文| 陳潮威

生活不會一帆風順，感情也是一樣，矛盾與争執是常有發生的事情，但是這些沖突在事後看來，都不是很嚴重的事情，隻是感情上的磕磕碰碰。

像是對方因為忙于工作連續幾個小時沒有回複自己，這些的确讓人很生氣，但是如果對方在工作開始之前相互交代好，那麼沖突就很容易避免了。

但如何讓對方能夠聽自己的話，順從自己的意思，在自己處理家庭與工作之餘，得到對方的體諒與理解，這就需要一定的技巧。

在這裡先說原則：一定要讓矛盾和争執有價值，有價值的矛盾是讓愛情雙方越來越契合的機會，沒價值的矛盾隻能是讓愛意耗竭的黑洞。

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什麼是有價值的矛盾呢？

在我讀初中的時候，那間學校有兩位老師是一對夫妻，他們每周一都會手牽着手，臉上帶着傷痕一起去買碗碟。同學告訴我，他們這對夫妻經常會吵架，還會互相砸東西，但隻要到了周一，他們就會和好。

我在那間學校上了兩年多的學，一共看見他們買了11隻碗。前些日子，我參加聚會，看到了那兩位老師，還是那麼喜歡吵架，可感情絲毫沒有受到任何影響，反而越來越好，這就是有價值的矛盾，在矛盾中磨合兩個人。

後來我才知道，他們會有矛盾，一開始也許會大吵大鬧，但是隔幾天後，雙方冷靜下來了，周一男方都會主動來跟女方探讨矛盾爆發的理由，是因為想法不一樣還是兩個人行為有沖突，并且最後達成統一，下一次遇到類似的問題就很好處理了。

所以，别擔心親密關系中有矛盾和争執，隻要沖突有價值，愛情中的攜手共進就依然有可能。

怕隻怕，你們永遠都為同一件事生氣——她永遠不顧忌你的收入，包包哪個貴就要買哪個；他呢，也永遠不聽你的感受，出門踢球回來，襪子跟你的貼身衣物扔到洗衣機裡一塊洗。這才叫問題。

接下就要談談在親密關系中，容易讓雙方卷入矛盾的五種錯誤溝通方式。這些溝通方式，是通過一定的數據實驗，真的能決定愛情能否長久地走下去。

社會心理學家約翰·古特曼是全世界親密關系研究領域最權威的專家之一，他在一個長期研究中發現，低效社交很大一部分是由于錯誤的溝通方式導緻，而這些低效社交能夠有效地預測初次約會是否順利、情侶會不會分手以及夫妻會不會離婚。

在對上百對情侶的長期觀察後，古特曼總結出了幾種應該在任何時候都避免的交流習慣，下面列舉四個，它們會直接影響親密關系的走向，以至于古特曼本人都把它們稱為戀情的“毀滅信使”。

第一個毀滅信使是直接的蔑視。

翻白眼的人，這樣的行為在任何相處關系中最好盡力避免。

蔑視的言行包含了一個潛台詞，就是把對方放在了一個比自己更低的地位，或者認為對方的言行不可理喻。“你現在這麼低的收入，租房對你而言是個挺大的負擔吧。”類似的話對親密關系充滿了殺傷力。

每個人都需要被尊重，當然也不能一味地順從對方，而是放平心态，彼此關懷。

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第二個是蹩腳的譏諷。

蔑視确實不禮貌，但是蔑視的内容畢竟有可能客觀存在，比如對方真有可能個子不夠高嘛，縱然有一定傷害，但是自己也沒說瞎話嘛。

而譏諷的讨厭之處在于，它是一種刻意的、對他人特質的錯誤評價與錯誤衍伸。

“你走開你走開，沒有金剛鑽别攬瓷器活，想顯擺什麼？”譏諷在嘲笑了他人行為的同時也否認了他人的價值，它曲解了當下的社交情景，讓交流變了味道，自然難以對溝通産生積極影響。

第三個是無端的戒心。

并不僅僅是在言語中充滿攻擊性的尖酸刻薄者才讓人感到不快，把所有外界信息都當做是對自身攻擊的人同樣也并不容易讓人喜歡。

這樣的人把身邊大多數人都當作假想敵，他們往往會預先假設他人對自己有所圖謀，而别人的一言一行在他看來都恰恰證明了這一點。

“你們看，我就知道你早就對我有意見了，怎麼樣，藏不住了吧。”這樣的話經常會把交流帶進無中生有的矛盾之中，給社交環境預先貼上了矛盾的标簽。

有的人，在親密關系裡，有什麼不滿意了，既不表達也不溝通，就帶着一種“請開始你的表演”的眼神，等着對方掉坑。

一旦對方掉坑了，立刻跳出來，用不聽老人言，吃虧在眼前的态度高喊：“我跟你說過吧，我早就知道！”

第四個毀滅信使叫消極的沉默。

可以理解為“冷暴力”，我們經常看到小孩子怄氣不說話，會氣鼓鼓的坐在一旁撇着嘴，無論事情是什麼緣由，采取消極的情緒表現方式。

把這種交流方式轉移到成人身上，你就知道什麼是消極的沉默了。

這種負能量的表現往往是因為對方說了他不愛聽的話。他不選擇反駁或者辯解，卻隻選擇包含了七分怒火和三分委屈的沉默。

誰都可以看得出他不高興，可他本人就是倔強地坐在那裡，誰也不搭理，拒絕任何交流，成為社交場上一塊又臭又硬、但也讓人無法忽視的石頭。

以上四種交流方式是在社交活動中最容易出現，并且影響大家彼此感受的交流方式。

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你自己會不會有意無意地帶有一些這樣的表達風格？那就一定要約束自己。這些表達方式你用的越多，對方就讓你攆的越遠。

那我們該怎麼辦呢？除了自我約束之外，還有幾個方法，可以幫助你避免掉進矛盾的漩渦。

首先，就是時刻給交流本身足夠的優先級。

與其他事情相比，交流在絕大多數情況下，都應該更優先。今天不拿出時間好好溝通，明天一定要花更多時間狠狠吵架。無論是哪一方提出溝通的需求，另一方都有必要盡己所能盡快進入到溝通的狀态中，傾聽和探讨親密關系中另一方的需求。

有很多人想當然地認為這是一件自己已經做的很好的事情，但是事實上我們絕大多數人在這一點上仍然有很大的改善空間。

其次，未必要肯定對方的觀點，但一定要認可對方觀點存在合理性。

在溝通的過程中總是難免會有分歧，女性想要逛街而男性更喜歡吹着空調、喝着可樂打王者榮耀。

我們可以不陪着對方逛街或者看球賽，但也不能藉此認為逛街就是瞎花錢，或者認為看球賽就是浪費時間。

我們可以對對方的觀點持保留意見，但是不能僅僅因為他人同自己的意見不統一就否認他人。

共情能力優秀的夫妻婚姻滿意度更高，而共情能力高的典型表現就是善于站在他人的角度看待問題，進而理解他人的想法。

心理學家柯德克的研究證明了，不願分享自身能力的人更容易陷入離婚的困境。

這其實很好理解，我們投身到嚴肅的親密關系中，但如果不掙錢、不做家務、不帶孩子、不浪漫、自身也并沒什麼獨特的吸引力，這很容易引起伴侶的不快。

在新人情侶之中也一樣，情感投資多少都是需要回報的，如果一方在不斷地付出時間、體力、精力甚至名聲和其他更重要的資源，同時又不能得到任何有價值的回報，維系這段愛情自然就變得很困難。

最後，就算彼此間已經很熟了，也仍然要用積極的詞彙提出要求。因為就算已經成為戀人，人們也更喜歡良好的态度，熟悉本身不應當成為不禮貌、不客氣的原因。

我們常說相敬如賓，并不是虛僞做作，更多的還是要強調與人為善。恰恰因為對方是你生命中很重要的個體，所以才更應當以禮相待，笑臉相迎。

那什麼是積極詞彙呢？最典型的積極詞彙，其實可能在幼兒園裡面就教過了——謝謝，請，對不起，沒關系。

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作者 | 陳潮威 喜歡心理學，愛好閱讀，自信是最強大的力量源泉。晚來天欲雪，能飲一杯無。

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