口頭禅，是一個人習慣性或無意識地常說的話語。

習慣或無意識的表現，常常會反映一個人的行為模式和心理狀态，

這跟口頭禅使用者的性格、生活經曆或情緒有關。

口頭禅，不僅會呈現出個體的特質，往往也會影響到周圍的人對這個人的感覺，以及和他的互動方式。

比如，有的人的口頭禅是“随便”、“無所謂”。那我們和這樣的朋友相處的時候，就會有個大緻的感覺：他比較随和或可能沒什麼主見。那麼，和這樣的朋友相處的時候，也許我們也會比較放松，或是主動幫他做選擇或包攬一切。

每個人或多或少都會有自己的口頭禅，那些習慣性的、不經大腦思考就脫口而出的，經常對孩子說的話，可以稱之為是父母的口頭禅。不知道我們是否留意過，父母每天對孩子說的口頭禅當中，是正面的影響多還是負面的傷害大呢？

不同類型的口頭禅

第1類，比較型。

經典台詞：别人都能做到，你為什麼做不到；你瞧瞧人家某某某的成績，你看看你自己；

場景：

爸爸媽媽帶小明參加幼兒園的嘉年華，看着台上的小朋友表演，爸爸說：“你看看人家，跳得多好，你怎麼不上去表演呢？”小明說：“我不會跳的。”爸爸說：“别人都能跳，你為什麼就學不會...。”小明無語。

分析：

把自己家孩子與别人家孩子進行對比，是很多父母的通病。一些家長經常會用比較類的口頭禅，來提醒或暗示自家的孩子，總是不如别人，還是不如别人。考了99分，還有一百分；拿了一百分，還有年級排名；終于孩子拿到年級第一，最後還有不要驕傲。總之，就是要孩子知道，你始終不夠優秀。但是，這樣的教育方式，容易讓孩子形成過激、極端的性格特點。

也許父母的初衷是為了不讓孩子驕傲，但是孩子接收到的信息就會覺得，自己在父母的眼裡永遠沒有别人家的孩子優秀，孩子會因此缺少安全感。因為我們買東西都要貨比三家，不夠好的東西我們是不要的，孩子的潛意識就會有種随時要被父母抛棄的恐懼。

試問，帶着這樣的恐懼學習，學習效果又如何能發揮得好呢？哪怕這個孩子很有天資，也很努力學習，但是他的人生，會始終處于一種不夠好的狀态。即使他取得了優秀的成績，他也很難體會到學習的樂趣和成功的快感，因為那些對于他來說，隻不過是剛好緩解了這一期考試壓力的苦藥。

另外，孩子在不甘心、不服氣的心理狀态下，就可能會用自我傷害的方式或某些多過激行為，來獲取家長的重視。

因為成績引發的心理疾病和問題，在心理咨詢的臨床工作常常會遇到。譬如，孩子考試成績不理想就不想再上學。表面上是因為成績，實際上是成績背後的壓力，成績不好似乎就不配得到父母的愛。所以，孩子一旦成績不理想，就通過發展出各式各樣的心身疾病或行為問題，父母的注意力也就轉移到了症狀和行為上，就不會像之前一樣那麼在意成績了。這叫症狀的繼發性獲益，簡單來說，就是通過某種症狀獲得外界的關注、承認，以及對平時未能滿足的補償。更嚴重的，還有的孩子會因為過于在意成績，考試失利就自尋短見，甚至因為同學考試比自己好，就動刀殺死同學。

每個孩子都是獨一無二的個體，把孩子和其他人進行比較，其實就是對孩子進行催眠：你是一個不夠好的人。父母對孩子說這類的口頭禅，就無異于在無時無刻地在告訴孩子：你永遠也做不到。

我猜想，這應該不是父母的本意。既然我們知道比較有那麼多的壞處，我們就不必非得在短闆上發展，我們還可以在優勢上做文章。因為人是靈活而自由的。發現你們家孩子的優點，然後把他的優點放大，不要随意的把自己家孩子跟别人做比較，而是要引導你的孩子，鼓勵和支持他去面對成長的挑戰。

第2類，控制型。

控制型，又分軟控制和硬控制。

軟控經典台詞：我都是為你好；聽媽的沒有錯。

硬控經典台詞：我說不行就不行；我數到三...；我是你爸。

場景：

放寒假了，小朋友們都在樓下玩耍，小明也想和小夥伴一起玩。就問爸爸可不可以，爸爸說：“作業寫完了沒？趕緊寫作業去。”小明和爸爸商量，先下去玩，因為難得有那麼多小夥伴在一起，回來再寫作業。爸爸不同意：“我說不行就不行。”完全沒有商量的餘地。

小明有點生氣，覺得爸爸不講道理，寫了一會兒作業後，又去求媽媽。媽媽說：“乖，趁着假期呀，我們不僅要寫完作業，還要複習和預習，不然怎麼超過其他的同學。”小明還是很想去玩，媽媽說：“我這是為你好，聽媽的沒有錯。”爸爸那兒不講道理，媽媽這兒自己連理都占不了，小明無語。

分析：

無論是軟的還是硬的，核心的意思都是：你得聽我的。

孩子還小的時候，也許這張還挺管用，但是随着孩子逐漸地長大，自我意識越來越強的時候，親子間的沖突就會越來越多。

就像之前熱播的電視劇《小歡喜》，有個叫英子的女孩，從小就是很聽話、學習成績很好、别人家孩子的那種。盡管如此，她也免不了媽媽的口頭禅：我都是為了你好。

英子因為壓力大已經有了中度抑郁，她背着父母獨自來到深圳，後來被父母找到，她正處于極度的崩潰邊緣，一時情急就跳到欄杆上想要跳河。媽媽對英子說：“你快下來，你跟爸爸媽媽說好不好，不要站在那好不好。”英子大聲地說：“我怎麼跟你說啊，你從來都是憑你自己的想法決定我的人生。”結果，媽媽的口頭禅還是出現了：“媽媽都是想為你好啊。”英子就忍不住地呐喊：“那都是你想的，你想過我心裡到底想要什麼嗎？”

父母的初衷當然是為孩子好，畢竟自己是過來人，不想孩子多走冤枉路，所以想要給孩子最正确的方向。但是孩子接收到的，往往是覺得父母剝奪了自己對生活的體驗。一旦親子關系成了權力的戰場，關于選擇的沖突就會源源不斷。哪怕父母的選擇是正确的，孩子偏要去做相反的事情。孩子不是單單想對着父母幹，而是希望借着這個機會，讓父母能夠理解自己想要對生活有更多的體驗，這些體驗不但有對的正确的，還有錯的荒謬的，因為生命在于選擇。有選擇的人生，哪怕是錯了，都是自己的體驗；沒有選擇的權利，哪怕對了，也隻是正确的傀儡。

父母對孩子控制類的口頭禅，會呈現兩種情況，一是過度控制，二是控制不力，這會導緻孩子有兩種不良影響。

第一、被過度控制的孩子。就是父母說一不二，軟硬兼施的控制，孩子無力又無奈。這樣的孩子往往會變得沒有主見，不敢探索，也不敢表達自己的情緒和想法，容易形成讨好型人格，讓孩子對權威産生恐懼。這會讓孩子在未來的職場中不敢競争、害怕競争，因為他永遠是被馴服被控制的一方，缺乏自己的力量和判斷，永遠跟着别人的屁股走。

第二、對孩子的控制不力。往往是父母一開始想要控制孩子，但是在面對父母的控制時，孩子繼續鬧，最後父母又無原則的妥協。這會讓孩子發現，原來與人互動就是要通過鬧，要達到目的就是要通過鬧的方式。這樣的孩子往往會變得不知道如何恰當地表達自己的需求和情感，容易造成人際關系的緊張。同時，也可能會導緻孩子對權威本能的反抗。無論領導說得對不對，他都要唱反調，目的不是為了事情，而是為了糾正童年的錯誤。因為過去總是被硬控制，反抗不徹底，現在自己有力量了，就找個象征性的人物來表達過去的情緒。這些，都不利于個人的職業生涯發展。

越早讓孩子試錯，越能讓孩子有正确的選擇，這是成本最低的。孩子會在錯誤中學習和成長。父母隻需要在孩子遇到錯誤和挫折的時候，給他支持和理解，支持他去面對，理解他的選擇。親子關系不是權力的戰場。

第3類，否定型。

否定型又分對情緒感受的否定和能力價值的否定。

否定情緒的經典台詞：哭什麼哭；就知道哭，不許哭；你怎麼這麼膽小。

否定能力的經典台詞：這有什麼好怕的；否定能力：你怎麼這麼笨；你怎麼這麼粗心；他就是數學不好；他就是注意力不集中...。

場景：

小明想要自己盛飯吃，結果不小心把碗給打碎了，小明難過地哭了起來。爸爸說：“哭什麼可以，不許哭。拿個碗都拿不好，你怎麼這麼笨。”

小明的媽媽每次和人聊起孩子學習的話題時，總是有意無意地帶上一句：“我們家小明，就是數學不好。”每次小明聽到媽媽這麼說，就覺得不好意思，小明的數學也越來越差。

分析：

很多父母表現得“很喜歡”去否定自己的孩子，很多的父母覺得不抨擊一下孩子，怎麼能夠激勵孩子變得更好呢。有的父母還美其名曰為激将法。也許父母的初衷是想激起孩子的鬥志，但實際上是打擊多過激勵。

記得有次去看芭蕾舞表演，散場的時候，旁邊一個小女孩也踮起腳尖努力地學着芭蕾舞的動作跳了起來。她很興奮地對爸爸說：“爸爸，快看，我是小天鵝。”結果爸爸說：“你那是小雞跳舞吧。”女孩的興緻一下子就沒有了。也許這位爸爸隻是在開玩笑，卻不知道這樣的玩笑，否定了孩子的努力。

類似這樣的情景，類似這樣的口頭禅，不僅否定孩子當下的感受，還直接否定了孩子的能力。

還有我們非常熟悉的：你不努力學習考上大學，以後就去要飯。這會導緻孩子總是處于一種，害怕将來變成要飯的乞丐的焦灼狀态中學習。哪天學習不好的時候，孩子的心理壓力會很大，一下沒扛過來的話就抑郁了，或者就尋短見了，這常常在一些學習好自尊心比較強的孩子身上出現。那學習成績一般的孩子，可能就會認命，覺得自己也就這樣了，好不到哪去。

就像那個學跳芭蕾的女孩，自己如此興奮地探索，在爸爸眼裡卻是小雞起舞。她本來被激發起來的興趣、探索的熱情、學習的動力也都慢慢減少了。

父母對于孩子而言，是權威的象征。現在權威人士都已經給我反複下了診斷：以後是個要飯的。孩子就會潛意識中，在内心為自己提前準備好一個碗，以便将來“要飯”的時候用得着。

有些孩子在學習過程中會因為某些原因，逐漸産生了對學習的無能感，并因此逐漸地變得越來越不自信。主要原因有三個部分：給孩子過高的學習目标、過早的知識傳授、過多的否定和負面暗示。

有的家長，不考慮孩子的心智發展水平而揠苗助長，過高的學習目标讓孩子無法承受，越學越覺得自己失敗；過早的知識傳授超出孩子的認知水平，降低了學習興趣；偏偏這個時候，很多父母還要一輪輪的口頭禅補刀：你怎麼這麼笨。

于是，孩子就默默地認同了這個說法，原來是自己很笨。久而久之，孩子可能會變得膽小自卑，認為自己什麼都不行，認為自己真的很笨，最後發展成為習得性無助。

習得性無助，是人在面臨一種總是無法改變的條件時，容易産生一種無助感。久而久之，即使是環境因素發生了變化，仍然難以從這種無助感中走出來。就好像馬戲團的獅子老虎，即使籠子門打開了，它們也不敢出來，因為它們的心裡已經準備好了一個“要飯的碗”。

孩子的人生信念是父母種下的，謊言說了一千遍也能成為真理。

激将法或許在某些時候對某些孩子有用，但孩子更希望的，是在他遇到困難和挫折的時候，有父母的鼓勵和支持，哪怕他表現得一團糟，他仍然是父母眼中最棒的孩子。

第4類，抱怨型。

經典台詞：都怪你；要不是因為你...。

場景：

小明爸爸回家時，恰好看見小明光着腳在地闆上跑，然後又跳到了沙發上，還在沙發上留下了腳印。因為工作不順利，小明爸爸情緒不好，就對着小明大聲地吼：“都怪你。吵吵吵，整天影響我工作。”

分析：

要不是因為你，我現在不知道過得多好；要不是因為你，我早就離婚了...。很多父母在自己的婚姻關系沒有處理好的時候，或是因為職場不順利的時候，往往會無意識地把自己的情緒壓力轉移到孩子身上。

每個人都有多重的身份和角色，既有父母的身份，也有夫妻、職員、老闆的角色。這些身份和角色，能夠給我們帶來收獲，也會産生壓力。當我們婚姻失敗、事業不順的時候，我們就容易對自我産生懷疑：我是不是真的不好。有這些心理壓力，是人之常情。隻是，有時候我們可能會不小心把孩子當成了情緒的出口。

當我們在生活中，面臨着各種的壓力透不過氣的時候，回到家裡一看孩子還那麼調皮，作業還沒有完成...。這時候，孩子的種種“不良”表現，都好像意味着我這個做父母的做得不好，這勾起了父母内心的挫敗感。所以我們會無意識地說：都怪你...。

但有時候，我們的表現可能是不一樣的。設想，假如你事業春風得意的時候，也許你看到孩子在客廳跑來跑去，還會覺得孩子特别有活力，特别讓你高興，簡直遺傳了你的優秀。

抱怨型的父母的口頭禅，最初可能隻是為了釋放自己的情緒壓力。但是，卻無意中讓孩子覺得生活是沉重的感覺，會讓孩子有種負疚感。因為孩子未必能夠清晰地分辨出，哪些是客觀的，哪些是主觀的。為什麼我上次光着腳在家裡跑，爸爸回來又親又抱，這次回來又打又罵，孩子就會産生混亂。

長此以往，孩子對父母親不合理的抱怨會産生認同，他們可能會覺得：都是我的錯，我又讓父母生氣了，我為什麼這麼笨，我為什麼不能滿足父母的期望，都是因為我，爸爸媽媽才那麼不幸福...。孩子就會因此圍着父母的情緒轉，做父母的照料者。這樣的孩子可能會特别老成，但也活得特别的沉重。

切記，别讓你的口頭禅，成為孩子的心頭傷。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《什麼樣的孩子敢成功》《内在覺察》《把生命活給自己看》

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