女生突然跟你說分手，也許是一次她對愛情的驗證。

有位女性朋友說，她隻有在被熱烈追逐的時候才能體會到被愛的感覺，一旦生活陷入了平淡，她就擔心自己不被愛。

在戀愛的過程中，她會不斷地驗證“你是不是愛我”這件事，如果得不到十分肯定的答案，就會陷入到焦慮當中。

大部分女生都是如此的缺乏安全感，她們提出分手的原因，也無非是 感到失望，感到不安，感到自己沒有足夠的被愛。對方的愛意并沒有達到自己期望的阈值。

某一些驗證的過程，就是我們常說的假性分手，女生通過提分手的方式，委婉的問出那句“你還愛我嗎”。

在提出分手之前，女生一定是已經得出了“你不夠愛我”的結論，這就是涉及到男女思維的差異性了。

男生是單一思維，女生是發散型的多重思維。所以女人比起男人來講，更加細膩，生活上面擅于做一個事無巨細的照料者。而男人思維方式單一，優點是做事情更專注，缺點就是想的太少，理解力不佳。

如果男生都是直球選手，那麼可以把女生看作是心機型戀愛選手，你不知道她腦子裡都想了多少事情了，最後才開口跟你說一句“在幹嘛”。

有個段子說的清楚：

“夜裡做噩夢夢見男朋友出軌，哭醒了，睜開眼看到身邊睡的那麼香的男友，上去就是一巴掌：渣男你怎麼睡得着？分手！”

貌似無厘頭，但很真實，你的女朋友表達出的想法隻是冰山一角，在跟你吵架之前，她的大腦裡已經播完了一部狗血連續劇了。

男生是無法想象出這部連續劇有多狗血的。

另一個男女思維的明顯差異是，男生的理性思維和女生的感性思維。

女人很多擔憂是沒來由的，她從自我的内心出發，充滿感性的思考問題，得出無厘頭的結論，但是男人隻重邏輯和事實，常常覺得女人的想法不可理喻。

有時他可以觸碰到女性的想法，但他認為某些想法不合理，會自動放棄這條思路，不會花費精力去理解女人，這導緻了兩人的想法漸行漸遠，以至于到最後互相理解是一件很難的事情。

分手的時候，你問男生的分手原因，和你問女生分手原因，會得到截然不同的答案。

如果拿出一張調查問卷，上面羅列一些戀愛中的沖突，和對感情的看法，這兩個人也會給你寫上互不相幹的答案。

唯一的相同點是：女生提分手和男生提分手之後，對方都不知道“TA為什麼突然提分手？”

拿男生來說，可能是他以為不至于分手的事情，女生覺得是天大的事情，必須要分手的事情。男女思維的差異性，可能會使你不知道對方為什麼非得分。

我們來總結下女生，女生大部分是情緒化動物，首先她就是比較容易沖動的那一方，再來女生在感情裡一般是處于被追求的高位，她自認為自己對感情有更多控制權，她可以提出分手以後再後悔因為她覺得對方更愛自己，試想如果是一個男生，她會這麼容易說分手嗎？

另外女生内心的不安全感似乎是一種通病，不是女生都喜歡作，而是女生都容易感到不安。

在男人的世界裡，女生隻不過是區區一個配偶，男人可以滿世界的播種，而女性的卵子稀少且難得，基因注定了男性比女性對感情的忠誠度更低，絕大部分女生都很了解這一點，尤其是在信息交換這麼快的是個時代，出軌的人很多。

而且女人的不安還要說說女性的教育環境問題。

社會對男性的默認教育是競争，男人要堅強不能哭，想要什麼要靠自己的努力去争取，不管是财富、地位還是女人，所以男性比女性攻擊性強，占有欲高，最重要的是，更自信。因為堅強需要自信來支撐。

而對女性的教育通常是溫和和順從，不管現在的教育環境多麼提倡女性獨立，但現狀就是大部分女孩是乖順的，因為大環境氛圍還在影響着女性從小的教育。一個女孩父母不會對她要求過高，不願意讓她吃苦，隻期望她有幸福的家庭和安穩的工作，順遂的過一生。

這種教育差異會導緻女生天生有種自卑心理，衍生到感情裡就是覺得自己不值得被愛，而且也不願意去争取被愛。

所以女生在感情裡面總是被動，等着别人去追，她希望别人能夠熱烈的愛她，又不敢相信别人會熱烈的愛她，一旦遇到一個愛她的人，就不斷考驗對方，如果對方沒有經過她的嚴厲考驗，她就放棄這個人，心裡面雖然還喜歡着對方，也絕不放下自己的尊嚴求和。

自卑感裹挾在這個過程裡，女生在分手的時候考慮到大量自身的缺點，并對自己說“對方發現了我的不完美可能不會再愛我”，以此給自己做心理建設。

提分手何嘗不是一種不完美呢？最終還是在用自身的不完美，考驗對方的愛。

深厚的情感關系，都是建立在“富蘭克林效應”的基礎之上。

本傑明·富蘭克林曾說：

“相比起那些你所幫助過的人，曾經幫助過你的人才更願意再次幫助你。”

這是富蘭克林根據自身經驗得出的結論，我們可以把它這樣理解：對你付出過的人，才更願意繼續對你付出。

為什麼我們越麻煩别人，跟别人的感情越好？就是這樣的道理，你幫别人忙的時候，也會重視那個人，把那個人放在心上。

現代營銷學裡有一個案例，說美國一家吸塵器公司的銷售冠軍跟其他人交流工作心得的時候說：

推銷業務的時候，你敲開門問說：“您好，能不能給我三分鐘時間介紹我們公司的産品？”對方“砰”的一聲就把門關上了。但我有個很好的辦法，我會在開門的時候說：“您好，我是一個路過的推銷員，口渴了，您能不能給我一杯水喝呢？”

這就是富蘭克林效應的實際應用，推銷員作為求助者，客戶作為幫助者，更願意跟對方交流。

所以在感情中才有這樣的現象：對你好的人容易愛上你，而你對别人不管多麼好，别人可能都對你愛答不理。

愛的本質是付出，你對一個人付出的越多，你就越愛他，你的愛似乎是一遍遍被強化的。對方愛不愛你，也取決于他對你付出了多少。

如果女生對你付出的很少，在你們交往期間，一直是你在主動，她是被追逐的那個人，那麼對方幾乎沒有機會來幫助你，她也沒有必要多麼愛你來維持關系，她作為天然的上位者，自然對你的感情會日漸稀薄。

付出的少，愛就少。

突然提出的分手，其實是長期關系發展不平衡的必然結果。穩定的感情關系中，雙方的付出要達到一個基本的平衡。長期由某一方堅持的關系，分手了你不要感到意外。

有許多男生不信邪，總覺得“隻要我對她夠好，她就不會離開我”，然而事實恰恰相反，你對她太好了，不需要她做任何事，最後反而葬送了你們的感情。

在很多看似甜寵的關系裡，都有這樣的隐患，要麼女生覺得被控制，很壓抑，受不了，要麼她壓根就不喜歡你隻是貪戀你對她的好，等到她有機會離開你的時候，就會毫不猶豫的提出分手。

所以即便男生天然是感情中的主動方，我也不建議男生傾盡所有的對一個女生好，不是這個女生值不值得的問題，是你這樣經營感情的方式就不科學的問題。

雖說愛是感性的事情，但沒有理性的成分，也無法維護好一段關系。

談戀愛這件事，男生思維方式不占優勢，共情力沒有女生強，所以尤其要加強自己的技巧學習，光有真心無法打動你的女神，還需要有清晰的頭腦和分析對方心态的能力才行。在此基礎之上，分手不是結束，剛好是你學習的開始。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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