大家好，我是雙平團隊，今天分享給大家的是《拖延心理學》這本書。

第三節：更了解你的溝通對象。

這本書的作者是[美] 羅納德·B·阿德勒等

權威的人際溝通入門教材，再版15次，中文譯本銷量數十萬。

本書分為“看入人裡”“看出人外”和“看人之間”三個部分：

1、“看入人裡”說明了人際關系的本質，強調自我在溝通中的角色；

2、“看出人外”聚焦于溝通時信息的發送與接收，包括語言溝通和非語言溝通，強調了傾聽的重要性；

3、“看人之間”則主要讨論了關系的演變過程，側重于親密關系，提出了改善溝通氛圍、處理人際沖突的各種溝通方法。

這本書的的特點是完整，它是一本溝通的教科書，不同于許多注水的溝通書籍，它的内容有許多基于心理學知識和方法，可以說是成為溝通高手的基礎課。 在這本書中，你将學到：

1、自我的情緒和知覺，對溝通的影響

2、高效傾聽的方法

3、增進溝通分為和處理人際矛盾的方法

今天是我們閱讀《溝通的藝術》這本書的第三天。

昨天的主題是“看入人裡”，在跟别人溝通的過程當中，有個重要的因素就是你自己，所以要先看自己。

今天的主題是“看出人外”，咱們要考慮一下溝通當中的另外一個對象，我們是怎麼樣跟對方去溝通的。

這個部分的内容，我們主要分為三塊：第一塊，我們跟大家介紹一下語言；第二塊，跟大家介紹一下非口語溝通；第三塊，跟大家介紹傾聽。

咱們先看第一個部分：語言。

語言就是咱們在溝通當中，最基本的一個工具，語言簡直就是一個天賜的禮物，因為有了共同的語言，我們才能夠增進對彼此的一個理解。

但是作者講，語言既是溝通的橋梁，同時又可能是障礙的來源。

為什麼會這樣？

對于你而言，非常清楚的信息，但是别人未必能夠理解到。

比如你每次去剪頭發的時候，你跟理發師說：“給我把頭發剪短點。”

理發師永遠都理解不了“什麼叫做把頭發剪短點”，兩下就給你減沒了。

為什麼？因為大家對一些基礎的概念，對于一些字詞的理解完全不一樣。

這就是語言帶來的一個溝通障礙，不管你理解的對，還是不對，針對一個字詞，我們每個人都有自己的理解，每個人的理解都超出了這個字詞的字面意思。

作者就告訴我們，不是所有的語言問題都來自于誤解。

我不知道你說的是什麼意思，有時候盡管你們非常了解彼此，很懂彼此，但是你們之間還是會産生沖突。

我們并不是要避免掉所有的争議，每個人都開開心心，每個人都看上去毫無意見。

但是作者告訴我們，删除三個語言上的不良習慣，就可以減少不必要的溝通沖突，讓你省下力氣對付那些沒有辦法避免的重大的沖突議題。

哪三個語言上的不良習慣，需要被删除？

第一個，就是把事實和意見搞混。

事實性的陳述，比如這有一個蘋果，還是有兩個蘋果，可以去論一個對錯的。

但是意見性的陳述，基本上沒有辦法被證明，或者是被否認，因為它基本上是以說話人自己的主觀意識為主的。

什麼叫做事實性陳述？什麼叫做意見性陳述？

事實性陳述就是“你今天忘了我的生日”，這是一個事實，你就是忘了，你沒有給我送禮物，也沒有祝我生日快樂。

那意見是什麼？你一點都不愛我。

事實是“你一直在幹擾我”，我的意見就是“你這個人真的是個控制狂”。

你發現事實跟意見的區别了嗎？把它們擺在一塊的時候，你會發現還是不一樣的。

在生活當中，我們特别習慣把意見當成事實一樣去陳述，引發一些不必要的争論。

我們跟别人講：“你花這麼多錢在這雙鞋上，真的太浪費了，太奢侈了。”

我确實花了很多錢在這個鞋上，這是個事實，但是你的意見是“你認為我這個人太奢侈、太浪費”，不好意思，我就不同意了，沖突就産生了。

所以大家可以注意一下，當你表達意見的時候，最好在前面加上一些修飾語，比如“在我看來”，或者“我覺得”。

加上這些修飾語，未必可以幫你完全避免沖突，但是确實當你加上這樣的修飾語的時候，就顯得沒有那麼的敵對性。

第二種不良的語言習慣，叫做事實和推論的混淆。

我們在生活當中，特别擅長做推論，我們發現一切都還未定，所有信息你還沒有了解完整的情況下，就敢給一個事情下結論。

比如兩個人的對話。

A：“你為什麼要對我生氣？”

B：“我沒有在氣你，為什麼你最近那麼沒有安全感？”

A：“我才不是沒有安全感，是你有點吹毛求疵。”

B：“你說我吹毛求疵，是什麼意思，我才沒有。”

你看，兩個人就争起來了。

因為我們一直都在試圖揣測别人的心思，給别人下定論“你就是沒有安全感”、“你就是吹毛求疵”。

當我們把結論下來以後，對方肯定會對這個結論有他的意見，有他的看法，有他的不同的見解，兩個人之間就會産生沖突。

所以在跟别人溝通的過程當中，盡量不要去猜測别人心思，不要去下這些結論。

第三種語言的不良習慣，叫情緒性語言。

情緒性語言表面上好像是在說一個事情，但是事實上是說自己對一個事情的态度。所以情緒性語言完全是主觀的。

我們可以用一個例子，向大家說明一下到底主觀在哪。

比如你看到一個人，你喜歡他，你認同他，你就會覺得這個人穿着真樸素。你不認同他的時候，就會覺得這個人穿的品位太low。

你認同他的時候，你會覺得這個人很謹慎；你不認同他的時候，你就會說這個人很膽小懦弱。

實際上，在你用“膽小懦弱”、“品位差”來形容别人的時候，這些都是情緒性字眼，都是很有可能引起沖突的。

我們最好用一些中性的字眼來描述人，來描述事情，來描述自己的看法。

比如你寫你的對象摳門，你不要說：“我希望你以後能不能不要這麼吝啬。”

那麼，“吝啬”這個詞就帶有你的情緒。

你可以用一些中性的字眼來表達：“我希望我們一起出去旅行這件事情上，不要太介意花多少錢，因為我們出去旅行，就是為了開心。”

你們之間發生沖突的可能性，就變低了。

因為不帶情緒性的陳述：首先，表達比較精确、比較準确；其次，被别人接受的可能性也越大。

以上，是作者跟我們說的，一定要戒掉在表達當中，三個不良的語言習慣。

下面，作者還給我們介紹了一個，叫做語言的責任性。

我覺得很有意思，什麼叫做語言的責任性？

語言有時候可以讓我們的表達更清楚，有時候讓我們的表達變得模糊，引起沖突。

但是同時，這些語言也可以反映出說話的這個人對他說的話，對他的觀點負責任的意願程度。

這個話有點繞，我們直接來舉例。

比如你在學校上了一節課，覺得很無聊，有兩種表達方式：

第一種表達方式，你上來就講：“這節課太無聊了，這個老師太無趣了。”

第二種表達方法，“我在這堂課上感覺到很無聊，我覺得這個課對我來說，一點吸引力都沒有。”

你有沒有發現，這兩種表達方式，說話的這個人對于他說的話，負責程度是不一樣的。

“我覺得這個課很無聊，我在這課上無精打采”，你在聽到這樣的話的時候，很清楚地可以辨認到，說這個話的人是誰，有這個感受的人是誰。

如果你用“這”來陳述這節課很無聊，老師很無趣，這件事情很糟糕。

你會發現其實表述的這個人，他在逃避對信息的責任。

因為當他用“這”來開頭說話的時候，其實聽的人是辨認不出來這個觀點的信息來源的，實際上這是一種逃避責任的說法。

以上，就是作者給我們介紹了一個知識點，叫做語言的責任性。這麼一說，好像是很有道理的。

還有在生活當中，我們是不是特别喜歡用“但是”這個詞：“你很好，但是不好意思，我還是不想跟你在一起。”

有的時候，用“但是”會讓人感覺到混淆。

這種方法是一個保留顔面的策略，在有的時候是很必要的。

但是在生活當中，如果你發現你這個人經常用“但是”來說話，就證明你其實有點想要逃避責任。

你說話的目标是不清楚的，你試圖在模糊你說話的意思，以此降低你對這句話承擔責任的可能性。

所以實際上在生活當中，我們最好用一種承擔責任的方式去一語道破，是什麼樣就是什麼樣，不要總是用“但是”這樣的陳述，來分散聽你說話的這個人的注意力。

所以這也是作者跟我們講的，經常用“但是”，可能意味着表述人對自己的話承擔責任的意願比較低。

還有一種逃避責任的表達方式，叫做疑問句。

有時候，他就是想說一個觀點：“這節課要寫這麼多作業，太讨厭了。”

但他不想直接說，他就會用疑問的方式來表達：“這節課要寫這麼多作業嗎？”

所以作者跟我們講的這個知識點很有意思，就是三種逃避責任的表達方式：用“但是”，用“這”開頭的話，還有用疑問句。

以上，就是我們今天跟大家介紹的第一個部分，用語言溝通的一些相關知識點。

第二個部分，我要跟大家介紹的是非口語溝通。

有時候，我們表達自己的方式，不是我們說了什麼，而是我們做了什麼。

有些社會科學家就提出，人的情感性信息來源，有30%是由非口語的部分表達的。

總之，非口語部分的表達，在我們生活當中是很重要的。

我第一次感受到這個事情是什麼時候，其實我們都知道，我們在說話時候的一些表情，一些動作會洩露我們的真實信息，但是實際上，這些過程都是無意識進行的。

你看一個人說話的時候，雖然他說的話好像很真誠，但是你覺得他在撒謊，實際上你就是在用一些非口語的信息，去判斷對方，比如對方的眼神躲閃，這些都是無意識進行的。

實際上，這本書的編寫方式有點像教科書，它關于每個點，都隻告訴你大概是什麼樣子，不會做深刻的講解。

它給我們介紹了一下，非口語溝通的類型有哪些：

第一，身體朝向。

有時候我們不想跟一個人說話的時候，比如我們兩個人聊得好好的，突然來了一個人，我們特别讨厭他，這時候你發現你的身體會下意識背離那個人，意味着你不喜歡他。

你也可以用這樣的方式來測試一下，你跟一個人的親密程度。

當你們兩個處于一個空間的時候，你可以看一下他是逃避你，還是他也願意把正面扭過來跟你溝通。

這些都是一些小細節，一個人的身體朝向，是可以表明他的态度的。

第二種非口語溝通的方式，是通過我們的姿勢。

你現在的坐姿、站姿，就能透露出你的感受是什麼，你的坐姿、站姿都向别人洩露了一些你的信息。

姿勢可能是非口語行為當中最不模糊的一種，我們可以通過一個人的姿勢，去判斷他是生氣，還是悲傷，還是快樂，是緊張，還是放松，他緊張時候的姿勢，跟放松時候的姿勢，是完全不一樣的。

第三種，是手勢。

最常見的手勢，就是說話的時候，強調重點的手勢，有很多人都喜歡用手說話，這個我們就不多說了。

再往下一個，就是聲音。

包括聲音的音色、速度、頻率，暫停的次數跟暫停的長度，還有在說話過程當中的停頓、轉折等等。

比如他結不結巴，是不是喜歡使用“嗯”、“啊”這些字眼，這些都會增強或者削弱我們要去表達的信息。

以上，就是我們介紹關于非口語表達的一些方式。

最後一個部分，想跟大家介紹一些傾聽的方法。

關于人跟人之間的溝通，傾聽在其中占的重要性比例，就不用多說了。

在職場上，最重要的一個技能之一就是傾聽，會傾聽的人确實升職快，看上去情商高。

關于這個部分，這本書裡面提供的最有價值的在于，它給了大家一些關于傾聽時候如何反應的一些做法。

我們會認為什麼樣的人最會傾聽？就是那些在傾聽當中，給出了适當反應的人，我們會認為這樣的人是傾聽高手。

作者給我們介紹了幾種，在傾聽當中回應的方法。

前面都是比較簡單的，比如借力使力。

借力使力的意思，就是順水推舟，讓說話的人繼續他自己的話題就可以，你可以通過一些沉默或者簡短的言辭，來激勵對方繼續說下去。比如“是嗎？”

第二種反應的方法，叫問話。

問話在傾聽當中的重要性，就不必要多說了。你可以問一下對方：“發生了什麼事情？你現在是什麼感覺？你希望我做什麼？”

這樣提問，可以讓對方繼續說下去。

比問話難一點的反應方法，叫作釋義。

釋義的意思就是我們不做任何增添，重複一下對方說的到底是什麼意思，我們去解讀一下他的說法，重新說一次。釋義也叫做積極傾聽。

釋義為什麼比提問難一點？釋義就是你必須要聽了，才知道怎麼樣重複别人說的話。

但釋義并不是那種鹦鹉學舌，對方說：“我好胖，我好難過。”

然後你來一句，你覺得自己“很胖，很難過”，就顯得你聽得特别不走心。

你應該在釋義的過程當中，利用這個成功的關鍵技巧，叫做“用你自己的措辭，去重複别人的觀點”，不要鹦鹉學舌。

有幾個技巧，可以讓你的釋義聽起來更自然：

第一個，改變說話者的措辭。

比如他說：“我好胖，我真的好難過。”

你可以回應一下：“你是覺得自己現在很被自己的體型困擾，是嗎？”

立馬就不一樣了，顯得你很真心。

第二個方法，從你所接受的對方信息當中，抓出一個具體的例子，來說明你對對方的了解程度。

比如對方說：“我覺得我老公真的特别懶，每天回到家都不做家務。”

然後你可以做一個釋義：“你覺得他每天回到家就光看手機，不管孩子這件事，特别讨厭，對不對？”

這種具體的例子，就會讓對方覺得你很了解他。

第三個技巧，反映說話者的潛在寓意。

有的時候，對方沒有說明白，但是他的話有一些深層次的暗喻在裡面，你可以把它點出來，這樣也會讓對方覺得你的釋義非常真誠。

所以這是釋義這個方法，也叫做積極傾聽。

第四個方法，叫做支持性回應，可以讓對方感覺到你跟她的心是在一起的。

支持性回應包括以下幾種類型：

第一，表達你的同情心，我知道你為什麼這麼難過；也可以表達你的同意，跟對方說：“你說的很對，你的觀點我特别同意”；也可以通過提供協助，來表達你的支持：“如果你需要的話，我今天晚上就陪你，不走了”；最後，你可以通過贊美和恢複信心，來表達你的支持：“你做的真的很棒，我知道你将來一定會做的更好的。”這些都可以表達你的支持。

再往下一種回應類型，叫分析，幫他去分析一下。

在提供分析的時候，有幾個原則要遵守：

第一，使用試探性的口氣會比較好，不要太絕對。

當你想要去分析這個問題的時候，你可以這樣講：“也許這個問題的原因是...？這個問題在我看來可能是...”

這種試探性的語氣，會比你說“這就是對的，這就是事實”，要好得多。

第二個原則，你的分析應該是合邏輯、接近事實的。

第三，你要确定對方已經準備好了，适合接受你的分析。

第四，你一定要确認，你自己提供分析的動機，是想幫助他，而不是顯示自己很聰明。

再有一個回應的方式，叫做提出忠告。

提出忠告跟最後一個回應方式“評斷”，我們一塊講。

實際上這種話，在傾聽的過程當中說出來，是很有風險的。

比如你提出一個忠告，結果對方按你的忠告去做了，沒有效果或者有更大的壞處，他就會怪你。

所以你在提出忠告之前，一定要去确認你提出的忠告，對方是很誠心接受的，你也要用一些顧全面子的态度來表達，千萬不要去訓人家。

至于提出評斷，它的危險性就更大了，有時候一些評斷性回應，實際上會阻礙你們之間的溝通，尤其是一些負面的評斷。

比如“我早告訴過你這樣了”，這些話實際上會讓事情變得更糟糕。

但是我覺得這本書好就好在，并沒有要求你變成一個很虛僞，隻會提供支持、提問這樣回應方法的人，其實有的時候，你就是要提出你的忠告、評斷，你們才是真的朋友。

所以這本書教你在提出評斷跟忠告之前，需要注意的事情是什麼？

比如提出評斷，作者就說兩種情況下。評斷最有可能被人接受：

第一，這個人在困境當中，他自己提出希望你給出一個評斷；

第二，當你向對方提出評斷的時候，你的動機應該是真誠的、建設性的，而不是為了數落對方。所以企圖心上，你自己一定要去做反省。

以上，就是一些關于傾聽的反應方式，當我們掌握了這些反應方式之後，我們需要做的另外一件事情，就是對應具體的情境，去選擇适當的反應方式。

實際上，并不是一味說一些好話，做一些支持性的回應，才是好的，有時候我們要說出我們的忠告和評斷。

但是如果你經常去評斷别人，或者是經常對别人提出訓導式的忠告，肯定也是不行的，所以最重要的就是挑選的能力。

以上，就是我們今天跟大家介紹的内容。

我們要看出人外，我們要知道語言跟非口語溝通帶來的一些溝通障礙的問題，我們也要知道在傾聽當中，到底如何合适地作出反應。

以上就是今天的内容，希望對你有幫助。

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