很多女生在咨詢的時候都會問我一個問題，為什麼原先非常喜歡她的男生，好像變了一個人。其實這個問題嘛，隻要多談幾次戀愛你就會發現，男生之間有一些思維共性，是普遍存在的。

這些思維共性，剛好和女生截然相反，體現在戀愛的過程中，往往男生的愛是沖擊式的，在剛開始戀愛的時候，非常熱烈，然後慢慢平淡。為了開始這段感覺，男生往往會先隐藏自己很多缺點，甚至讓步、犧牲一些自己的利益，為了跟你在一起。而一旦關系到了比較穩定的狀态，就會慢慢釋放真實的自己，追求内心舒适感。

而女生是情感型生物，會因為随着時間和感情的積累，越來越重視和依賴。而當男生開始暴露自己的本來面目時，女生往往會很難适應，失落失望，沒有安全感，這主要是因為與開始的落差太大導緻。

男女之間的思維差異性不止于此，還在于當感情出現問題，發生沖突的時候。男生往往選擇避讓，而女生通常希望修複感情，于是想要進行自我表達、得到有效反饋。所以一般的情侶在出現問題的時候，總是女生在一味的指責而男生沉默和逃避。女生得不到回應，就越發激進。而男生在女生的刺激下，越發的回避。最後雙方都不能理解對方的行為，導緻分手。

這時候，女生往往錯誤的理解為，男生不愛自己了。其實男生隻是想逃避問題，逃避你當時的情緒而已。但女生要注意，沒有人能一直為了愛去妥協和犧牲自己。更多的人，并不一定會找一個很愛很愛的人相處，而是跟誰在一起舒服，就跟誰在一起。成熟的男人，尤其如此。

告訴你思維差異，就是想告訴你，為什麼我們的戀愛會有會出現問題，為什麼解決問題對我們來說是這麼困難的事情。

兩個人之間有沖突是一段關系裡再正常不過的事情了，關鍵是你能不能為了這段關系去彌補錯誤，解決問題。對有些人來說，再愛一個人都不願為了愛情而改變自己，内心總希望出現一個完全匹配自己的人，他們隻愛自己，沒法真正進入長久的親密關系。

所以該不該挽回，你該思考的是，彌補錯誤和自尊心對你來說，哪個更重要。有一些人在發生問題的時候，會思考，這确實是我的問題，我要去彌補，我承認自己的錯誤，我改。這種愛比起強調自尊心，更有力量。勇敢有擔當，才是真正有尊嚴感的愛情。

你必須了解，你愛一個人是為什麼？是因為你需要愛，你值得被愛。而不是隻會享受别人犧牲和付出的自私。

感情順其自然就好？Nonono，沒有一種感情是可以順其自然就快快樂樂的。一段關系若能長期保持和諧舒适，一定這段關系中至少有一個人在付出努力。

女生，不要怕追男生！也不要怕向男生示好會掉價。

因為好男生不是坐等來的，坐等來的大部分是渣男。因為好男生大多都不懂撩妹，不會聊天，也不會打扮自己。英國的戀愛專家Matthew Hussey把男生分為三種類型。

第一種是永遠不會主動的男生，簡稱“榆木男”。

第二種是會主動對女生發起追求的男生，在這類人裡，還有一部分比較厲害的，能把自己經營的很漂亮，吸引女生主動發起追求。這類男生往往就是女生口中的“渣男”。

而第三種男生，是大部分正常男生，他們在等待合适的時機和對象，他們會主動，但不懂得如何撩妹，更不懂如何維護修複親密關系。

這也就是為什麼，男生總是不懂女生的心思，經常孩子氣跟女生吵架。分手不是不愛了，而是大部分的男生沒有維護愛情的能力。

如果你正在經曆情感危機，我給你最好的建議是放下面子，去溝通和解決。而不要在網上随便看了些情感技巧就生搬硬用。其實任何的問題，隻要你有想積極解決的态度，大多都是能好好解決的。

1）戀愛是相互一緻的載體。

一方面，在進行一段戀情的時候，為了迎接他走到你心裡，其實你往往已經放棄了一些自我價值感和現實利益。這時候，你從心理上是一個好伴侶。但往往現實情況是你的行動并不能和心理達到一緻。你的行為上沒有做到一個好伴侶的樣子。所以很多女生都會口是心非，自己在心裡把自己感動的要死，但是嘴上不饒人，明明很喜歡，卻要做出一副自己不在意的樣子。

而很多伴侶并不能直接感受到你的心理是怎麼樣的，而是通過你的行動來感知你的心理。這時候你一切有情緒化的，故作姿态的行動，可能就會吓跑對方。

2） 為何不懂引導對方的理解與接納？

女生總有一個誤區，隻要我足夠好看，身材夠好，夠年輕，夠有錢，男生就會被我吸引，從而對我有新鮮感，有興趣。

但這往往隻能吸引一些，年輕男生或者認知比較低的男生。而且外在吸引也許能讓他對你好奇，但不能讓他對你死心塌地。

如果你想要追求的是長久的穩定的發展的愛，你需要引導他理解你。隻有他真的理解你，懂你的性格，懂你的情緒，懂你對他的認可，他才會真的愛上你、依賴你、逃不出你。當你能夠完全被一個人接納的時候，你才會表現自己的真實、坦誠、勇敢的付出真心，為你們的未來共同努力。

3） 如何實現存在即合理的叙述？

如何讓對方理解你呢？很少有人能完全通過表面行為來了解一個人的内心。所以想要對方了解你，你最好進行自我描述。尤其是在争吵之後，分手之後。某種程度代表他其實不能理解你，如果這個問題不解決，兩個人都站在自己的角度，可能誤會會越來越深。

這時候你需要做的，一方面是“哄”和“道歉”，緩解他的情緒，讓他舒服。一方面要引導對方站在你的角度，認同你的想法。這時可能需要先想一想如何合理化自己的行為，把你對對方的傷害，進行合理化，去表達你内心對他的認可和需求。

比如，在分手後，對方對你的負面情緒很大，把你拉黑或者根本不理你。你就可以跟他說“我已經完全接受分手的事實了，但是有些事情我得跟你說清楚。我之前會那樣對你，不是因為自私，或者是故意要讓你難過，我隻是沒有安全感，我那時把你當做我生命中最重要的人，我失去一切都不想失去你，所以一遇到問題我就控制不住自己的情緒，因為我是真的很傷心很難受的，我當時隻是期待你的一句安慰和肯定。當你說分手之後，我努力去嘗試理解你的心情，但是你好像不想再理解我了，我真的很傷心。”

把自己的錯誤進行合理化，讓對方進入你的思考節奏。哪怕他暫時不能完全消解對你的負面情緒，也會被你的“洗腦”洗的有些心虛。好像你這麼對他是情有可原，而他會反思自己對你的冷淡是不是太過分太傷人了。先改變對方的認知，做到了這一步，就是成功的一大步。

情緒性分手和認知性分手，為什麼要分開來講呢。因為兩者的分手原因、情緒和挽回難度是有區别的。而很多人在分手的時候并不能理性的認識到到底是情緒性分手，還是認知性分手。

1） 情緒失控型分手

這種分手的關鍵在于“情緒”，往往是一件事的沖突之下，兩個人沖動性分手。這種分手通常一個月内就可以挽回。有些甚至過幾天自己就好了。要挽回情緒性分手，隻要真誠的道歉 哄 合理化，很快能見效。

2） 認知背離型分手

認知背離型分手也被稱為“真性分手”，往往是理性思考的結果。往往是由于兩個人長期多次的問題得不到解決，失望累積到一定的程度，看不到未來。是比較絕情的分手。這種分手通常需要在兩個月以上。

因為對方對你形成了長期的固有認知，想分手也不是一拍腦門決定的。這時候要徹底改變對方對你的認知，是需要時間證明的。

1） 走出歸因沖突

心理學有一種近因效應。比如在兩個人發生沖突的時候，對方會對這次沖突進行一個總結歸因。因而造成對你的負面印象。

這時，你就需要把避免他對你有負面認知，避免他覺得矛盾來源于内部原因。把沖突的原因歸結為外部或不穩定因素。不管你做錯了什麼，給對方一個理由，打破他對你的負面認知，也就能慢慢消釋他對你的負面情緒。

2）清醒認知親密關系本質

有一些人總覺得沒有“遇到對的人”，但什麼是對的人呢？世界上不可能有一個人，是完全按照你喜歡的樣子去準備的。

也不要因為别人的戀愛是怎麼樣的，就盲目去相信完美的愛情存在，相信會有付出不求回報的人。

大多數的情侶都是在相處過程中慢慢磨合出屬于自己的相處方式，根據對方的情緒和情感需求來調整溝通的方式。吵吵鬧鬧也是一種感情的樣子，相敬如賓也是一種感情的樣子，沒有哪一種更高尚一些。

你要知道，世界不是繞着你轉的，親密關系就是兩個世界的相互融合和相互獨立。

3）展示到位

當問題出現的時候，道歉是必要的，但隻道歉，是沒有什麼作用的。尤其是當你多次道歉之後，無論你的态度多真誠，對方都會覺得，你又在敷衍了。

而這時候，承諾也是很無力的，如果你隻是說“以後不會了，我會改的。”這句話最多用兩次，到第三次的時候沒有人再會相信了。那怎麼辦呢？利用朋友圈的建設。

分手後，由于你曾經對對方的傷害，他對你的表達和解釋可能會有一定的抗拒心理。這時候不如先做好朋友圈建設，這是一種間接性展示。通過一個事實的改變，來讓對方對你進行改觀。而不隻是嘴上說說。

除了展示你的改變，還可以展示一些新的高價值内容。一遍一遍的刷新對方對你的印象，讓好印象逐漸代替負面印象，才有可能讓對方重新對你有好感。

4）亦剛亦柔亦退亦進才是好方法

挽回中，不要一味的低頭。我理解，有些女生太怕失去對方，于是用低姿态進行挽回。示弱、讨好對方。尚且不論以後你們的關系能不能平衡。

這對挽回有好處嗎？不一定。當你完全變成被動的弱勢方時，男生不一定會心疼和同情，而是會有一種懈怠的天性。能被捧着，哄着，多好。跟你複合了，就要付出更多的責任，承擔你的情緒。還不如這樣，讓你一直對我好。

所以女生千萬不要有“被男生吃定了”的狀态。适當的博弈和施壓也是很重要的。讓對方知道你的原則、底線和框架，讓對方摸不準你的心理。“失去你也沒什麼大不了”，給男生這種暗示，他才會有緊迫感和危機感，促進你們的複合。

寫到這裡，我相信你已經可以對号入座一些内容了。無論是你準備挽回對方，還是你已經糾纏了一段時間，以失敗告終了。我都建議你重新開始，先做好準備，再挽回。

如果你之前企圖挽回，卻失敗了。多半是你的挽回帶了太多不可控的情緒，或者是毫無章法，太容易受到對方的影響。所以給你兩個建議，做好了再談挽回。

1）心理準備

挽回不是一件容易的事，不是一件可以短時間内解決的事。所以如果沒有很深的感情基礎，或者足夠多的“沉沒成本”，不要輕易說挽回，弄不好還會敗壞最後一絲好感。

挽回要承擔很多壓力，不僅有對方的壓力（比如不回複你，或者拉黑你，對你有情緒都是正常的），還有來自外界的壓力，朋友親人的不支持。但感情的事，隻有你自己了解。如果這些在你眼裡都不算什麼，那你就去挽回！

最最最重要的是，挽回的目的，是得到一段更好更長久的親密關系，而非發洩和報複，所以請一定要控制好自己的情緒。如果你還沉溺與一種無法理智的情緒中，建議你先通過别的事情發洩情緒。并且給自己一個心理暗示“你隻是一個喜歡他的朋友，他沒有義務對你有任何的反饋。”隻有能真正接受了分手的事實，才能開始真正的挽回之路。

2） 方法準備

建議你在開始前，準備好一支筆，一張紙，把一些問題寫下來。讓你的挽回更加有方法可依。

比如：ta的性格是怎麼樣的（建議參考MBTI職業性格測試）

ta的原生家庭，情感經曆給他造成過什麼影響？

ta的情感需求是什麼？

ta和你沖突的主要問題是哪些？

ta的優點和缺點是什麼？你能忍受或改變ta嗎？

你們是為什麼分手？有沒有外界幹擾因素？

你想在跟他的感情裡得到什麼？

你能為他做出的改變有哪些？

你需要如何改變，經曆多久時間？

如果成功複合了，你們以後會是什麼樣的？

.......

諸如此類的問題，很多人光靠腦子想是想不出來，或者想不全面的，建議你可以寫下來，然後就可以開始着手複合攻略。

隻要是人，就一定會有缺點，有軟肋，我們找到這些東西，同時也了解自己，發揮自己的強項。所以挽回策略中，你需要認可、接納對方，而不是對抗和發洩。我們很難讓一個清心寡欲的人變得世俗，也很難讓一個注重私人空間的人學會完全的敞開與坦誠。我們挽回的基礎是，ta是你一個怎麼樣的人，你是否願意去包容他，然後用理性和邏輯推動感情修複。

最後，我要告訴你一個生活的真相，很多人一生都未必能找到一個适合自己伴侶。如果你現在覺得這個人大部分的時候都能讓你開心舒服，不要輕易放棄，小問題都是可以磨合的，别以為下一個一定會更好。

感情失敗次數越多，你隻會越不願意去磨合去忍耐了。有些親密關系的問題是一定要面對的，不是換個人，就會好的。不如再堅持一下，會有撥開雲霧見月明的時候的。

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