親戚之間力所能及之内相幫是情分，就算是直系贍養關系，雙方之間相處也得多多少少有分寸才行。

衡量的尺度是雙方之間各有付出、各有收獲，不能存在單方面無止境利用與綁架對方的行為，親情才能以一種最理想的方式無限延伸。

敬告大家：人過中年，以下這三種親戚，要看淡。

人與人之間想要以一種正常的情形長久相處，就一定得遵守公平、相互尊重與善待彼此的原則。

哪怕是親戚也是一樣，假如對方為人厲害、自私，凡事隻肯從自己的角度與利益出發，從來懶得尊重你的想法、從來都不顧你的利益，那這種人，人到中年，看透了之後，得适時遠離才行。

因為他們的眼中、心裡，永遠就隻有自己的需要及目标，對此，不惜利用别人、綁架别人。

那些被他們所利用與綁架的人在他們的眼中，存在的價值僅限于此，沒有任何别的意義，更不要講有什麼特殊的情分在。

所以，如果你這一方傻傻因為親戚之間的情分而一味遷就對方、出讓自己的利益，恐怕隻能正中下懷，淪為被對方理所當然一輩子占便宜、打主義的對象。

中年時間段，誰不是有一大攤子的外事、家事、家人要顧及？

像這種親戚，還是及時遠離為好，免得給自己的人生帶來意想不到的負擔與變故。

相信大家也看過很多影視劇、小說當中的情節，那種鳳凰家庭當中的長子或長女，與生俱來背負着相當沉重的十字架，容易成為原生家庭的犧牲對象。

這種父母，自己能力有限，将所有的人生指望，都放在孩子身上。而且一般還偏心，對家中老大的教育充滿着殉道主義精神。

要求他們孝順、聽話、奮鬥、努力……總之不管從小還是成年，他們的第一使命不是過好自己的人生，而是得承包原生家庭當中所有成員的餘生。

他們将此稱之為“孩子的責任”，但其實真相就是将這個家庭所有的生計，全都壓到了對方的身上。

像這種擺明就是想要你獻祭人生的親人或親戚，中年之後需要看清真相，摸清本質。

職責範圍之内外加力所能及之餘能夠相幫，是本分外加情分方面悉數做全的表現，做到這樣就能坦然。

但一味隻懂得道德綁架，完全不顧你的人生變成什麼樣的這種親戚，要及時遠離。

因為對方從來都是以犧牲的定位在要求你的這種情現已然說明了一個關鍵性的問題：這其中親情及關愛有多少？明眼人一望便知不對。

之前曾經在一篇情感文章當中看過這樣一對姐妹的交往與相處的情形，感覺非常溫馨：兩個人從小關系和睦，長大成人彼此各自結婚成家之後，依舊保持着高頻度的來往。

兩對夫妻相互幫着照顧對方的孩子、在孝順老人、為父母花錢方面從來不計較……

所以，親情能夠一直以最美好的面目延續下去。因為真心、因為不計較，所以，關系才會始終融洽。

但與之形成對比的是：我一個同學簡直化身了她兄弟姐妹的保姆。

這幾年幫她姐帶兩個孩子帶了3年，後來她弟弟的孩子出生之後，也總把她喊回來幫着帶。

這還不算，一到周末孩子放假，她父母就打電話讓她回去做飯……

她盡管已經結婚成家，也有了自己的孩子，可直到現在還是原生家庭的主要骨幹勞動力……

其實親人之間的親情最正常的體現，是彼此不計較、相互懂得心疼對方與感激對方為自己着想、給自己幫的那些忙。

等到對方有需要的時候，自己這一方也願意及時反饋、回報對方的慷慨與大度。

但是人到中年，假如發現自己淪為了被親戚無限度、無止境利用的工具的話，那這種化身為騾馬的活，也就不要再做了。完全沒必要。

因為别人從來沒把你的人生、疾苦與困難放在眼裡，甚至不會感激你的付出。這種變了質的親情，顯然便隻能給你帶來更多的勞累與辛苦，不值得。

結語：

中年時間段，可以說是人生當中最勞累、最沉重、負擔本身就最重的階段，每個處于這種年齡段的人，大多上有老、下有小，外面還有事業需要全神貫注打拼。

沒有額外的負擔，都已經夠苦、夠累了，如果還有一堆總是想方設法把自己份内的責任、難題推卸到别人身上的親戚存在，絲毫不顧及對方的感受與困難，相當好意思大方提各種無理要求。

而且根本沒有感恩及回饋的想法，永遠一副理所當然、天經地義的嘴臉的話，那這樣的虧，吃起來沒有什麼意義。

一旦吃習慣了，就成為了你份内本身應該承擔、永遠再也沒辦法拒絕與甩開的一種責任！親情需要維護，但它也有尺度與分寸。

如果對方缺乏這方面的超碼認知，那也就沒拿你當親人的看待！

這種情況之下，需要将重心調整到自己身上。

首先顧好自己的人生，有餘力之下，再适當給予家人一些力所能及的幫助即可。

總之一句話：就算是跟親戚打交道，也得學會親近與珍惜對你好的人，遠離那種隻會綁架你、利用你、犧牲你的人，這是人與人之間自然相處的基本原則與前提。

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