女兒問媽媽：媽媽，我想去看明星。

媽媽：沒那閑錢。

女兒說：不需要錢，我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。

媽媽...

飛機上，姑娘：“大哥，你姓啥？”

大哥：“我這個姓啊，比較少，你可以猜一猜，知道力拔山兮氣蓋世是形容誰的嗎？”

姑娘：“知道，魯智深啊，大哥你姓魯啊？”

大哥：“你猜錯了，我姓盤，盤古的盤。”

噗，都是神一樣的人呐。

沒有收到客戶投訴并不代表所有降落傘都是合格的。

去開家長會，過道的表揚榜上貼着幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。

我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。

兒子調皮搗蛋，我拿個木棍收拾他，這小子機靈地拔腿就跑，望着兒子遠去的背影我陷入了沉思，我錯了，我錯了啊。。。為什麼我爸打我時候我不知道跑？

買車前我想有車以後，我想去哪就去哪。買車以後我發現，我想去哪，得聽導航的。

話說武俠電影裡那些俠士都是吃完東西往桌子上放個銀兩走人。。。

昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出門兩步，服務員追上來了。

“錢不夠？”

“不，你包忘了”。。。

我。。。看來江湖真不适合我！

兒子在微博上，發了條狀态：“或許，有的時候不要總是去修修補補壞的東西，而應該去創造一些更新，更好的東西。”

然後，他的爸爸在下面回複：“這就是我們為什麼又生了你的弟弟。”

剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她不孝順寡母，于是就提出離婚。新娘說：結婚三天就想離婚，沒這麼便宜我不同意。

新郎說：你不孝順婆婆，我非跟你離婚不可！

新娘說：不行！要我答應離婚，除非你依我三個條件。

新郎說：你提條件吧！隻要辦得到，我全依你。

新娘說：第一，結婚的新房歸我。

行！新郎滿口答應。

第二，房子裡的家具歸我。

行！新郎也滿口答應。

第三個條件，你得離婚不離家，每月工資交給我，晚上還得在家住。其他一切，給我也不要。怎麼樣？

啊！新郎恍然大悟地說：那不還是把我媽攆出去嗎？

今天，兒子考試分數很低，我剛要發飙，兒子：媽，你不能批評我，雖然分數少，但也是我辛辛苦苦學來的。。。

在女友家，一次正嘿咻到緊要關頭，突然聽到一聲大吼：“混賬！勞資TM廢了你！”

。。。原來是電視的聲音，吓得我一下子就軟了，女友哭笑不得地歎息着：唉！瞧你那點出息，如果真是我老公回來了你不得吓死啊。。。

有人問我，糖蒜八大家都有誰，我這在對飲食行業不熟，你得去問吃貨！

一姑娘發貼：老公出軌了怎麼辦？

我回道：把你微信号給我，我也幫你出軌一次。

姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

拿人家的手短，吃人家的沒個夠。

新認識了個朋友，感覺跟她特别聊得來。都坐了4小時了，她都還沒有起身先買單的意思。

早上下了點雪，去上學的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。。。

睡夢裡聽見有人在窗外反複念一句“人生不相見”，聲音洪亮，意悲而遠。

一霎時流火照魂，驚得我冷汗岑岑爬将起來。

原來是樓下停着輛三輪車，車頭綁隻不大靈光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“維修舊家電！”

科裡來了個實習護士，早上給一男病人輸液，那男的血管細，試紮了七針才勉強紮上，病人被針戳的滿頭大汗，仍然大度的說：我就說讓你别緊張吧，你看這不是好了嘛！

她老婆忍無可忍：喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你紮了兩針，是誰嗷嗷叫着要投訴呀。

原名 ：人民币

昵稱：錢

别名；RMB，票子，毛爺爺

原廠地：Made in China

制造商：中國人民銀行

功能主治：傷心，止痛及各種疑難雜症

适用人群：中國人

用法與用量：外用，多少随便

不良反應：少用頭痛、多用心痛

用戶評論：我一直都在用，大品牌值得信賴，唯一缺點就是經常斷貨

七夕過後的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎麼這麼憔悴？”

喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”

“那往年也沒見你這麼累呀？”

“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”

甲：“我都40歲了，我老婆還經常誇我年紀小。”

丙：“怎麼誇的？”

甲：“跟我鬥，你還嫩了點兒！”

丙：“……”

吃喜酒回來抱怨沒吃飽，外甥女說：夠不到菜可以站起來啊，桌子不轉人可以轉啊。站起來走一走，轉個圈就吃飽了，吃飯不吃飽傻蛋啊。。。

今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長歎：“好白菜都被豬拱了”。

不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉着他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。”

我。。。

小學同學聚會，多年未見的小王居然開口找我借錢。。。

還好我機智，我說你可算找對人了，我正在小額款公司兼職，無抵押，手續簡單，利率低。。。

還沒說完這貨就TM颠了。。。

在路上碰見老爸在買，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花？”

結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”

老婆是個路癡，跟她開玩笑說，當初你是怎麼找到路來到這個世界的？

她柳眉一橫，道：當初我也沒有找到路，是醫生給我開了條路。。。

還沒打上課鈴，我給我同桌說：“我想先睡會，老師來了喊我。”

二貨同桌來了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老師來了會叫醒我們的。”

我。。。

“謝謝你今天幫我的忙！”

“小事一樁，何足挂齒啊！”

“你的大恩大德我這輩子都忘不了，下輩子你做牛做馬我都養着你！”

一個人出差到，晚上住賓館，半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門，好像是捉奸，對門死活不開！

那女的喊道：不開是不是，不開我馬上綠了你！

我連忙打開了門。。。

讨厭一個人，絕對不是沒有理由，誰叫他看起來，比我聰明有錢又有趣，還比我快樂有成就又受歡迎，所以我隻好比誰都讨厭他！

為什麼女生不喜歡讨論生肖而是喜歡讨論星座：女生告訴你星座是提醒你她什麼什麼時候要生日了，到時候注意點。女生告訴你生肖，你掐指一算，哎喲我去這妹子今年都TM30多了！

今天帶着侄子去超市碰到一美女，他走過去問：姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑說：還沒有呢！你咋那麼可愛呢？

侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。

沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是你别找他這樣的，太摳！冰激淩都不給我買！

我擦。。。

開車被交警攔下，問交警為什麼。

交警說你像星失。

我去年買了個表，長的像星矢有什麼錯。

于是我随口說：你像一輝。

交警給我扣了6分。看到罰款通知單才知道他說的是逆向行駛。。。

任何一個單位，隻要到了開始強調考勤、打卡的時候，一定是它走下坡路的時候！

在家上網，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網。

我罵他說：去你姥姥的！

然後鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀！

我。。。

人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。而我在閉目養神。。。

買車前老婆讓我洗衣服、洗碗，買車以後老婆讓我洗衣服、洗碗、還有洗車。

微信上聊了個妹子，一直不告訴年齡。。。

今天周末終于答應出來見面，定好KTV包廂等她，來了發現才16，還是補課結束背着書包來的，沒辦法在KTV幫她把周末的幾何作業寫完了！！！

小女孩問媽媽：“媽媽你那麼好看，為什麼就我長得這麼醜？”

她媽媽試圖安慰其幼小心靈：“因為你還沒到整容的年紀。”

前幾天惹媳婦生氣了，咋哄都不好，我說媳婦你就給我一個戴罪立功的機會，幹三天家務行嗎？

媳婦說可以帶T立功。我愉快的答應了。

最近發現媳婦越來越不好哄了。

兒子：媽媽，為什麼電燈要接兩根電線呢？

媽媽：這你就不懂了吧？這一根線讓電流進來，另一根線還得讓電流出去啊！懂了嗎？

兒子：懂了！那我們剪掉那根進來的不是就不用交電費了嘛！。

一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了。。。看那男的表情那個難受啊。。。

隻見那男的一甩手，生氣道 “你等我回去練的一身肌肉！”

“哼，練肌肉又怎樣？”

那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動”

有人說人沒有性生活就是殘疾！單身狗的我表示受到了一萬點傷害！不過，從此以後，我又多了一個優點：身殘志堅！

A：“我喜歡的女生背後有七八個備胎，怎麼破？”

B：“那隻能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那麼多備胎。”

僵屍打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮！

今天看到一條振聾發聩的勵志雞湯：再不賺錢，就要過年了！

語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下？

角落裡傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。

頓時教室裡響起了口哨聲。。。

我：你猜猜我有多重？

同事掃了我一眼：135斤！

頓時我就驚呆了。

追問道：你咋知道的？

然後他低聲對我說：我以前是收豬的！

老婆：“我和遊戲比到底誰更重要？”

老公：“當然是遊戲！喜歡你多少人，喜歡遊戲多少人？你連遊戲都敢比，自信心是有多膨脹？”

日本又地震了，中國人一副事不關己的樣子，說句實話着實令人心寒！

本人出于人道主義，願意收留一名日本孤兒，要求：女，16-18歲，身高159-165，罩杯ABC，身無劃痕，小腿細膩，聲音甜美，臉蛋潔白可愛，蘿莉優先。。。

大愛無疆，人間有真情！再苦不能苦災民！傳遞正能量！！

和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什麼了，跟姐睡覺還用花錢？

紅太狼去動物音樂學校學器樂。

班主任：“你想學什麼器樂？”

紅太狼：“學架子鼓吧！”

班主任：“為什麼要架子鼓呢？”

紅太狼：“因為我看那架子鼓很像平底鍋啊！”

姐姐找到我對我說：“你是個男人，所以你必須學會替家人擔當，這樣以後你才能撐起我們這個家，才能成為一名真正的男子漢！你懂嗎？”

我聽了以後很高興的說了一聲：“懂！”

然後就聽姐姐回頭沖屋裡喊了一句：“媽，弟弟承認了，你的錢就是他偷的！”

跟女友一塊等公交車，突然就發現我倆身上都沒零錢。于是，給了女友五十塊錢，讓她去換開零錢。

等啊等，終于換回來了，隻見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交。。。

跟同事去食堂吃飯，看着同事的菜明顯比我的要多，而且錢是一樣的，我就去找打飯的阿姨理論。

本來我已經做好吵架的準備了，阿姨一句話就給我澆滅了：“我看你那麼瘦，吃的肯定沒她多，所以給你打的少。。。”

作者：壹諾說

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