兒子最近在家上網課，經常一道數學題琢磨半天都想不出來，孩子爸急了：“講了這麼多遍還不懂嗎？”“你怎麼這麼笨！”“你是豬腦子嗎？”……

兒子很快不耐煩起來，最後幹脆把筆一扔，直接撂挑子不幹了。

為什麼孩子越吼越不聽話，越讓他做什麼就越不做？這可能不是孩子的問題，而是家長本身陷入了“白熊效應”。

如果我說，“接下來一分鐘内你想什麼都行，就是不能想一隻大白熊”，你能做到嗎？

是不是發現，越強調不要想大白熊，你腦海中的大白熊就越清晰？

孩子也一樣。越是阻止，越容易發生，這就是“白熊效應”。

臨床心理學上有個概念叫“隐形精神暴力”，如果你認為孩子不好，貶低他，他也會覺得自己一無是處。暗示對孩子的影響力，遠遠超過我們的想象！

01 3句“暗示”，幫你激發孩子内驅力

如果遇到這種情況，父母應該怎麼做呢？

我的做法是：一看父子倆因為寫作業開始發脾氣幹仗了，我趕緊叫停！各種彩虹屁都用上了。

這也是一個心理學上的萬能公式：FFC育兒模型。翻譯成中文就是三步：事實（Fact） 感覺(Feeling） 比較(Compare）。

第一句話，描述事實：“我知道你也很煩，我們也是這樣過來的，媽媽很理解你。”

這是在跟孩子共情。

從腦科學的角度來說，我們的右腦管情緒，左腦管邏輯思考。

孩子14歲之前，“前額皮質”的發育尚未成熟，很難控制自己的情緒。

右腦一旦占上風，就會變得敏感、脆弱、自控力差，凡事都愛和大人“對着幹”。

這個時候，就像精神分析裡說的，父母要像一面鏡子一樣，去映射孩子的喜怒哀樂，幫他言語化，這會讓他慢慢平靜下來，讓他感受到被理解和被關心。

第二句話，闡述感覺：“媽媽很欣慰，你現在正确率比之前高太多了。”

這是在幫孩子轉念。

孩子本來就被題目難住了，不會做，心理壓力很大。

這個時候又被家長說：“笨死了”，會進一步挫傷他的自信心，開始懷疑自己，覺得自己不是讀書這塊料。

所以我們要幫孩子把“負面情緒”轉變成“正面情緒”，讓孩子明白，原來：隻要好好努力，下一次會比這一次更好，我能行，我可以！

當他有這種心态轉變的時候，學習就會完全轉變狀态。

第三句話，進行比較：“你看看你那道題不用爸媽教都做對了，這道也可以。”

這是在激發孩子的内驅力。

有科學研究發現，情緒降溫的時間其實是15秒，在孩子情緒平穩下來後，左腦的邏輯開始慢慢回來了。

這時，我們就可以不斷地強化孩子的正向觀念，然後，鼓勵他繼續嘗試。

腦科學家洪蘭教授說過：

“大腦是可以被語言改變的。它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。”

聰明的家長，應該把愛和期待傳遞給孩子，而不是否定和打壓。隻有當孩子感覺更好的時候，他才能做到更好。

02 父母如何正确應用“暗示”養育孩子

孩子的未來是好是壞，就藏在父母的嘴裡。那我們如何正确用“暗示”來解決育兒難題呢？

1. 生活上，把“不要”去掉

直接告訴他，你希望孩子怎麼做：把“不要吵”，改成“噓，小點聲”；把“不要頂嘴”，改成“先聽我說完”；把“不要哭了”，改成“媽媽抱抱，告訴媽媽為什麼難過？”；把“不要打人”，改成“你可以生氣、發脾氣，這都沒關系，但是打人是不對的。”

你會發現，隻要把“不要”去掉，孩子會越來越聽話。

2. 學習上，訓練孩子自己“上瘾式學習”

孩子為什麼不喜歡學習呢？那你就一定要了解“峰終定律”。這是說，人對一段體驗的感受，是由高峰和結尾決定的。如果高峰和結尾是愉快的，那麼整段體驗就會很快樂。

家長可以主動幫孩子去創造正面的高峰和結尾。

先說高峰。

孩子之所以不想學，就是因為學習目标太大了、太難啃了。我們可以幫孩子把大目标拆成小目标，形成一個個具體的、可以完成的小任務。

再來看結尾。

有的孩子作業都做得很好，提前完成了，家長卻說：“還有一本練習冊，來，咱們趁勝追擊。”

這就把孩子本來已經積累的那些正面體驗慢慢消磨掉了。所以，不要趁勝追擊，而是吊一點點胃口。

當孩子激動地跟你說：“我都做完了！”，你就可以說：“好棒啊，咱們休息休息，你想去公園玩嗎，我可以陪你。”

孩子反而會有意猶未盡的感覺。

我們不斷給孩子正向反饋，也是在激發他的内驅力和自信心，他才會更有動力：“我能行，我可以！”

這，其實就是暗示的力量！

父母給到的暗示是積極的，孩子就會相信，并且努力成為那個美好的樣子，能面向世界、滿身活力、熱情微笑，也能擁抱自己、從容灑脫、不卑不亢！

陶行知先生曾經說：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的譏笑裡有愛迪生。”

父母的話，是孩子一生的風水。

編輯 / 宗哲麟

來源/文彙教育

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