婚姻是一座圍城，城外的人想進來，城裡的人想出去。 ——錢鐘書

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近日，原先被稱為珠聯璧合的當當網創始人李國慶和俞渝跌落了美好婚姻的神壇，撕開了美滿婚姻的面具，剩下的便是破敗不堪。

令衆人咂舌的是他們氣勢洶洶都要将對方殺個片甲不留的樣子，讓人在感歎商界的水并不比娛樂圈清澈的同時，還不得不讓人汗顔，這真的是原本相愛走進婚姻的夫妻嗎？

其實不僅僅是名人，身邊也有許多這樣的故事。一天，我在飛機上遇到一個人，他坐在我旁邊，聽說我是專注于情感研究的寫作者，他突然就跟我聊了起來。從對話中我了解到，他曾經有過兩段婚姻，每一次他都是滿懷信心，可是結婚後就覺得對方變了，不再是當初的模樣了。

圖為李國慶俞渝夫婦

我問：“可是你結婚以後自己的态度有了明顯的改變？”

他：“沒有，我一如既往地贊美，一樣地與她說話，隻是她開始漸漸埋怨我，嫌棄我。最終無法溝通，婚姻也就走向了盡頭。”

兩次婚姻的失敗，讓他垂頭喪氣，似乎是認為婚姻就是一個界碑，會将所有美好隔絕在門外，門内是滿目瘡痍。

這是現在許多人的心聲，婚姻漸漸變為了當代人愛情的魔咒，一提到它，基本每個人都會焦頭爛額、焦灼不已。沒結婚的被催婚，結了婚的都會又沒那麼幾次想要離婚的沖動，還有一大部分人在離婚的邊緣瘋狂搖擺。

圖為2008-2019結婚、離婚數據對比圖

以上兩組數據圖來自于中商研究院大數據庫，從圖中我們不難看出，結婚率在一路下降，離婚率卻在高歌猛進。

難道婚姻真就是愛情的墳墓麼？

當然，不是。

婚姻應該是愛情的升華，是兩個人決定攜手一生的見證，隻要好好經營，即便是滿地雞毛的生活，也能擁有風花雪月的浪漫。其實美好婚姻的前提是找到自己的真愛，在婚姻裡學會好好說話。

究竟什麼是真愛？

愛一直以來都被當做很玄幻又虛無缥缈的東西，從醫生的角度來看，愛就是你腎上腺素和多巴胺共同作用的結果，其實這個答案并非是全完全正确的。

這樣共同作用僅僅隻是愛的表象，表面是會讓人目眩神迷，誤以為自己就戀愛了，墜入了情網之中。然而令人遺憾的是這樣天長地久的戀愛甜蜜，隻是故事，而非事實。

已故的著名心理學家多蘿西.田諾博士經過長期研究，發現了這樣一個不争的事實——一段神魂颠倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。

大多數戀愛都會在那之後變得焦慮不安甚至是煩躁，而真愛就是當熱情褪去之後，依然擁有愛的能力，能夠包容你所有的缺點和不足。

真愛确定之後，我們步入婚姻殿堂中要做到的最基本的事情就是學會好好說話，我将會從四個方面進行闡述。

圖為本文思維導圖

一、 請說彼此聽得懂的愛的語言

從我遇見的那人談話中，我們可以看到，他一直保持着不斷贊美自己的妻子，隻可惜最終都沒能得以白頭偕老，這究竟是為什麼？

其實這位先生已經做得很好，至少在熱情退卻後依舊能夠保持如初的模樣，隻可惜她妻子在熱情退卻後，緊随其後的就是那些曾經被無限放大的優點，再也無法遮蔽那些她自己忽略的缺點。

比如她的妻子原本想要聽到的是行動語言而非口頭語言，不過這一點在戀愛的甜蜜期被忽略了，而在婚後熱情退卻，這些缺點也就浮現水面了。

這也就是我們婚姻生活中随處可見的，抱怨他的鞋子永遠不在鞋架上，永遠都在不知道伸手幫忙做家務，亦或是沉迷遊戲之中；也會指責她做的飯菜不可口，頭發絲永遠落得四處都是……

這些問題出現的原因就是那些被自己忽略的缺點都露出了猙獰的牙齒，并在不斷放大。此時我們需要找出對方新的需要你說的愛的語言。

就像故事中的先生，他隻需要将它口頭的贊美化作實質的行動，也許會收獲意想不到的效果。所以一定要學會說彼此聽得懂的語言，就好比一個外國人想要娶中國的姑娘，首先要學會漢語，或者姑娘要學會外語一樣。

不然就會出現雞同鴨講的尴尬局面，簡單一句話言之，就是你給的要正好是别人需要的，不然就算是你給的東西再好再昂貴，都會讓人不屑一顧。

二、 從細節出發，多使用積極詞語

心理學家威廉.詹姆斯說：

“人類最深處的需要，可能就是感覺被人欣賞。肯定的言辭，可以滿足很多人這樣的需要。”

霍思燕和杜江這對夫妻檔的恩愛程度大衆皆知，任何綜藝節目上，他們之間的甜蜜都可以四處流露。

其實通過他們的互動和日常，我們不難發現霍思燕是個極其會說積極詞彙的人，比如在一個綜藝節目上，杜江回到家中看完兒子和霍思燕，就有了這樣一段對話。

杜江：“我10天飛了15個城市，專門回來看一眼你和兒子。“

霍思燕（滿是心疼眼神）：“老公，辛苦了！“說完一個巨大擁抱。

杜江看到家中寵物小玉懷孕時，有這樣的對話。

杜江：“我還真沒管過懷孕的動物，人你也是第一個。”

霍思燕：“我覺得你這話好像有問題，但又是正确的。”

圖為杜江、霍思燕

從簡短的對話中，可以看出霍思燕不管在任何情況下都懂得說出積極正向的話。然而在日常生活中我們卻經常會聽到命令式、反駁式、要求式的說話方式。

比如一個丈夫想要妻子做一頓豐盛的晚餐，他經常會說：“咱們的生活就不能改善改善，做頓好的嗎？”

這樣說話的收到的答案無非是：“你自己不知道做嗎？“、”你就賺那麼點錢。“亦或是不反駁，但妻子心中也會很不舒服，影響感情。

如果丈夫可以換個說法，比如：“我覺得你做的清蒸魚特别好吃，明天可以做嗎？”、“你的清蒸魚我已經想念很久了，最愛吃了。“

收到的效果會是截然不同的，不要看僅僅隻是不同的幾個字，但是意思卻完全變了，第一你對她有了肯定，第二、你在告訴她，這樣就是愛你的方式。你要記得，你們本就是因為愛情才走到一起，潛意識裡，每個人都願意為自己愛的人做出一些事。

除了肯定和贊賞還要學會鼓勵。兩個人相處，并不要總是急于去改變一方，而要善于去發現對方的興趣和潛力，加之鼓勵的話語，效果遠比你去責罵對方要好了很多倍。

就拿我自己來說吧，我先生是個很會說鼓勵語的人。我以前讀書時就喜歡寫作，但是卻從沒有去投過稿，後來機緣巧合之下，我先生發現了我有這一愛好，于是鼓勵我将作品投稿。

說實話，一開始，我是很懷疑自己的，但他告訴我說：“你寫的文章很美，感情真摯，一定會有伯樂的。“

于是正是因為有了他的那句話，我才開始真的去投稿，現在也在一些雜志和報刊陸陸續續發表了許多文章，也有了自己的連載小說，更有了這個機會在這裡與你們聊聊。

所以與其苛責對方不夠好，不如去盡力發現ta被隐藏的潛力，加以鼓勵，你便會收到意想不到的效果。

學會多用肯定、贊賞和鼓勵的語言去交流。比如：“你穿這件衣服真漂亮！“、”你的發型真帥！“”你做的菜太美味了！“……

三、 傾聽在前，肯定在後，表達壓軸

其實婚姻中很多的危機，都是從拒絕交流開始的。所謂“冰凍三尺非一日之寒。”這樣的事情絕不是偶然，而應該是一種日積月累的必然。

生活中經常會聽到這樣的對話：

“我有事跟你說。“

“我現在有點忙！“

第一次溝通失敗，暫時想說的那方可能還能再等等，也許這件事就這樣過去了。等到又發生了一件事想與你分享，對方興緻高昂或者心情低沉地找到你，這次你有時間，他也終于開始說了，剛說到一半，如果你就自以為是地打斷說：“哦，你說的這個我都知道。”

這樣的情況再三發生，你們雙方的溝通之門也會就此關上，也許他想說完那件事表達一下自己的看法，隻是那件事還未未說出口，就被你打斷，對方難免有不被理解的感受。

所以，一定不要随意打斷他，但對方找到你分享喜悅也好，訴苦也罷，你首先要做到的就是傾聽，認真的聽，切記不要敷衍，然後對他的感受表示肯定，這樣才會讓對方有被理解和被愛的感覺，最後表達你自己的安慰之語或者發表你對這件事的看法，隻有在這時候你所說的話才會有效，也才會讓對方找到濃濃的安全感，建立良好的親密關系。

四、 不保存犯錯記錄，不提過去的失敗

俗語有雲：“金無足赤，人無完人。”

婚姻當中也是如此，我們彼此雙方坐在的事情并非都是對的，有時候我們也會犯錯，無論是你的本意是對别人好還是其他，總之都會犯大大小小的錯誤。

面對這樣的情況，被傷害的一方會有兩種做法，一是原諒，二是不原諒。現在我想說的是第一種情況，如果選擇了原諒和釋然，那就千萬不要動不動就拿出來說，這樣會令對方感到無比厭煩；又或者是時不時就要站在高處指責對方，那樣的話，你已然變成了法官，而對方變為了犯人，再想擁有親密關系已然是不可能了。

所以請學會做個說話算數的人，決定原諒就不要再揪住過往不放，何必為那些過往的不悅毀壞了每一個應當美好的日子。

婚戀專家蓋瑞.查普曼曾說：

“人類存在的中心，是渴望和人親近，被人所愛。婚姻即是被設計來滿足這種親密關系和愛的需求的。”

愛情是多面的，戀愛時，它可能是絢麗的浪漫的，可以天馬行空無所拘束，是一種風花雪月的美好；但婚姻，它卻是具體可感的，落足到了生活中茶米油鹽的每一個細節，是一種滿地雞毛的溫馨。

所以婚姻不是愛情的墳墓，它愛情的另一種存在方式，就像是修行一般，有人跌落有人涅槃，祝願所有人都能涅槃重生，美滿幸福。

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