶奶，穎穎放棄了本來可以上高中考大學的路，選擇了職高，早早參加工作賺錢。

多虧了穎穎，還有她同樣善良的老公，他們把老兩口接到了自己租住的房子，一起住下。為了照顧黃爺爺黃奶奶，穎穎和老公商量好，暫時不要孩子，全心全意伺候老人。

七年前，黃爺爺過世了。過了三年，黃奶奶也走了。這兩位老人，一生含辛茹苦拉扯了三個孩子，最後的幾年裡，卻沒有一個孩子去看過他們，甚至被騙走了房子，工資也被老大一直領着，這些年白吃白住在外孫女家，卻從沒有被小兩口嫌棄。

有次和媽媽閑聊起這些，媽媽又給我講了個故事。

二十多年前，有位年輕女士，結婚好多年從未懷過孕，中醫西醫看了個遍，所有可能的方式都嘗試了個遍之後，夫妻倆領養一個女孩。

領養的第二年，這位年輕女士居然自然懷孕了。一年後，夫妻倆有了自己的女兒，欣喜若狂。而随後的問題也一一浮現。在那個物質并不富裕的年代，因為領養而多了一份負擔的現實，使得夫妻倆開始慢慢嫌棄領養的女兒，把她視作生活拙荊見肘的罪魁禍首。他們冷落她、疏遠她，越來越多地把她扔在女士的父母家。

年幼的女孩看到從前對自己呵護備至的爸爸媽媽如今隻對妹妹笑，而她就像空氣一樣沒有人在意搭理。她努力讨好爸爸媽媽和妹妹，換來的卻隻有更多的冷嘲熱諷。有天，她甚至被養父母“無意”告知了真相。于是，女孩很長時間不再說話，也不再笑，也不再回那個家。

老兩口痛罵女兒女婿，卻罵不醒兩個自私的成年人。于是老兩口堅決把女孩留在身邊，用并不富裕的退休金撫養她，自始至終把她當作親孫女一樣疼愛。

這位年輕女士，就是黃爺爺的大女兒。這個被領養的女孩，就是穎穎。

至此，第一個故事講完了。最後給老兩口養老送終的，是和他們完全沒有血緣關系的，被領養的外孫女。

第二個故事。

我的一位遠親姐姐，比我大将近二十歲，比我媽小不了幾歲。在我還上學的時候，第一次聽說“丁克”這個詞，就是因為她——媽媽告訴我，我這個姐姐和姐夫是“丁克”一族。

那時候的人們普遍還不能接受“丁克”，包括我媽在内，她就沒事兒老在家念叨，哎呀這可怎麼行啊，還不趁年輕趕緊要一個，以後老了生不了了就該後悔了，沒個孩子總歸不是個事兒呀……雲雲。

現在，我這位姐姐六十大幾了，姐夫也馬上七十了。兩個人還是像年輕時候一樣，恩愛有加，歲月并沒有打磨掉兩人之間的愛意，反而更顯得溫馨。逢年過節一起吃飯，看到他們還是手牽手，彼此眼神中的溫暖，我都覺得——我又相信愛情了！這是真話，不是開玩笑打岔的。

對于養老，他們早早就有所打算，現在不是有那個泰康的養老院嗎，貴是真貴，但是條件也是真好。他們倆沒有孩子，開銷就小很多，有足夠的錢，加上自己也有房子，以後就可以踏踏實實去那裡養老。

據說那裡的門檻是，押一套房，每個月的費用還要1w /人。貧窮真的限制了我的想象。

去看過的人都說環境特别好，就像花園裡一樣，住的就是像自己家一樣的公寓，可以自己開火做飯，不像很多養老院是不能自己起火的，隻能吃食堂大鍋飯，然後各種設施也是一應俱全。

他們就打算以後把房子那些留給姐夫家的侄子了，聽說是連遺囑都寫好了。這侄子也是他們看着長大的，他們也想得很明白了。

所以，姐姐姐夫的養老規劃做得還是很充分的了，兩個人有經濟基礎，也有思想準備，也去做了實地調查，還做好了登記。

當然，姐姐姐夫現在年歲還不算太大，畢竟還沒有住到裡面。這個故事可能還不是特别具有說服力。

之前也有報道說，在養老院裡，有錢沒有用，關鍵是要看有沒有人去看你——如果你有人定期去看你，那護工會對你不錯；如果一年到頭沒人來，那護工可能就覺得你是沒人管的，就會虐待你。

可我們看看身邊，就算父母不是住養老院，是自己居家養老的，做兒女的，我們又能保證多長時間就一定回去看看他們呢？

前陣子有篇報道，說一位獨居老人，因為腿腳不便，兒子沒時間去看她，就每天給她叫外賣。後來疫情，更不方便走動，而兒子為了省外賣費，把一天叫一次外賣，延遲到兩天一次，甚至三天一次。就這樣，一年多都沒有人去看老太太，最後老太太家裡的外賣飯盒和包裝甚至堆了半間屋子！家裡都是一股子腐敗難聞的味道！老人就在這樣的家裡生活！

相對于老人，我們或許更關注孩子的飲食起居，父母們也總是叮囑我們：“把孩子照顧好，不用管我們。”

這事實上，也是包括人類在内的一切動物物種繁衍生息的需要。照顧幼崽，撫養他們長大，教會他們生存的技能，這是父代的責任，也是本能。

而照顧年老體衰者，使他們有所食，有所居，有所靠，在絕大多數動物中，是不存在的，也是不現實的。獅王老了，就要讓位給新的獅王；猴王老了，就會有新的年輕猴王替代。這是大自然的法則。

（知乎上有個相關問答，有興趣的小夥伴可自行點擊查看）

為什麼現在的人對孩子如此關心，而輕視了含辛茹苦把你養大的父母了，是不是人類已經到了盡頭了呢？

而贍養老人，是人類社會的道德要求。所以說，即使有孩子，也不要拿這個“養兒防老”的理念去強壓在孩子頭上。我們生養他們，隻是我們自己的選擇，孩子哪裡能夠選擇呢？還不是我們自己選擇把他們帶到這個世上來的？

假如有人真是奔着“防老”這個目的生孩子，那我覺得還是先自己轉變觀念吧，不要把自己活那麼累，也不要為着這個自私的目的而創造一個小生命，讓他的一生隻為這個目的而存在。

看看我們身邊，包括上面兩個真實的故事。有兒有女，有錢有房，到最後未必能夠樂享天倫；無兒無女，攢錢攢房，老了一樣可以樂享人生。

前提是有個好身體，有一定的物質保障，再有個好心态。這三樣兒屬最低配置，如果還能再有一兩樣兒興趣愛好，三五好友，那就是錦上添花了。

衰老和死亡都是不可避免的，老了以後身體大不如前，精氣神兒也一日不如一日。從這點上看，老了肯定慘，眼花耳聾，再到後來生活不能自理，退回到嬰兒一樣需要人寸步不離，怎麼能不慘？

至于說後悔，我覺得，怎麼樣的人生都會有遺憾和後悔，因為每個人，即使再有錢有閑，也不可能經曆所有，也不可能過完每一種人生，也不可能試遍每一種選擇。

所以，曾經有多少種選擇，今後就會有多少種後悔。結不結婚，生不生孩子，都是單選題，隻要你選了，無論哪一種，都必然會有後悔的瞬間。

與其天天琢磨這些個沒用的，不如1⃣️好好鍛煉身體，多自理幾年；2⃣️努力掙錢，存款就是自己的底氣；3⃣️沒事兒多讀書，讓自己的内心豐盈起來，就算一個人也能活得精彩。

這才是老了以後過得盡量舒坦的最好保障！

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