文 | CC爸媽（公衆号ID：cc-bama）

距離春節還剩下最後1天。

不知道，你是否已經開始準備好帶娃走親訪友了。

春節算咱們中國最重要的一個傳統節日了，肯定免不了各種親友相聚。

當然，社交活動變多，孩子自然免不了會成為話題的中心。

誰不想讓自己的孩子，在他人面前表現突出，懂禮貌、講文明、才藝、文化雙商在線。

“瞧，我教育出來的孩子還不賴～”

心理咱都有，也可以理解。

但這幾件事，咱可不逼孩子做。

一、逼孩子外向、合群

春節大人們喜歡聚在一起聊天，自然孩子也會湊上一堆。

有的孩子自來熟，沒兩句就可以湊在一起玩，但有的孩子則一臉窘迫寸步不離家長。

這一對比，就顯得自家的孩子“小家子氣”了。

再加上自己也确實想甩開孩子和别人聊一會，孩子卻3步不離開媽，着實有一種“窩火”感覺。

所以，每到大型聚會環節，就經常聽到父母三分玩笑、三分惱怒和四分無奈的話：

• “你和别人玩會怎麼了，又不會吃了你”

• “我家孩子就是膽小、害羞”

這種情況，我也深有體會。

我家兩孩子，CC風風火火，無論在哪，都一秒打入孩子群内部。

而DD謹慎慢熱，人多或陌生人面前，都會黏着我。

有時候，親戚朋友也會打趣道：“DD怎麼不去玩呀，小男子漢這樣可不行哦。你看看姐姐，玩得多開心”。

一般這時候，我都是先笑着和别人說：“DD性格隻是性格比較謹慎、慢熱，這沒什麼不好”。

然後蹲下來告訴DD：“如果你不想出去玩，陪在媽媽身邊就可以，如果你想出去玩也可以，隻要你自己喜歡就可以”。

本來，突然面對一個陌生的小集體，就讓孩子感覺到恐慌了，這個時候若父母還逼着把孩子往外推，隻會更讓孩子感覺恐懼。

你越往外推他，他越害怕，就越不能很好地去融入集體。

相反，我們需要更多的耐心和陪伴，可以鼓勵他去和别的小朋友玩，但也充分接納他的行為。

如果孩子隻是慢熱，想玩卻不知道怎麼開始，那就多給孩子時間去适應，多鼓勵、支持他。

如果孩子喜歡獨處，不想和别人玩，那待在自己身邊也沒什麼不可以。

二、逼孩子謙讓

小朋友聚在一起，難免會發生沖突。尤其是搶玩具、搶零食大戰。

也不是有多想要，就是看着别人玩\吃他也想要。

所以你就聽吧，一會這個喊媽，我也想要玩那個槍。一會那個哭着找媽誰誰搶了我的東西，誰誰不讓自己玩他的小車。

很多時候，大人礙于情面，也為了顯示“我不縱容孩子自私”，就會偏袒客人或小一點的孩子，暫時委屈自己的娃。

雖然謙讓是美德。

但若是一味強調謙讓，會對孩子的價值觀産生沖擊，會讓孩子覺得維護自己的權益是錯的，這種認知偏差是很危險的。

當然，也不必一味強調“你的東西你做主，不需要遷就别人”，因為這樣也會破壞孩子天然的同理心，容易讓孩子變得自私、霸道。

其實，最好的辦法，就是讓孩子根據自己的感受自己去解決。

我們可以傾聽:

先安撫孩子的情緒，等他們平靜下來詢問緣由，了解事情經過再給出建議，不要哪方年紀小、哭得大聲、哭得慘就偏袒哪方。

溝通:

如果我們想玩别人正在玩的玩具要怎麼辦？可以試着拿一個他可能會喜歡的去跟他交換。

• “我覺得弟弟/姐姐，可能會喜歡這個汽車/娃娃”

在挑選的過程中，其實就是一種為他人着想的過程。

如果是别人想要自己手裡的玩具，那告訴孩子弟弟\妹妹很想玩你這個玩具，但給不給你可以自己決定。

也可以給到孩子集體玩耍的實操建議：

兩個人都想玩這個扭扭車怎麼辦？可以輪流玩，約定好時間或次數，到點交換，如果不能接受的，下一輪不能玩。

最後尊重：

無論玩具的主人給不給，我們都要尊重他的決定。

總之，要綜合、平等地看待孩子們的問題，可以告訴孩子考慮自己，但也要保護孩子的同理心，讓孩子學會兼顧他人。

三、逼孩子向“他人看齊”

有人的地方就有比較，更何況春節這個七大姑八大姨全湊在一起的王炸時節。

• “你看看誰誰，多知道讓着弟弟”

見得孩子多了，難免會發現别家娃比自家娃優秀的地方，比較也就成了常見現象。

有誇别人貶低自己的：

• “你看看你家孩子，真活潑，不像我家孩子半天說不出個啥來”

• “你看看誰誰，多知道讓着弟弟”

有明誇暗諷的：

• “我家孩子也就學習好，其他方面跟傻子似的，也不愛說話，看見個生人就跟老鼠見了貓似的”

也有過于謙虛的：

• “哪有、哪有，跟你家XX比，他還差的遠呢”

很多時候，不管是真的嫌棄、還是想以此激勵孩子，或者隻是聊天的客氣話，但對于年齡尚幼的孩子，他們無法理解話背後的意思，隻會按照字面意思來理解，那就是爸爸\媽媽覺得我不如别人。

偶爾比較不可怕，但比較的次數多了，不僅家長焦慮，不自覺按照别人家孩子的節奏去養養育孩子，由此陷入越比越焦慮、越焦慮越比較的惡性循環。

孩子也會痛苦不堪。

孩子長期處于被比較的環境中，要麼變得極度自卑，覺得自己就是凡事比不過他人。

要麼變得善妒、輸不起，很難再平和地看待輸赢、名次和外界的評價。

衡量孩子優秀與否的标準，不應該是别人家的孩子。每個孩子都有自己的優缺點。

不要主動拿孩子去和其他人比較，就算你羨慕其他孩子的優點，希望自家娃也能擁有。

那麼優先要做的，是你虛心跟人家父母取經，看人家的引導方式，是不是可以化為己用。

但是也要承認，沒有完美的小孩，把所有别人家孩子的優點，全安到自己娃頭上，讓他變得無可挑剔，毫不現實。

每一個個體的性格特點都是有利有弊，要學會欣賞孩子身上的獨特性。

養孩子不能逆流而上，要順勢而為。

過度的放縱與護崽，養不出有教養的孩子；過度的禮貌與謙遜，又可能傷害到孩子。

面對他人的比較，也請記得及時地「維護」孩子，不管對方是誇還是貶：

• 是的，我家孩子确實性格挺好的；

• 不是的，他平常很照顧弟弟的。

請相信，當孩子感覺到足夠的安全感和信任，孩子在他自己所能達到的高度内，會做得越來越好的。

讓孩子表演的，咱們前兩天專門寫過這個提，感興趣的可以戳《年底聚餐，CC被“逼”當衆表演節目，我為什麼不替她拒絕？》。

過年，對孩子們而言也是一個修羅場。

大過年的，别人都在笑，就别再讓自家娃哭了。

CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。

養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公衆号“CC爸媽”(ID：cc-bama）

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