最近我發現很多人分手很崩潰不知道怎麼辦的時候，大夥兒就會支招，比如強撐，旅遊，把精力投入到别的事情中，以及各種勸慰“都會過去的”“十年後再回頭看看你會發現自己有多傻”之類的大道理。

倒不是說這些招數或者大道理有什麼不對，隻覺得對于失戀的人來說如“隔靴搔癢”，沒啥作用。

• 強撐，撐過這段時間就好了。

你說強撐，我見過真正強撐1年不聯系不打擾的。最後怎樣呢？

這1年都在跟自己糾結擰巴，無心工作無心玩耍。無數次撥好了對方的電話号碼，又不敢按撥打鍵；無數次打下問候語，又不敢點發送。然後對方有新對象了，訂婚了，算是撐過去了吧？

并沒有，隻是比以前的痛苦更深了，失眠更嚴重了。撐了那麼久，痛苦有增無減。

• 旅遊，換換心情放松自己。

每次失戀都有人支招去旅行，旅行能改變什麼呢？是旅行完回來世界都變了嗎？對方突然回來了嗎？還是旅行完回到“一地雞毛”的城市，就可以失去記憶可以重新面對了？

旅行的時候玩得再嗨，終究還是要返程回家，終究還是要面對失去對方的事實。你能一輩子旅行嗎？

• 把精力投入到别的事情裡。

我也曾看過一些爽文、勵志反轉視頻：失戀了把精力投入到工作事業上，最後升職加薪或者創業成功。當初失戀對方愛答不理，如今升任CEO她高攀不起。

想象一下爽一爽就算了吧。愛得投入的人，光是應付失戀的痛苦和崩潰，就已經花光了所有精力。吃飯想她，睡覺想她，走到哪都能無意識想起她，能在失戀期間打好工不失業已經很費勁了，哪裡還有精力投入到别的事情中。

• 都會過去的，X年後你會發現······

這句話就跟“有錢就好了”一樣，是一句沒有意義的廢話。你要麼能讓這件事立馬過去，要麼能讓失戀的人穿越X年後。你在當下跟他講未來如何如何，他也體會不到啊。

這就跟你現在寫不出PPT，老闆明天就必須要。然後我跟你說别急，十年後你就不必寫這破PPT了。對要交PPT的你有用嗎？能解決當下的問題嗎？

以上這一切的方式，都隻是紙面上的安慰，隻是換着花樣逃避當下。對于某些理智的人來說，能減除一部分痛苦。但對于大部分失戀的人來說，沒有任何作用。更何況，理智的人失戀了，也不會扛不住地跑來提問。

• 那麼失戀了很崩潰，到底該怎麼辦？

我覺得最要緊的事不是去找對方苦苦要求，也不是各種逃避當下，而是把自己的崩潰一點點攤開，從深層去了解自己，最後再做決定。

抽離不是逃避，而是換個視角來看待分手這件事。比如，為什麼分手後你會如此崩潰？你以為是因為太愛對方，其實不是。

最根本的原因是你太依附于感情關系，太需要對方來滿足你内心一直缺失的匮乏感。

這種匮乏感來自于你的童年或者青少年，來自于你在原生家庭裡長期被忽視，長期缺乏穩定持久的關愛和接納。當你内心的需求得不到滿足，長大以後，你就會就特别渴望從親密關系裡獲取這些。

所以在你的潛意識裡，特别希望能被人長久地，無條件地愛着。當你戀愛以後，就非常希望能遇到一個“拯救治愈”自己的人，她會無條件接納和認可你。

你就會在不知不覺中，把自己所有的情感和期待寄托在這個人身上。而這種期待和全情投入，在感情裡就是一種極高的“沉沒成本”。

你會不由自主地想死死抓住這個人，每次都很投入地陷入愛情，然後每次又悲劇收場。

你以為感情的悲劇是遇人不淑，性格使然。其實真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得換一個方式去愛對方。你一直在期待從别人那裡得到滿足感，卻從不改變自己。

所以你必須走出這種依附于感情依附于某一個人的狀态，認認真真審視自己，正視和接受分手這件事情，哪怕再崩潰也不能逃避。

如果你不把自己從這段分手關系裡抽離出來，不把你的崩潰點攤開，去直視自己的弱點，你就沒有辦法理性地面對自己，沒辦法跟自己好好相處。你會永遠陷在擰巴與糾結裡，渴望走出崩潰，越渴望越痛苦。

為什麼同樣的是分手，有的人可以不痛不癢地扔出一句“為什麼要痛苦，是劇不好看燒烤不好吃啤酒不好喝嗎？”而有的人越陷越深，最後告訴自己不能再相信愛情，極端地逃避戀愛。

你以為前者愛得沒有後者真嗎？不是的。隻是前者能夠看清自己的問題和弱點，能夠從心底坦然接受失去對方。不依附于戀愛關系，也沒有過度消耗自己，所以他總能很快地走出失戀的痛苦。

而我們大多數人進入戀愛後，很難讓自己清醒又理智。都是帶着或多或少的盲視，看不清自己的問題，不敢面對有“缺陷”的自己，更不敢完全接納自己，隻能将一腔熱情與希望寄托在對方身上。

一旦對方離開，就會覺得自己再次被抛棄，整個人會特别崩潰，整個生活就會崩塌。

所以當你能從失戀的狀态裡抽離出來後，你才能找到自己的認知盲點，找到問題根源。

通常情況，沒有突如其來的分手，大多數的分手不過是長期日積月累的矛盾得不到解決，而擇優選擇放棄罷了。

而這就暴露了你在感情裡的兩大“盲點”，也是你一直在逃避從不敢面對的兩點：

1）你在感情裡，一直缺乏讓對方既愛又舍不得離開的價值；

2）你在感情裡除了付出，就沒别的方法來處理親密關系了。

◇先說第一點。

你可能會不屑：“為什麼你老在感情裡強調價值？愛情是這麼功利的事嗎？”很抱歉，真相就是：是的。

先别急着反駁我，我做情感咨詢這麼多年，大大小小的案子解決了不少，失戀治愈的，分手挽回的，離婚挽回的，分離第三者的······很多人口口聲聲說的“真愛無價”，愛對方就要愛到極緻愛得純粹。其實說到底就是不敢面對自己内心的私欲，用這種美麗的托詞來欺騙自己。

照這種“純愛”的理論，應該是“我是愛你的，你是自由地”：我愛你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你無論想怎樣，我都無怨無悔地追随你······你覺得你能做到？

别逞強了，你不是“聖人”。你愛她的本質，其實愛的就是你自己。你需要她的回應，更需要她對你同樣付出。否則分手了你為什麼要痛苦？失去了她你為什麼要崩潰？你要真的“格局”這麼大，就讓她活在你心裡，躺在别人懷裡，然後你再繼續愛她就好了啊。

做不到的話，就老老實實接受現實，接受任何戀愛的開始和發展，都離不開“等價互換”。希望對方離不開你，那就要保持讓對方既愛又離不開的價值。

這裡的價值不是那種“普世價值”，什麼有錢有顔值啊，這些都是表象。感情裡的價值是你對她最開始的吸引力，是你帶給她的情感體驗，更是她為這段感情的投入。

a）原始吸引力：

你最初吸引她的地方，包括你的性格、氣質、特長等等各方面的魅力。原始吸引力是不會消失，也不會改變的。

她喜歡什麼樣的人，大概率下次還會找類似的人戀愛。所以隻要你曾經吸引到了她，那麼這種吸引力會一直存在。

b）情感體驗：

情感體驗其實就是和你交往後，在一起的舒适度。你的吸引力是她愛你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感體驗很不好了，那她就會想着離開。

這就好像你一開始被吸引到某個地方，但待了一會兒你發現各種不舒服，你就會想走，并且你也會因為這種不舒服，而對當初的那種吸引感大打折扣。

c）對方的投入

一個人敢不敢離開你，除了看你能不能吸引她、帶給她很舒适的情感體驗，也要看她為你投入了多少，付出了多少。

我們很多人之所以拿不起放不下，不就是因為自己付出投入了很精力和時間，被這些“沉沒成本”束縛了嗎？

這三點其實就是你在感情裡帶給她的價值。如果你一方面能讓她有很好的的情感體驗，另一方面又讓她為你付出很多，那麼她在考慮是否分手時，就會因為貪圖你各方面的好，放不下自己各種付出，而舍不得離開你。

◇再說說第二點。

在感情裡付出并不是一件壞事，但凡事有度。如果你維護一段感情隻能靠付出，那麼大概率隻會造成兩種結果：

a）培養出貪得無厭的“白眼狼”。

b）讓自己陷入“付出與期待”的死胡同。

“貪婪”是人性之一。你的過度付出會讓對方覺得理所當然，這種“理所當然”持續久了，對方就會把這當成一種必然，當做你的價值。當你無法再付出，或者減少付出了，對方就會認為你變了，你也不再有價值了，就會抛棄你。

你要知道你的付出，不應該成為對方榨取和操控你的工具。之所以你會培養出這種“白眼狼”，根本原因就是你不夠愛自己，把自己看得很低，然後隻能通過依附對方維持感情，獲得愛和安全感。

而對于你自己來說，付出越多，對她的期待就越高。當她達不到你的期待，或者察覺不到你的需求，你内心的怨氣就越重，就會覺得這個人怎麼這麼不知好歹。越有怨氣就越是有期待，期待她“識好歹”看穿你的付出滿足你的需求，就這樣陷入一種“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其實真正的愛一個人，是先愛自己接納自己，然後為對方适度付出。這種付出是心甘情願的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高點去索取回報。

這也是很多感情走到最後隻能分手的原因之一，隻是大多數的人都忽視了這一點，認為“我為她付出了這麼多，我就是愛她的”。将付出與愛劃等号，忽略了維持感情的其他方式。

為什麼會這樣呢？或者為什麼你意識不到這個“盲點”呢？

因為你的親密關系，其實就是在重複你與父母之間的依戀關系。如果你從小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何為家庭付出的，那麼你就會不知不覺地受到暗示，認為想要維系跟父母的關系，就要付出。

然後随着你長大成人進入親密關系，你也會把“父母間付出”當做是維持親密關系的最佳示範，然後從付出裡找到這段關系的平衡感和安全感。

真正要維持一段感情，需要懂得去理解對方的需求，懂得用合适的方式表達自己的需求。而這些考驗的是你對親密關系的理解，是你的溝通技巧，你對情緒的把控與拿捏。

隻有付出沒有用心經營的愛情，哪怕現在看上去毫無破綻，遲早都會爆發危機。因為你隻是在用你認為好，你認為對的方式去愛對方，而這些并不一定是她想要的。這樣一來，她就會對你産生一種“愛無力”的感覺，對這段感情也會覺得無能為力，逐漸失望，最後隻能選擇分手。

隻有當你跳出了自己邏輯“盲點”，更全面地内觀和審視自己後，你才能發現你最大的弱點是什麼，對方真正需要的是什麼，而你能夠給予是什麼。

當你了解了這些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出選擇。

你是否可以放下她，可以展開新的感情？

還是說你一刻也忘不了她，想跟她複合？

其實這個選擇不必權衡太久，就算是基于感性做出的選擇，隻要你的行動是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遺憾。如果你想挽回她，我可以給你以下幾個建議：

第一，學會判斷你的挽回概率

其實我上面說了那麼多，所主張的就是不要做無謂的堅持，但也不要放過任何可以值得堅持的機會。

怎麼說呢？就是如果你們之間的問題觸犯了原則（比如慣性出軌，對你PUA），就沒必要堅持挽回。如果你們的感情隻是一些矛盾或者認知上的偏差，如果不堅持不試一試，也會覺得可惜。總得說下來，你可以從以下标準來判斷：

a）分手時間：

一般分手1-4個月都會存在感情的慣性依賴。這種慣性依賴越大，複合的概率就越大。如果分手超過了4個月，慣性依賴就會越來越少，就需要花更大的精力重新找回這種依賴了，

b）分手原因：

如果是觸碰原則犯錯導緻的分手，複合的概率和複合的回報率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，負面情緒累積等等原因，隻要問題處理得當，都有更高的機會複合。

c）複合的障礙：

這些障礙包括家境懸殊、父母阻撓、長期異地等等，基本在這些實質性的障礙越少，複合概率越大。

第二，弱化她對你的偏見認知

有了一個基本判斷後，要跟她複合，你就必須弱化她在分手時對你的偏見認知。

你要知道一個人的偏見不是一時半刻形成的，所以你想憑幾句話去徹底消除它，肯定是不切實際的。你需要有一定的耐心，去面對對方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去應對對方的指責。

耐心我就不解釋了，說說魄力。

我發現很多小夥伴在跟對方交流時，很怕被指責，說的話總是變得畏畏縮縮，生怕惹對方生氣。其實真的沒必要。

因為人性中有一個特質是“逆來順受”。當你給足了她舒适感，她就會“恃寵而驕蠻不講理”。當舒适感沒有了，她才會去反思自己是不是哪裡不對。這就跟你沒有分手時，意識不到自己的問題，隻有在分手被打擊到了，才拼命地找原因一樣。

所以在弱化她對你的偏見時，你一定要保持你的魄力，别來“軟”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是證明對方的偏見是對的，你就是各種不對各種不好。你需要站在一個跟她平等的位置，讓她意識到自己的錯誤，她才會去反思自己是不是對你有什麼誤解。

簡單來說，你可以通過以下步驟來跟她交流：

a）指出她的問題

b）打破她的預期/防禦

c）給台階，緩和她的情緒

舉個話術例子你參考下：

“感情是我們兩個人共同建立的，鬧成現在這樣也不全是我的錯吧？你也有不對的地方啊，你把錯誤都推給我，對我來說公平嗎？（←指出她的問題）

我以前那麼在乎你喜歡你，雖然是我心甘情願，但這不代表你可以傷害我啊，你覺得你很委屈，我何嘗不是？（←打破她的預期）

當然我這麼說也不是想挽回你，老實說我被你傷得很深，我也不願意回頭了。（←打破她的防禦）

當然我也知道你現在這樣有你的理由，你一向很有想法，很獨立，這也是我一直很欣賞和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前給你造成困擾。不管怎樣都要謝謝你，起碼以前的開心是真的。我現在也尊重你的一切決定，希望你也能放下，不要一直逃避我。（←給她台階，緩和她的情緒）”

這個話術可以結合你的實際情況改一下。這麼說主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏見裡，讓她去難受去憤怒去反思自己。

如果她不難受，那麼她就會讓你難受。你沒必要委屈自己慣着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也長久不了，不是麼？

◇第三，學會在交流中建立舒适感

當她對你不再抱有偏見，你就可以學着在溝通交流中建立舒适感。

你要知道很多時候對方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你傳遞給她的感覺，不是發洩負能量，就是強行挽回，都是非常負面的。

所以這個時候，你需要去改變交流的方式，找一個合情合理的方式，去跟她溝通。

具體可以參考這個步驟：

a）肯定她的選擇，表達你的決心；

b）跟她共情，理解她；

c）給她情緒價值，欣賞她；

d）放眼未來，傳達積極情緒；

還是舉個話術例子你參考下：

“其實你的決定是對的，目前我們确實不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因為我放不下。我回頭想了我不應該糾纏你，現在我尊重你的一切決定，我自己學着放下過去，往前看。（← 肯定她的選擇表達你的決心）

想開了就特能理解你之前的做法，說起來我是在挽回你，其實就是總想着把你挽回了我就開心，沒站在你的立場為你着想。（←理解她，跟她共情）

不過話說回來，還不是因為太優秀太有魅力了，誰舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋說，你在我心裡一直很優秀，跟你在一起我都被你影響了，不管怎樣謝謝你。（←給她情緒價值，贊揚她）

希望以後我們都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未來，傳遞積極情緒）”

基本上堅持按照這個步驟去跟對方溝通，就能減少她對你的抗拒。當她不再抗拒跟你交流，你就可以在她猶豫的基礎上，加大力度地營造舒适感，讓你們的聯系穩定起來。

最後，我想說的是，無論你選擇的是什麼，我都希望你明白，一段可持續發展的親密關系，一定是互相給予力量，共同前進。而不是其中一方不斷地把問題丢給另一方，自己當“逃兵”。更不是各種抱怨，四處散發負能量，讓自己在感情裡失去理智。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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