有位朋友來找我咨詢，說女友一吵架就會說很傷人的話，怎麼狠怎麼來，比如

“你以為自己很重要嗎，你根本什麼都不是。”

“就當我死了吧，不要聯系了。”

“我甯願一輩子不結婚，也不想跟你這種人在一起”

“好吧全都是我的錯，我自己承擔行了吧”

這些話聽起來刀刀插中要害，他根本扛不住。但是等合好的時候，女友又會很真誠地道歉，會回到平常的溫柔體貼；他知道女友其實很愛他，但下一次吵架，很可能又會說傷人的話。他很苦惱，問我們該怎麼辦？

看到這些話，你此時的感受是什麼呢？我們來做一個調查：

為什麼情侶在吵架的時候會說這麼狠的話？以及有什麼好的解決方法？本文我們就來好好分析一下。

1.對别人狠：自我防禦

哈佛大學心理學家 Linda Hill 發現，當情侶們陷入争吵時，通常會出現“受傷”、“無助”、“不舒服”等一系列負面的感受。此時，人們的大腦會發出“有危險”的信号，然後為了自我保護，人們會進入自我防禦狀态。

處于防禦狀态的我們，可能會拒絕外在信息的輸入；也可能會采取攻擊的方式，來威脅對方以保護自己。

當防禦處于正常範圍的時候，是能通過溝通良好解決的；但有一些人會啟動“高級防禦”，就好比這些說狠話的伴侶，他們往往是處于一種極度恐慌的防禦狀态中，完全封閉或者猛烈攻擊。

例如出現這樣的對話：

A：對不起我不是故意的。

B：你明明就是故意的，你心裡壓根就沒我。

A：我真不是這樣，你每次都誤解我，你聽我解釋。

B：我不想聽，你每次隻會辯解，就這樣吧，我又不是非要賴着你，沒你我也能過得很好。

在這些對話中，防禦的一方明顯對任何信息都産生排斥狀态，聽不進任何話，包括關心、解釋等。還可能直接删微信、拉黑、拒絕聯系。

另外，高級自我防禦的人還會進入“攻擊狀态”，我問過一些一吵架就說狠話的朋友，他們說，當時的想法就是“你傷害了我，那我就報複你，不能輸”。

在那個情境中，他們根本無法思考，也想不起過往的恩愛片段，隻是強烈地感受到了“受傷”，此時說出來的話，一定要在态度上“赢”，以此保護自己。因此會表現得很傷人，尤其是提分手，不給對方任何餘地。

此時想起依萍的台詞：

注：男女都有可能在吵架中說狠話，但是因為女性在沖突中更傾向于直面和宣洩，男性更傾向于壓抑和逃避，因此我們會覺得女性說狠話的頻率更高。

2.對自己狠：渴望被愛

前面分析的這種情況，更多是解釋了“攻擊對方”的狠話。

但我們不難發現，還有一些狠話是針對自己的。例如前面提到的：

“就當我死了吧，不要聯系了。”

“是我自己不要臉行了吧”

“你沒有錯，全都是我錯行了吧”

為什麼會這樣呢？我們撥開“狠”的背後，除了自我保護，他們更深層次的需求其實是“渴望被愛”。

當我們渴望被愛的時候，一般情況下會告訴對方“我希望你能更加在乎我，花更多的時間陪我”；還可能會表現出受傷一面，例如哭泣、吃不下飯等，讓對方來安慰。

但有一些人很可能會采用“自我攻擊”的方法來表達這種需求，這跟他們的依戀模式有關，心理學家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：

1. 我值不值得被愛？（自我價值認同）

2. 别人值不值得信任？（他人價值認同）

依戀恐懼者，往往在這兩個問題上都存在困擾，他們一方面不認可自己的價值，總是很容易感受到“被忽略、被抛棄”的恐懼感；另一方面他們又很難信任别人，在親密關系中經常會覺得對方不可靠、不能給自己安全感。

因為這兩方面的缺乏，他們無法用健康的方式表達“渴望被愛”，而是通過一些極端的情緒反應來自我攻擊，以此獲得對方的關注。至于為什麼會這樣，後面的内容我們會具體分析。

無論是攻擊别人的狠話，還是攻擊自己，其實都對雙方很強的殺傷力。

經曆過這個階段的人都會發現，戰争之後再合好，總覺得缺了點什麼。

缺的這個東西，就是信任。

對于說狠話的一方來說，他們其實内心很掙紮，失控之後又常常自責，慢慢會對自己處理關系的能力失去信任；

而接收方，也會在聽了很多否定的話之後，會對關系失去掌控力，他們在沖突中不知所措，也不知道下次是否還會重演這種模式，産生更深的不安全感。

研究也發現，雙方的關系滿意度會随着這種模式而下降。

如果你是那個容易說狠話的人，你或許經常陷入絕望和自責中，感覺自己是個大惡人。

我們想對你說：“雖然這種方式是錯誤的，但是不要太過自責，因為其實你也不想”。

我身邊有很多這樣的朋友，他們在戀愛中會變得說話很傷人，但他們平常卻是非常溫柔善良的朋友，是那種很會付出愛的人。

隻不過一遇到親密關系的沖突，就無法控制自己進入這種攻擊模式。

心理學者發現，這些不良的溝通方式往往跟人們童年時期的經曆有關，尤其是原生家庭的影響。

在成長環境中，他們可能從來沒有機會學習如何正确地應對沖突，他們看到父母的争吵，看到這些争執中 “勝利者” 得到了自己的目的、而 “失敗者” 卻被傷害、被抛棄。

因此他們會覺得，沖突是一種很大的威脅，而為了不被傷害，隻能争取做一個勝利者。

另一方面，也跟童年時期安全感的缺失有關。

正常來說，父母應該是每個孩子幼年時期的安全港灣。但如果父母給不了安全感，反而頻繁給孩子帶來傷害，這個安全港灣最終會變成一個危險地帶，讓人感到恐懼（不僅父母，其他依戀對象也一樣）。

我們可以想象這種痛苦：心裡明知道有一個地方，很想去尋找被愛的感覺，但是卻每次都得不到愛，反而弄得傷痕累累。

甚至這些孩子會發現，隻有過度反應（例如自我傷害）的時候，才能獲得父母的關注和愛。

長大之後，這種傷害最直接的影響就是親密關系。

他們很渴望被愛，卻會在沖突中自動啟動“受傷記憶”，很容易感覺到自己是受害者，是被抛棄的一方，因此啟動防禦方式來保護自己；他們的經驗也會讓他們啟動過激的情緒模式，以“自傷”來獲得關注。

無論你自己是說狠話的一方，還是你是忍受話語傷害的一方，下面這些建議你們可以嘗試去練習。

1. 共同建立一些原則

前面我們說到，很多時候自我防禦的方式是自動的，并不受控制。但是制定一些原則，可以幫助我們慢慢用新的反應模式來代替。

例如：

1.再生氣，也不要說分手；

2.吵架的時候盡量面對面解決，而不是發微信；

3.每次想罵對方的時候，可以先寫信，并告訴自己“過兩天再給ta看”，這可以起到一個替代的宣洩作用（實際上很多時候過兩天就不想發了）

4.共同協商當一方說狠話的時候，另一方的應對方式。例如身體上抱住對方，讓對方冷靜。或者說：“我知道你說的這些不是真心的，我很愛你，我希望你确信這一點。”

2. 适當減少強迫性的安全來源

很多說狠話的人，往往需要伴侶的“哄”和“挽回”來獲得安全感，慢慢地會越來越依賴對方的哄來解決問題；而他們的伴侶也會習得一系列“哄”的方法。

但依戀的研究卻發現，“哄”很可能會強化對方說狠話的模式。

因此作為伴侶，如果你真的愛 ta，希望幫助 ta 克服這種不良的溝通模式，那麼你需要做的不僅僅是一味地哄和挽回。

你需要在對方開啟這種模式的時候告訴ta：“我知道我做得不對，讓你很傷心。但你不需要說這樣的話，我也會來挽回你，來愛你；其實當你平靜地指出我的錯的時候，我也一樣會努力改正、學會愛你。”

另外，比起在沖突中給對方接納，更重要的是平常更多鼓勵 ta，讓 ta 建立起自我價值感和對他人的信任感，這才是解決問題的核心。

3.練習正确吵架

最後，最老生常談的一點，也就是學會“非暴力溝通”，它适用于任何時候的吵架。“說狠話”的一方需要學習，而被惡語中傷的伴侶，更是需要學習表達自己的感受，讓對方認識到這種模式是錯誤的。

把這四個步驟背下來吧：

a.觀察和描述事實

b.換位思考，澄清對方的想法

c.表達自己的感受

d.提出請求，溝通協商

以男友不接電話、約會遲到，惹女友發飙為例：

女友：“我今天給你打了四個電話你都沒接，約會你還遲到了半個小時。你是忘了時間嗎？還是不看重我們之間的時間呢？我感覺到很不被在乎、很被忽略。

我希望你可以每天花一個小時專心陪我，不處理其他事情……”等

女友如果控制不住說了狠話，提了分手，男友可以說：

“我錯了，最近沒有很好地關心你和陪伴你，你說的這些我一定努力做到。

你今天說了3次分手，并且删了我的微信。我想你當時一定是氣壞了，控制不住自己才會這麼做，是嗎？其實你每次說這些話的時候我都非常受傷和難過，會覺得自己真的一無是處，很無助。我希望你可以……”等

寫在最後

最後少女想說，沒有任何一段親密關系是不需要練習的，也沒有任何一段甜蜜的愛情是沒有沖突的。

無論當下的沖突讓你們感到多麼糟糕和受傷，隻要你們還堅信彼此的愛，還想繼續走下去，就去努力學習溝通、一起成長。

勇氣隻剩一點點

但是愛還有很多

那一切都會好的

世界和我愛着你

參考資料（上下滑動查看）:[1] Baker, W. H. (1980). Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures. Journal of Business Communication, 17(3), 33–43.[2] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.[3] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

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