很多人在面臨被分手這個狀況的時候，都會覺得對方絕情、狠心、不留情面，尤其是男生特别容易有一種慣性思維，覺得女生提分手就是在作鬧，隻要哄一哄低頭認個錯就好了，殊不知其實她已經在心裡深思熟慮過很久了。這種情況下，無論你怎麼道歉、怎麼擺事實講依據，挽回的話說了一籮筐，她都毫無反應，甚至反而會覺得你很煩，拉黑你的聯系方式。

這個時候很多男生就會覺得很無措，因為這和你想象的不一樣，然後很多人開始盲目挽回，像以前一樣送花送禮物，以為可以打動女生的心，其實都是在做一些無用功，浪費時間。你想挽回，至少要先弄明白對方為什麼鐵了心要和你分手，隻有找準原因，才能相應的給出對應的挽回方案。直接抛開本質原因談所謂的二次吸引，都是耍流氓。

那麼到底是什麼原因導緻這個女生跟你分手後，連話都不想跟你多說一句呢？

這種情況想必大家都不陌生，隻要你談過戀愛分過手，無論你是分手方還是被分手方，應該都體會過。

一方提出分手，另一方由于難受、不甘心、痛苦等等情緒的主導下吧，就會開始對另一方進行糾纏，包括但不僅限于電話/信息轟炸；把分手這件事廣而告之，企圖通過親友勸說她跟你複合；在不經過對方同意的情況下去跟對方見面……

其實這些行為不是不能理解，人嘛，都會有情緒波動，這很正常，但是你唯一忽略的一點是，你的糾纏、作鬧、甚至是騷擾，會給對方帶來巨大的精神壓迫感，那麼人都有一種趨利避害的本能，她在面臨壓力的時候，第一反應絕對不是迎難而上，而是逃避，也就是俗話說的“惹不起我躲得起”。

所以說你追的越緊，她越不搭理你，就像你手裡攥一把沙子，你攥的越緊，沙子就會流失的越快，道理都是一樣的。

另外還有一點就是，隻要不是因為原則性問題導緻的分手，先提分手的那一方，多多少少都會有一些愧疚感。

因為咱們中國人受儒家文化的影響，“一生一世一雙人”的思想根深蒂固，隻要你們之前有過真心動過真情，那麼她肯定是想過要和你過一輩子的，現在她先提出來分手，也就相當于成為了這段關系的“背信者”，無論是出于什麼動機吧，多多少少她都會産生一些愧疚。

而你的不斷讨好、不斷道歉，會加深她的愧疚。還是那句話，人嘛，選擇一段關系肯定是因為這段關系讓她開心、讓她舒适，那麼你現在的行為讓她覺得有心理負擔了，那她肯定是有多遠躲多遠的。

說的簡單點，就是你眼中對方的決絕，其實有時候隻是一種逃避，鴕鳥心态明白吧，她就是不知道怎麼處理你們這段關系了，那麼好，她把自己藏起來，先不處理了。

這種情況下你如果想挽回對方，一直跟她對着幹是沒有用的，對方既然做出了分手這個決定，那麼你要做的，就是認可她的這個決定，告訴她你接受了分手這個事實。

你要讓她知道你和她是站在同一個戰線的，你和她不是一個對抗的關系，先讓她卸下這個精神壓力，緩解當下這個沖突的局面，她才會真正聽進去你說的話，你後面的一些挽回策略也才能發揮應有的功效。

這就是為什麼我跟很多來咨詢的小夥伴說，你的破冰信息一定要傳遞出去的一個訊息是“雖然我不明白我們為什麼非要分手不可，但我尊重且支持你的決定”，因為隻有這個訊息傳遞出去，才能真正打破你們對立的僵局，挽回才有真正開始的可能。

其實我們都知道，沒有人的絕情是無緣無故的，對方之所以鐵了心要跟你分手，無非就是她攢夠了一次又一次的失望，覺得你們這段關系已經到盡頭了，完全不能給她一絲希望了，那麼好，索性她就借着一個導火索一次性爆發出來，把這些積攢的負面情緒統統發洩出來，這個時候她是不會在意你的解釋你的讨好的，因為負面情緒已經累積到了峰值，你現在在她心裡是沒有任何信任值可言的。

我知道很多男生會覺得，既然我怎麼說都沒用，那我幹脆不說了，斷聯吧，讓她冷靜一下，我想告訴你的是，大錯特錯，這個時候你如果斷聯，就會徹底把你們之間的感情斷了。

為什麼這麼說呢？因為你想想看，在斷聯的這段時間，對方對你的負面印象是一直存在的，她對你的失望并不會随着時間的流逝逐漸消失，反而會随着你的不聯系而逐漸加深，她會覺得你是默認了分手時她對你的負面認知，所以才不聲不響的跟她斷聯，隻有事實人們才無從反駁對不對？一旦斷聯，後期基本你想再複聯就要付出比現在多好幾倍的努力，前提是你還能找得到對方。

所以說，盲目斷聯不可取，遇到這種情況，你要做的，是頂住對方這個負面情緒的壓力，給她一個合理化解釋。

這個解釋并不是讓你反駁她，為自己辯解什麼，而是把你之前在感情中出現的一些錯誤行為，包括她對你失望的那些點，進行一個合理化歸因，讓她知道你那麼做并不是出于本意，而是受到了一些客觀因素（比如說原生家庭、童年遭遇等）的影響，緩解她的負面情緒。

當然了在你做合理化的過程中，對方很可能因為情緒失控壓根就不搭理你、不相信你，這很正常，你要做的就是不能被她的情緒影響到，保持合理化的一緻性，引導她把負面情緒宣洩出來即可。其實這就相當于在對方的心裡埋下一顆種子，等她負面情緒發洩之後，她就會想起你的合理化，然後她自己也會進行一個理性的判斷和思考。這個時候她會逐步放緩對你的戒備和抵觸，你再配合一些積極情緒價值的注入，對方很快就會接受你的合理化，後面實施挽回也就順利了很多。

什麼是“創可貼戀愛”呢？就是對方一開始選擇跟你在一起并不是真的出于喜歡你或者愛你，隻是她可能當下那段時間有戀愛這種需求（情感需求或者肉體需求），而你又剛好不讨厭而已。說白了，就是她空虛寂寞冷，恰好又遇到了你。

這種情況其實通常發生在以下兩種情況：

●女生剛剛結束上一段戀情，還沒有從失戀的陰影中走出來，急需有人幫她走出這段痛苦，痛苦的情緒結束了，那麼你療傷的功能也就消失了，于是提出分手

●一開始迫于親朋好友的壓力不得不趕緊找個人戀愛結婚，後來自己想通了不想随随便便定義自己的人生，放過自己也放過你，于是選擇分手

你可以認為一開始她選擇跟你在一起就是一種自私的行為，因為對方隻是把你當成一個短暫過渡的對象，并沒有想要和你發展一段長期的、良好的親密關系，所以說分手的時候她會表現的異常決絕，根本不care你的想法和感受。

如果是這種情況的話，其實我不建議你還去挽回。因為與其要你完完全全改變，去迎合對方、讨好對方，期盼她有一天能真正愛上你，把你從“創可貼”這種可有可無的東西變成“空氣”這種必需品，還不如節省時間和精力，直接去尋找一個和你真正吸引、真正匹配的伴侶。

我們常說，人生沒有什麼完美戀人，但卻有最佳拍檔，與其去挽回一個把你當備胎的人，不如去找一個一開始就願意用真心換真心的姑娘。天涯何處無芳草，有時候放過一段錯誤的關系，你才能遇到那個對的人。

什麼是原則性問題？劈腿、出軌、賭博、家庭暴力等等，這些問題不用我多說，大家也應該都知道它的嚴重性吧，如果是因為這種問題導緻對方提出分手，那麼我隻有一個詞來形容：無可厚非。因為如果是我，那我肯定也是要分手的。

當然了很多人也會說“那我犯了一次錯，一輩子都沒有改過的機會了嗎”，我想說的是，你有，但前提也是，你真的改了。

其實這種情況和第二種情況非常類似，都是對方在極度失望的狀态下跟你提出分手，唯一不同的是，普通的情緒失望你可以通過合理化扭轉對方對你的負面印象，但是對于原則性失望來說，無論你說什麼，也都改變不了對方對你的負面認知，你要去做，用行動來證明自己。

很多人對于“改變”這個事有一個誤區，就是說我改變是為了迎合對方的需求，我提升價值是為了讓對方看到沒有她我也過得特别好，從而吸引她回到我的身邊。我跟大家說這種想法是非常片面的。

首先所有帶有強目的性的改變到最後都會被拆穿，因為你的這些行為壓根就不是發自内心的，是不是真心對方是能夠感覺到的，當她發現你隻是僞裝、隻是“看起來改變了”，那麼她就會毫不猶豫的再次離你而去，并且永遠都不會回頭了，因為她覺得你這個人就是個騙子，毫無信任可言。

其次就是對方跟你在一起過，你的狀态她基本都清楚，你的改變和提升，肯定也隻是一些生活狀态上的提升，而不可能是社會階層方面越級的對不對？

舉個最簡單的例子，以前你下班回家臭襪子亂丢，現在開始學着清掃打理整個家，這個可信度就很高；但如果你跟她分手時開的是别克英朗，分手後立馬換了保時捷911，還在朋友圈各種彰顯你的“富貴氣息”，那這就不太現實。

所以說大家一定要明白，就是你的改變和提升，其實并不是說真的能對對方産生多大的吸引力，因為其實對方已經非常了解你了，你能做的，是讓她看到你的态度，并且讓對方明白，目前這個階段，你才是她的最佳選擇。

是，之前你是犯過一些錯誤，但假如你真的下定決心去改了、去做了，并且在這個過程中你一直沒有忘記對方，一直把她當做激勵你人生前進的一個目标，那麼這樣一個為了她改過自新并且深深愛着她的人，換做是你，你難道不會接受他嗎？

所以最後我還是想告訴大家，尤其是所有男性同胞，不要覺得對方跟你分手時态度特别決絕就覺得人生充滿了灰色，你的感情是什麼顔色隻能你自己說了算，冷靜下來，找到對方決絕的真正原因，然後對症下藥，從哪裡跌倒就從哪裡爬起來。

隻要你用對了方法，并且肯花時間和精力，人心都是肉長的，相信她早晚會重新回到你的懷抱。

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