做多了咨詢會發現，情侶吵架多是“小事”——

　　發消息回晚了，約會遲到，忘說早安晚安我愛你，答應下班帶回來的小蛋糕沒買，說好這周你倒垃圾結果你忘了……

　　我之前幫學員複盤她和男朋友吵架的全過程：倆人看綜藝，為綜藝裡的演員吵起來。

　　也有更離奇的，網上有對情侶暢想“中了500萬大獎怎麼花”，倆人消費偏好不一緻吵到差點分手——關鍵也沒有人真的中獎。

　　總之，當一件事不涉及原則，沒有嚴重違背感情契約，事件本身沒有對雙方造成不可挽回的傷害或者損失，事後複盤甚至覺得有點想笑。

　　就可以歸為“小事”。

　　那，總為小事吵架是不是很傷感情？

　　擺兩個事實：

　　第一，情侶吵架，本來就基本都在吵小事。

　　研究發現，情侶平均每周都要吵2到3次架，就算結婚了，每個月也會至少吵個一兩次。

　　難道吵這麼多架都是因為出軌家暴？不可能的。

　　照這麼看，如果你正面對這種總為小事鬧别扭的困境，其實大部分情侶也都在經曆。

　　這不能直接證明他不愛你或者你不愛他，也不至于因為這點事就說明你們不合适，走不下去。

　　莫慌，問題不大。

　　但同時，我看過很多民政局和法院公布的離婚原因排行，占比最高的确實是“生活瑣事糾紛”。

　　我也見過很多情侶分手，不是因為誰移情别戀，就僅僅是“天天吵架，太累了”。

　　所以，為小事吵架是多數情侶都普遍面對的問題，本來談不上多嚴重，但如果處理不好，也很容易成為分手的導火索。

　　那什麼叫處理不好？怎樣才能算處理好？

　　我先分享一個觀點：情侶之間，既然能吵起來，就不存在真正的“小事”。

　　每件事的背後，都有隐藏的情緒需求指向，這個需求才是真正應該被重視的。

　　比如之前有一個學員，她很介意其他女生坐老公的副駕駛位。

　　後來發現老公送女同事回家的時候還是讓對方坐副駕駛了，特别生氣。

　　老公解釋說：他送女同事回家，主要是為了讓那個女生帶他去一家小吃店買學員喜歡吃的東西，而女同事坐後排會暈車，才讓她坐了副駕駛。

　　然而女生心裡還是很不舒服。

　　你說這件事情是女方太作，還是她老公沒處理好？

　　其實這就是一個非常标準的，在小事背後隐藏核心需求的例子。

　　提問的女生真的是介意副駕駛這個位子嗎？肯定不是，如果女同事坐的不是副駕駛，而是她老公腿上，她也一定不會樂意。

　　她介意的是老公必須和其他異性保持嚴格的距離，杜絕任何對她不忠的可能性，“坐副駕駛”隻是其中的一個表現形式。

　　我們總說吵架要就事論事，但從另一個角度說，如果兩個人已經到了“總是為小事吵架”的程度，就事論事就顯然不太夠了。

　　你們得搞清楚，這個總是在困擾你們的小事，背後到底有什麼沒被關注到的潛台詞。

　　這看起來簡單，其實需要足夠的坦誠——對自己坦誠，和對對方坦誠。

　　因為對絕大多數人來說，直面自己沒有被滿足的需求，不是一件很容易的事，它意味着你要暴露自己的脆弱給對方看。

　　很多人可能都沒意識到，坦白地告訴對方“我需要你給我更多愛和安全感”，比随便找個由頭，借小事發揮吵架要難得多。

　　第二，區分你的需求和眼下的事件，到底是不是同一回事。

　　拿前面那個副駕駛的例子繼續說。

　　女方的思維接近于一個等式：

　　你的副駕駛隻屬于我=你對我忠貞。

　　反過來，你讓别人坐副駕駛=你破壞了我的規則，有不忠貞的苗頭。

　　于是，當她發現老公讓别人坐副駕駛了，情緒就瞬間失控，因為這個時候，她已經跳過了“副駕駛”這件事本身，直接到了等式的後半部分，“你不忠”。

　　這就是隻要上了頭，不管多小的事都能吵的核心因素——把一件事不斷上升，加戲，最後“升華”成“你不愛我”，“你背叛我”。

　　而情侶之間，沒人能對這種事冷靜。

　　但事實上我們都知道，絕大多數問題之所以是“小事”，就是因為它還沒有到原則問題，沒到愛不愛，忠不忠誠的程度。

　　就像任何人冷靜下來都知道，“不秒回”和“不愛我”，“别的女生坐副駕駛”和“他出軌了”之間，隔着不知道多少道牆的距離。

　　也就是說，眼下這件小事，和你的核心需求，通常不完全等同。

　　在這裡補充一句，想要判斷一個人是不是愛你，和判斷一個人是不是不愛你，最好不要通過一兩件小事就做決定。

　　愛和不愛，多數時候都是一連串事情共同聯系起來，才能得出的結論。

　　我們最多能理解成，當下的事件和他的行為，讓你“感受到”被忽略，缺乏關注，沒有安全感。

　　你的副駕駛隻屬于我=我感受到了你的忠貞。

　　你讓别人坐副駕駛=我感受到被欺騙，被背叛的苗頭。

　　看起來隻多了幾個字，但這是“事實”和“感受”的差距。

　　這部分有點類似《非暴力溝通》提到的溝通原則，面對一件事情，要表達感受，提出需要，而不是草率地評判，甚至指責對方。

　　當你陳述一個你認為的事實，對方不認同，可能會反駁你，然後産生沖突，但是，如果你陳述的隻是你的感受，對方怎麼都不至于直接跟你吵起來。

　　我寫這篇文章的直接原因是有男生提問，女朋友總因為小事跟他吵，他有點應付不過來，心力交瘁。

　　他的形容是“我每天想的不再是怎麼讓她開心，而是怎麼避免她不開心。”

　　話說到這個程度，如果能确定對方不是故意找茬逼你分手，那麼多數情況下，是她有個核心需求一直沒有被滿足。

　　就像有些人吵架總翻舊賬，其實是因為在她心裡，那個“舊賬”從來沒有真的被解決掉。

　　當然，有時候當事人自己都沒有意識到這一點，可能會需要伴侶幫她去找，她到底想要什麼。

　　我給提問男生的建議是，試着做個歸納，她會因為什麼樣的小事生氣，背後有沒有共性，這個共性往往是她沒說出口的需求。

　　在日常生活中多關注這個需求，就是最好的“避免她不開心”。

　　我看過一句話，“我會一直在，你如果不安，可以反複跟我确認”。

　　差不多就是這個意思，而且挺溫暖的。

　　可能聽起來稍微有點累，畢竟要“反複确認”……

　　但事實上，兩個人要長期相處，一遍遍愛上對方，給他持久的安全感，本來就不是個容易的事情。

　　在對方産生負面情緒之前安撫她，總比吵起來再去想怎麼解決和補救要好。

　　學會愛一個人，學會維系兩個人之間的愛，本就需要付出努力，也值得付出努力。

　　很多女生都會想：他越來越不懂我了，也不哄我了，所以愛真的會消失的，對嗎？

　　當然不對！

　　其實，男人和女人的邏輯隔着一條馬裡亞納海溝！男人是結果派，女人是關系派。

　　什麼意思呢？舉個例子：如果一個女生說“我餓了。”

　　那麼她的男朋友可能回答：“我馬上要出門了，沒時間做飯，你自己解決一下吧。”（男人的結果導向、總結分析、提出建議）

　　而閨蜜則會回答：“我也餓了，我之前吃過一家川菜特别好吃，比咱們之前吃過的那家還好吃，我找找那家店”（女人的共情表達、羅列現象、自由聯想）

　　看吧，差别就是這麼大，可是，自己養的哈士奇，跪着也要教他做人！想讓男人懂你，你就得會調教。

　　要知道，男人的情緒其實都是圍着女人轉的，隻要掌握了方法，你随便勾勾手指頭，他就會變着法的滿足你的需求！

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